СТУДЕНЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
СО СТРАНИЧКИ ФОЛЬКЛОРА ХАИ
(взяты в 1999 году)
http://www.cs.bgu.ac.il/~mikhailo/stud.koi.html
Поручик Ржевский в разговоре с друзьями:
- А! Хаевня-с? Бывал-с, бывал-с! Не прижился - пошло-с...
СКБ ХАИ построило новый самолет. В первом испытательном полете у самолета оторвались
крылья. К решению проблемы привлекли вначале преподавателей, затем студентов
отличников, все равно результат оставался тот же. Привлекли хорошистов - не
помогло. Затем троечников - тот же результат. Остался двоечник Вася. Попросили
его. Наутро самолет полетел, крылья не отвалились. После посадки все увидели,
что в крыльях ровными рядами проделаны маленькие дырочки.
- Вася, спасибо, но для чего дырочки?
- А вы разве не знаете, что перфорированная бумага не рвется...
Сидит в аудитории первокурсник и учится, учится. Заходит второкурсник:
- Не делай глупостей, пиши шпоры.
Появляется третьекурсник:
- Какая учеба: девочки в коридоре дожидаются. Пошли!
Забегает четверокурсник:
- Учеба, девушки... Тут пиво за углом дают.
Начался спор. Зашел пятикурсник и говорит:
- Сейчас я вас помирю. Бросаем монету. Если падает орлом - идем пить пиво, если
решкой - к девушкам, станет на ребро - пишем шпоры. Повисает в воздухе - будем
учить.
- Девушка, Вы откуда?
- С АСУ.
- Я не спрашиваю, чем вы занимаетесь, я спрашиваю, откуда Вы.
Шло двое ребят: один парень как парень, а второй с биофака.
Шло две девушек. Одна красивая, а вторая с биофака.
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты.
Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и другим - то он отбросит
копыта.
Решили провести опрос населения, готово ли оно к открытию публичных домов. Подошли
к кооператору.
- Сколько вам нужно денег, чтобы поднять это дело.
- Ну, там подмазать, девочек набрать, помещение оборудовать... Тысяч 100 долларов.
Подходят к сутенеру. Тот же вопрос.
- Ну, девочки уже есть, все подмазано, есть некоторые проблемы с помещением.
Короче 10.000$.
Подошли к студенческой общаге. Опять вопрос. Ответ:
- Две копейки, чтобы позвонить о легализации.
У берегов неизвестного острова разбился корабль. Спаслись двое: студент и декан.
Их поймали людоеды и привели к вождю. Тот помолчал, а потом сказал:
- Студента накормить, напоить и с кем-то спать уложить. А с этим я
еще поговорю о своем прошлогоднем распределении!
Письмо студента с Африки к себе на родину:
- Дорогие родные! Ко мне здесь прекрасно относятся. Не бьют, кормят, поят, короче,
считают человеком.
Ответ из Африки:
- Мы очень рады, что к тебе хорошо относятся, но когда папа прочитал, что к
тебе относятся как к человеку, то он так смеялся, что упал с дерева и сломал
себе хвост.
Лабораторный практикум по ТММ и ДМ. К преподавателю подходит студентка с металлической
деталью в руке.
- Извините, а что это такое?
- Болт.
- Ой!
Проходит экзамен. Преподаватель стоит внизу на кафедре и говорит:
- Вопрос на пятерку: что мы сдаем?
В аудитории молчание.
- Вопрос на четверку: какого цвета учебник?
Опять молчание.
- Вопрос на тройку: как меня зовут?
Опять молчание. Потом с задней парты раздается голос:
- Во заваливает, гад!
Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому что не смог ответить,
для чего нужен интеграл.
Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот спрашивает:
- Ну, теперь вы знаете, для чего интеграл?
- Да. В этом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька у меня
закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в интеграл и вытащил.
Вот для этого он мне и пригодился.
Преподаватель уныло читает лекцию по биологии:
- Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров.
Поднимается рука:
- Товарищ лектор, повторите это для студента со второго ряда.
- Повторяю для студента со второго ряда. Один бык за одну ночь осеменяет 50
коров.
В пятом ряду шевеление. Студент встает. Весь изможденный.
Спрашивает:
- А это 50 осеменений в одну корову или в разные?
- Разные.
- Повторите это студентке со второго ряда.
Письмо студенту от родных:
- Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе "Волгу".
Ответ:
- Спасибо, но мне как-то неудобно, здесь все ребята ездят в автобусах.
