Из журнала "Лучи" №2 (2004)

LABORATORIUM ABSURDUM


Девочка. Мама! Расскажи мне на ночь Сказку про Тирана.
Мама. Хорошо… Жил-был Тиран. Раз в 70 лет он приезжал из Дрездена в Петроград, а оттуда в Москву. Вагоны у него были пломбированные, а самолеты большие-пребольшие.
Девочка. А что с ним потом стало?
Мама. Это с нами что-то стало, девочка… Вот вырастешь, и всё исправишь…
Девочка. Мама, а что такое «браунинг»?
Мама. Что с тобой, Фанни?


МЕТАФИЗИЧЕСКИЕ И НАУЧНО-ИСТОРИЧЕСКИЕ СРЕДСТВА РАДИКАЛЬНОГО СВЕРЖЕНИЯ ПОДЛОЙ ТИРАНИИ И КАК ИХ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
Алхимический трактат, найденный в руинах Урус-Мартана

Артикул Первый
МЕТАФИЗИЧЕСКИЙ

1. Шаманский способ. Слепить куклу. Внутрь ее поместить записку с указанием фамилии-имени-отчества свергаемого тирана, а также его воинского звания в КГБ СССР. Куклу тыкайте острыми предметами. Эффект непредсказуем. Если кукла деревянная, то вбивайте в нее гвозди больших размеров.

2. Скандинавский способ. С помощью рунических знаков сложите стихотворение, критикующее злобного деспота. При правильной комбинации знаков, упомянутого персонажа будет пучить, окрашивать в синий цвет и др., вплоть до удаления из офф-лайна в белых башмаках богини Хель.

3. Способ сказочника Шварца. Согласно трудам советского сказочника Евгения Шварца, тирана можно временно вывести из строя, сказав ему в лицо следующую формулу: «Тень, знай свое место!». Теоретически, вам за это отрубят голову, но потом в сказке герой воскресает. Согласно другому труду Шварца, драконовидного тирана можно уничтожить в воздухе вместе с его летательным аппаратом с помощью воздушного шара и холодного оружия. Способ малопригоден, так как гражданские летательные аппараты уничтожать негуманно, а на военных тираны летают редко, да и то на месте второго пилота.

4. Инфернальная кукла. По древним законам кукольного театра, любую марионетку может забрать Инфернальная (т. е. потусторонняя) кукла. Поэтому кукольники-розенкрейцеры, а также некроманты, манихеи, платформисты и альбигойцы уверены, что изготовитель Инфернальной куклы способен свергнуть любой марионеточный режим. Принцип действия (приводится по персидской фольклорной записи): кукла прыгает, страшно рычит: «Я Гуль – дух пустыни и пожиратель людей!», - и утаскивает с собой всех марионеточных персонажей. Позднейшие варианты Инфернальной куклы: собаки, кусающие Петрушку, крокодилы, среднеазиатские Дэвы и черти, - подобным магическим эффектом не обладают, но покусать тирана могут.

5. Способ наследника Тутти из «Трех толстяков». Найдите наследника Тутти, попросите у него ключ и откройте подходящую дверцу. Это вызовет широкое народное восстание под гегемонией циркачей и рудокопов и приведет к свержению государственно-олигархической верхушки. Если за дверцей оказался очередной балаган, то это был не наследник Тутти, а Буратино (подсказка: Буратино деревянный и обладает заостренными чертами лица).

6. Способ Ивана-Царевича. Смерть некоторых тиранов находится в яйце, замаскированном под куриное (в надежде, что Иван-Царевич – строгий вегетарианец, и яиц не трогает). Не поддавайтесь на провокацию: яйца тирана явно неорганического происхождения. Оторвите яйцо тирана, извлеките из него острый металлический предмет и сломайте его. Тиран отбросит копыта. Примечания: для обнаружения дислокации яйца воспользуйтесь помощью андрогинного существа с метлой, живущего в архаичном трейлере.

Народные средства «забить медведя» и «забить козла» не приводятся по моральным причинам – это могло бы вызвать протесты радикальных экологов и обвинения в сексизме, биорасизме и гомофобии.

А теперь перейдем к изложению научно-исторических методов борьбы с тиранией, известных современной алхимии.


Артикул Второй
НАУЧНО-ИСТОРИЧЕСКИЙ

1. Дворцовые перевороты. Возьмите заграничную Катьку, оденьте ее в гвардейскую форму и посадите на коня. Конная Катька способна свергать тиранов немецкого происхождения. Недостатки: Катька – хоть и стихийная феминистка, но взбалмошна и неуправляема, а философию дочитала только до Дидро и Вольтера.

2. Метод Шарлотты Корде времен Великой Французской революции. Проберитесь в ванну (вариант: в кровать) к неприятелю и стукните его чем-нибудь острым.

3. Радикальный народовольческий метод. Возьмите четыре бомбы-македонки, Софью Перовскую и белый платок. Софью Перовскую с белым платком и четырех бомбометателей поставьте вдоль дороги. Когда Софья будет махать платком – значит, едет тиран. Кидайте бомбы в кортеж. Как правило, хватает двух бомб. Недостаток: надо очень быстро убегать, а не глазеть на останки.

4. Метод Юровского. Оденьтесь в маскарадный костюм папарацци и подойдите к тирану с ласковыми словами: «Гражданин Романов, пройдемте в подвал фотографироваться!» Действует безотказно.

5. Метод Фанни Каплан. Метод в принципе работает, если не забывать о деталях. В браунинге СЕМЬ патронов. Если три первых не попали, это не повод впадать в меланхолию и ортодоксальный пацифизм. Оставшегося боезапаса хватает на вторую серию из трех выстрелов и на контрольный в голову.

6. Метод анархистов подполья. Всё взорвать на хрен взрывчатым веществом пироксилином. Метод разрабатывался анархистами подполья в 1919 году. Тогда для взрыва Кремля необходимо было несколько вагонов; сейчас потребовалось бы немного больше. (Примечание. Не минируйте особо важных исторических памятников).

Мир вашему дому и Да поможет вам Бертольд Шварц!

Усам ибн Хаттаб


- ESSENTIA ANARCHICA POTABILIS EST!
- Das ist ein Phantom des Kommunismus. Das gehen in der Europa.




ЧТО ДЕЛАТЬ, ТОВАРИЩ ЧЕРНЫШЕВСКИЙ?
(типовая речь пьяного революционера на собрании о текущем моменте)

Узок круг всяких революционеров. И хуево им каждое утро. Но не надо отчаиваться, товарищи! Воспрянем духом! Нагоним жути на обывателя! Поднимем социальный бунт, бессмысленный и беспощадный! Раздолбаем проклятый режим! И в едином порыве забастуют энтомологи! Восстанут кукольные театры и фабрики мягкой игрушки! Взбунтуются цирки, и революционные клоуны поведут на праведный бой эскадроны радикальных верблюдов и лошадей Пржевальского!
Въедем в освобожденные города на розовом слоне!
Так будет, товарищи! Победа будет за нами! И тогда поплатятся гадкие единороссы за весь их поганый медвежий террор - белый, гималайский и коричневый. И поймаем мы Главного Буржуина и его буржуинов-министров, но не будем их казнить - мы же, товарищи, добрые пацифисты. Но и отпустить, товарищи, мы их тоже не отпустим. Мы их отпацифиздим – да-да, именно отпацифиздим по всей строгости революционного времени.
Вперед, друзья! На революцию! На Москву! На Гондурас! Ура-а-а!!!