Вновь письмо от родных:
- Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе автобус.
Разговор в трамвае.
- Девушка, вы из ХИИКСА?
Молчание.
- Тогда наверно, из ХПИ?
Молчание.
- Ну тогда, наверно, из ХАИ?
- Что я - дура?
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д.
Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива,
открывает бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво есть..."
- Поебаться бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- Ну поебись, поебись...
Вопрос:
- Что такое переменный ток?
Ответ:
- Иногда ебет, иногда нет!
Поступает еврей в ХАИ. В первом отделе, заполняя анкету, доходит до графы "национальность".
Побоявшись, что не примут документы, написал: "Иудей". В отделе, проверяя
анкету, решили, что допущена неграмотность и исправили на "Иудеец".
В Киеве решили, что это описка, и исправили на "Индеец". А в Москве
решили: "Какой индеец?", исправили на "Еврей" и отослали
обратно в ХАИ.
Лектор читает лекцию и никто не слушает. Тогда, чтобы заинтересовать, он говорит:
- Чтобы предохранится от беременности, надо ...
Все тут же ушки на макушке. А лектор опять читает какую-то чушь.
После лекции подходят к нему студентки и спрашивают:
- Ну, так как предохранятся?
- Чай надо пить!
- А до или после?
- Вместо!
На военной кафедре идет занятие. Преподаватель объясняет:
- Это топливо не замерзает и при температуре -400 градусов.
- Но ведь ученые говорят, Что абсолютный ноль -373 градуса.
- Я же сказал, топливо секретное, ученые о нем не знают.
На лекции по конструкции самолетов преподаватель рассказывает студентам о бафтинге:
- Товарищи, для наглядности приведу сравнение: представьте себе, что во время
полета на конце крыла сидит мужик и сильно стучит по крылу самолета. Вот это
и есть бафтинг. Понятно?
Голоса из аудитории:
- Да Что-то не очень.
Преподаватель:
- Ну как же! Все просто: сидит мужик и сильно стучит по крылу самолета. Вот
это и есть бафтинг. Понятно? А теперь вопрос: как бороться с бафтингом?
Голос из аудитории:
- Надо мужика с крыла сбросить.
А теперь несколько пошлых анекдотов:
Студент сдает экзамен. Вопрос преподавателя:
- Что при раздражении увеличивается в 8 раз?
Студент краснеет, молчит. Преподаватель ставит двойку.
Заходит студентка. Та же история. Тот же вопрос, опять молчание, двойка. Наконец
кто-то заходит, получает тот же вопрос и отвечает:
- Зрачок.
- Правильно. Идите. Пять. А тем передайте, что то, что они думают, увеличивается
в 4 раза.
Студентка договорилась с престарелым преподавателем, что за ночь любви он поставит
ей по экзамену "4". После "бурных" объятий он говорит:
- Ох, хорошо! Знал бы, что ты еще девушка, поставил бы тебе отлично.
- А если бы я знала, что Вы еще мужчина, колготки сняла.
Студент принес бутылку водки за четверку по экзамену. Препод пьет и говорит:
- Был бы огурец - было бы отлично.
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах.
Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не, не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный.
Подходит в МГУ к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут - нет,
не буду его бить!
Ну, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор - ничего.
Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к
тому же самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому
просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой.
Заходит следующая студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следующий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той бляди, которой
четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Студент опоздал на лекцию. Препод его спрашивает:
- Где был?
- На ралли.
-ОК. Прощаю.
Заходит следующий. Препод ему:
- Что, и вы с ралли?
- Да нет, я только курил.
История обучения в университете. На 1-м курсе: Никому! Никому! На 2-м курсе:
Никому! Никому... Только другу одному. На 3-м курсе: Никому, никому… Только
другу одному (и его друзьям). На 4-м курсе: Всем. На 5-м курсе: Кому? Кому?
Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор. А студент идет и матюгается,
при этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему ругаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Михейкину!
Ректор:
- На что?
Студент:
- На пять!!!
Ректор:
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Традиционная ситуация - студент, завтра экзамен (по философии), знаний - абсолютный
ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать, что любимый вопрос дорогого
преподавателя на "троечку" - "Что есть истина по определению
философа Гегеля?", причем ответить надо абсолютно точно, цитатой - скажем,
так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ
И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ, ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ
И НАУЧНЫХ ДЕФИНИЦИЯХ".
Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру
таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на следующий
день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как отбиваясь
от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного дополнительного...
Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:
"Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку поставлю..."
Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу, НО...
в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем состоит смысл
жизни по определению философа Канта?"
Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его
знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось,
чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...
Студентка (С) физ.мат факультета валится на экзамене, ну и профессор (П), чтобы
хоть как-то ее вытащить спрашивает:
П: - Скажите как называется хранилище большого количества жидкости?
С: - Резерватив ...
П: ?????????
С САЙТА ПАВЛА БЕРНШТАМА "ФОЛЬКЛОР СОВЕТСКИХ
СТУДЕНТОВ" (создан в 1995-1999), http://folklor.kulichki.net
From: "Gena Yaikov" gena_dianet@hotmail.com
Зашел студент технарь в духовную семинарию. Спит на одной из лекций, подходит
к нему батюшка и спрашивает:
- Сын мой, что есть божья сила?
- Божья масса на божье ускорение.
В деканате поместили объявление, что, дескать, умер препод (напр.) Иванов. Заходит
студент и спрашивает:
- А Иванов сегодня будет?
- Нет, к сожалению, он умер.
Через несколько минут студент заходит вновь и спрашивает:
- А Иванов сегодня будет?
- Нет, к сожалению, он умер.
На третий раз все повторяется.
- Послушайте вы в 3 раз спрашиваете одно и тоже, не ужели вам не понятно, что
Иванова не будет - он умер.
- Слушал бы и слушал.
Заходит студент в столовую.
- Мне двойную порцию плова. И двадцать вилок.
Алматинский инст. энергетики и связи.
Date: Sat, 22 May 1999
From: "Alexander Gert" Gert@scph.mipt.ru
Короче, изобрели ученые мужи чудо-умный прибор: мысли читать умеет... Решили
ее на студентах опробовать. Подходит один из них к МГУшнику и говорит ему:
- Ебни меня, - а сам в прибор глядит.
На дисплее прибора высвечивается последовательность: "Я его ебну - он меня
ебнет - испортит мне физиономию - девки меня любить не будут - да ну его на
хуй!"
Мужик рад - работает девайс! Подваливает к физтеху с той же мазой:
- Ебни меня!
Прибор печатает: "Я его ебну - он меня ебнет - будет сотрясение - дураком
на всю жизнь останусь - да ну его на хуй!"
Мужик на радостях подбегает к бауманцу:
- Ебни меня!
И получает неслабо в торчину, падает. Встает, смотрит на прибор - ничего. "Ну",
- думает: "Дай-ка я еще разок попробую...".
- Ебни меня!
И получает в рыло еще сильнее. Прибор молчит. Мужик думает: "Блин, сломался
прибор... Ну, еще раз испытаю!"
- Ебни меня!
На приборе медленно появляется:
"НОГОЙ ЕГО ЕБНУТЬ, ЧТО ЛИ????"
with best wishes,
Alexander A. Gert
Date: Mon, 17 May 1999
From: Serg Livitin admin@intelbuild.ru
Встречаются как то раз три подружки и обсуждают свои вчерашние похождения:
1-я: - Я вчера со студентом из МГИМО гуляла - крутизна, шампанское, шикарный
бар, дача трёхэтажная, машина, а трахал как - никогда такого не было...
2-я: - А я нарвалась на МГУ-шника. Цветы, шампанское, ресторан, потом поехали
к нему и там такое началось...
3-я (со злобой): - А я познакомилась с МВТУ-шником, повёз он меня на электричке
в общагу. Целую ночь, гад, искал какие-то чертежи, под утро нашёл, повез потом
куда-то. Идём мы с ним вдоль забора, он оглядывается и говорит - стань раком
у стенки. Думаю ну сейчас начнётся, а он ... по мне через забор перелез и говорит
- Извини дорогая, я пропуск потерял...
Date: Tue, 26 Jan 1999
From: Lina Rapoport linar@myna.com
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит - кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас.
Глядь, а это их преподаватель по вышке (высш. мат.) Препан довольный, говорит
студенту:
- Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю.
Студент:
- Не надо мне ничего!! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.
Эдик П. Бывший студент Нижегородского ин-та инж. водного транспорта
Date: Tue, 26 Jan 1999 12:16:33 +0300
From: Kaufman kaufman@obninsk.com
Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом, они сдвигаются на
1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии, через час выходят: сдвинулись
на 5 минут - ну, нормально, приличный институт.
Повесили в МГУ, через час часы ушли на 30 минут - ну, конечно, похуже, но тоже
ничего.
Повесили в МГИЭМ, двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии:
- Ну и жара сегодня!
- Слава Богу, хоть вентилятор в коридоре повесили ;)
Date: Sun, 29 Nov 1998
From: Egor Kobylkin egork@iname.com
В стране проходит всесоюзная студенческая олимпиада. На первом туре все студенты
сидят, парятся, ногти кусают, в общем, чего-то пишут. Один лишь студент (физтех)
сложил руки в два ковшика и одну к другой прикладывает по-разному в глазах задумчивость.
Только за пятнадцать минут до конца тура хватает ручку и пишет в тетрадке решения
задач. Тур он выигрывает.
На втором туре история повторяется. Физтех также решает все задачи. После того,
как физтех выигрывает последний тур (и олимпиаду), к нему подходят несколько
студентов, писавших олимпиаду вместе с ним, и спрашивают:
- Извините, а о чем вы думали, когда задачи решали, и зачем вот так руками делали?
- Да я вот, - говорит, никак понять не могу на самом деле, как вот ежики совокупляются?
Сидят физтехе в комнате общаги в сессию. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пиздец!!!
- Чего пришел?
- Просто та-а-ак.....
Идет по Долгопрудному (там Физтех расположен) Беклемишев (жуткий преп, Аналит
преподает), видит: маленький мальчик из глины лепит фигурку какую-то.
- Это ты кого лепишь? - спрашивает Беклемишев.
- Беклемишева - говорит мальчик.
Беклемишев схватил его и отлупил. Идет другой раз через месяц, опять пацан чего-то
лепит.
- Ты кого лепишь?
- Чехлова (тоже строгий преп, но не такой гад) - отвечает.
- Ты побольше говна туда добавь, побольше!
- Нельзя, Беклемишев получится.
Принимал раз Беклемишев экзамен у девушки (разумеется, по Аналиту). И хочет
ей уже двойку ставить. А она ни в какую, упрашивает его не ставить. Тогда он
ее спрашивает:
- Девушка, у вас свободная ночка найдется?
Ну, она сначала ужаснулась, а потом подумала, подумала, хрен ведь ему сдашь
аналит этот, и говорит так, с трепетом и смущением:
- Найдется.
- Ну так вот, сядьте и поучите Аналит как следует, тогда приходите на пересдачу!
Ехал физтех в машине, она попала в аварию, всех там перекорежило, просто страх.
Везут его в больницу в реанимации, он как в сознание приходит только и повторяет:
- Слава богу, что пополам, слава богу, что пополам!
Собрали его по частям подлечили, и зашел как-то реаниматор его проведать, спрашивает:
- А чего это вы все повторяли: "Слава богу что пополам?"
- Слава богу, что кинетическая энергия эм вэ в квадрате пополам, а то к едрене
фене бы всех поубивало!
Date: Mon, 13 Jul 1998
From: nelli nelli@public.orenburg.ru
3 кабинки в студенческой уборной. Голос из первой:
- Коля! Ты сессию сдал??
Ответ из второй:
- Нет! Мне лысый козёл никак зачёт не ставит!!!
- И не поставлю!! - слышится из третьей.
Подарок от студентки Ани
Date: Fri, 16 Jan 1998
From: Oper support@mail.sitek.ru
Спрашивают у студента МГУ:
- За какое время вы бы смогли выучить китайский язык?
- За год, думаю, справлюсь.
У студента МГИМО:
- Ну, за полгода.
У студента МГТУ:
- А чо, метода есть? Пошли сдавать!!!
Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос:
- ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО ПИЗДЕЦ...
Одна бабулька замечает сей факт и говорит:
- Ты чего мальчик, других слов не знаешь?
- Знаю! МАТАН!!!
- А что такое МАТАН, сыночек?
- ЭТО ПИЗДЕЦ, бабка ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
With best regards!!! Deniel-Student of "BMSTU"(МГТУ)
Date: Sat, 9 May 1998
From: "Dmitry V. Kustov" kdv@colonel.dgap.mipt.ru
Едет Физтех в метро по серой ветке. Рядом стоит девушка и пристально на него
смотрит. Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Вы с Физтеха?
- ...Да?!
- У меня есть задачка. Не могли бы вы ее решить?
Физтех взял листок с задачей, посмотрел, и говорит:
- Да, нех... ссать!!!
...Ой! Извините! Нех... делать!!...
...О-ой! Бля...
Date: Wed, 11 Mar 1998
From: Murashova Mariana mur_ms@avnsite.nikoil.ru
Привет! Попробую порадовать довольно старыми анекдотами.
Студент (С) сдает экзамен. Не ответил ни на один вопрос.
С: Профессор (П), поставьте мне трояк, и я подпрыгну под потолок, перекувырнусь
и достану языком потолка.
П: Ну, если вы это сделаете, конечно поставлю.
Сказано-сделано!
С: Профессор, не ставьте трояк, поставьте 4, я вам в рот коньяком написаю!
П: долго думал и согласился.
Студент отлил.
П: Тьфу! Это не коньяк - это моча!
С: Ой, профессор, я согласен на трояк.
Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленнно
и невнятно, а главное не по теме, что препод пишет ему в зачетке: "Козел",
закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое время
врывается обратно со словами: "Профессор, Вы забыли поставить мне оценку,
Вы только расписались".
На кладбище толпа молодых людей ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два
замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним.
Date: Tue, 06 Jan 1998
From: Anna Kopylova anuta@8ka-campus.mipt.ru
Привет! Вот кое-что еще в коллекцию (с Физтеха)
ТРИ АНЕКДОТА ПРО ФИЗТЕШЕК
Стоят два студента, обсуждают абитурочек.
- Смотри, смотри, какие ножки!
- А у этой вон талия, талия какая!
(И вдруг в один голос):
- О-о! Эта поступит!!!
Открывается новый публичный дом, идет прием на работу. У первой девушки предыдущее
место работы - МФТИ, у второй - МФТИ, у третьей - МФТИ, у четвертой...
- Девушка, неужто вы тоже из МФТИ?
- Ой, да какой там! Меня и сюда-то мама еле отпустила!
И, наконец, мой любимый анекдот:
Влюбился физтех в физтешку, да так, что готов был что угодно для нее сделать.
Однажды она попросила его принести ведро сметаны. Он посопротивлялся было -
да как? да откуда? да в 3 часа ночи? Но делать нечего - любимая просит - и отправился
он с ведром по общагам. Долго ходил - где ложечку, где стаканчик - наскреб ведро.
Радостный возвращается - ВОТ!
А она берет это ведро - и ему на голову.
Несчастный физтех облизывает сметану с лица...
- Милая, ЗА ЧТО???
- ВОТ ТАКАЯ Я ЗАГАДОЧНАЯ!!!
:))
Anna Kopylova
anuta@8ka-campus.mipt.ru
http://www.8ka-campus.mipt.ru/mian/
Date: Sat, 18 Oct 1997
From: Oleg Alperin a86bb@cunyvm.cuny.edu
Паша, я с удовольствием бродил по твоей странице студенческих анекдотов, и за
одно вспомнил 2 анекдота.
Профессор из мединститута со студентами проводит занятие в операционной комнате.
Профессор командует:
- Скальпель.
Ему дают скальпель. Профессор:
- Спирт.
Ему дают спирт.
Профессор:
- Огурчики, помидорчики
Встречаются 2 студента из консерватории. 1 студент говорит 2 студенту:
- Вот мне надо дипломную работу по классу фортепьяно писать, а в голову ничего
не лезет.
2 студент 1 студенту:
- Ты возьми работу своего профессора, перепиши ноты справа налево и сдай. Профессор
даже этого не заметит.
1 студент 2 студенту:
- Я уже пробовал, Моцарт получается.
С уважением Олег
(школа 1, 1990 года выпуска)
Date: Fri, 11 Jul 1997
From: st968g75@post.drexel.edu
Привет, вот еще один для коллекции.
Экзамен по нормальной анатомии в Мед. Институте. У студентки в билете вопрос:
"Мужские половые органы". Она отвечает профессору бойко:
- Мужской половой орган это такая кость длиной около 30 см!..
Профессор перебивает, печально вздохнув:
- Ну, насчет кости вы, пожалуй, неправы, а в остальном вам просто повезло...
Пока! :)
Карима, АГМИ (Алматинский Гос. Мед. Институт)
From gennadiy.shatskiy@usa.net
Date: Mon, 18 Aug 1997
Проводится конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Голос диктора объявляет: "Первое
место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!"
Диктор продолжает: "Физфак".
"Второе место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!"
Диктор продолжает: "Химфак".
"Третье место занял...! - опять ор: "Геолфак!"
Диктор заканчивает: "Мехмат".
И, не выдержав, кричит в микрофон: "Сколько раз повторять! Профессионалы
в конкурсе не участвуют!"
Старый анекдот:
На практическом занятии у первокурсников меда профессор подходит к трупу и говорит:
- Вы, как будущие медики, должны быть сосредоточены, внимательны и, конечно,
не брезгливы..., - с этими словами он опускает в задний проход трупу палец и
облизывает его.
- А теперь посмотрим, кто из вас будет хорошим медиком. Повторите, пожалуйста.
Студенты морщась и перекашиваясь (все еще полны энтузиазма, хочется показать,
что все они будут отличными врачами) повторяют за профессором то же самое.
- М-да, - говорит профессор, - вижу, вы не брезгливы, но с внимательностью у
вас проблемы... Засунул-то я один палец, а облизал другой.
Date: Tue, 19 Aug 1997
From: Vadim Yakovlev VadimY@stins.msk.su
Уважаемый Павел, С удовольствием посетил Ваш сайт, он доставил мне немало приятных
минут. Спасибо. Хотелось бы предложить в Вашу коллекцию один из студенческих
анекдотов, мне кажется, что он с изрядной "бородой", но, может быть
пойдёт.
Медицинский институт, лекция проходит в огромной аудитории, где собрался весь
курс. Профессор вещает с кафедры:
- Итак, тема нашей сегодняшней лекции - совокупление людей. Известно три основных
позы...
Голос с галёрки:
- Профессор, пятьдесят семь, а не три!
Профессор (выдержав ядовитую паузу):
- Известно три основных позы...
Голос с галёрки: - профессор, пятьдесят се-емь!
Профессор (не обращая внимания):
- Первая - мужчина лежит на женщине сверху...
Голос с галёрки:
- Браво, профессор, пятьдесят восемь!!!
С уважением,
Вадим Яковлев, vadimy@stins.msk.su
Date: Tue, 29 Jul 1997
From: master master@dol.donetsk.ua
Пришел препод на экзамен и говорит, кто задаст мне 3 вопроса, на которые я не
смогу ответить, тому ставлю 5 баллов. Один из студентов встает и говорит:
- 1) Что в вашей жизни логично, но нереально?
2) Что в вашей жизни реально, но нелогично?
3) Что в вашей жизни нелогично и нереально?
Препод призадумался, но ответить не смог....
На следующем экзамене он говорит:
- Кто ответит на мои 3 вопроса - тот получит 5 баллов, - и задает вопросы, поставленные
перед ним студентом.
Тянет руку парень, встает и отвечает:
- Ну, логично, но нереально - то, что у вас есть молодая жена, а вы старый смогли
жениться на ней. Реально, но нелогично то, что ваша молоденькая жена имеет молодого
любовника... А то, что вы этому любовнику поставите сейчас 5 баллов - нереально
и нелогично.
Приходит препод на экзамен и говорит:
- Вопрос на пятерку - какой сдаем экзамен?
Все молчат.
- Вопрос на четверку - как меня зовут?
Все молчат
- Вопрос на тройку - какого цвета учебник?
На задней парте сосед соседу на ушко:
- Во валит, во валит- то. Караул!
Всегда рада общению с Вами. Ольга
Date: Sun, 13 Jul 1997
From: "M. Terekhov" terehov@fors-co.msk.su
Среди студентов проводился конкурс по забиванию гвоздей в стену головой. Первое
место занял студент МГУ. Он забил 5 гвоздей. Второе место у студента ФизТеха.
4 гвоздя. Третье место - студент МВТУ. 3 гвоздя. Студент МАИ был с соревнований
снят - 6 гвоздей, но шляпками вперед.
Date: Wed, 09 Jul 1997
From: "Zholos K.A." p0zholos@novoch.ru
На экзамене препод говорит студентке первого курса СГМИ (Ставропольский Государственный
Медицинский Институт):
- Принесите мне орган любви!
Студентка приносит, пардон, мужской член.
Препод качает головой:
- А в наше время было сердце.
Пока!
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун, из которого уже песок
сыплется - докапывается до троечницы:
- Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.
- Давайте (думает: говори, сука старая).
- Какая мышца поднимает penis?
- Hу... у кого как.
- Что значит "у кого как"! Вот у меня какая?
- Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.
Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово "похидна"?
- Ну то як?
- "Пройи-изводная"! Повбывав бы...
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-pа-pа-pаботаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говоpю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
Date: Mon, 23 Jun
From: juniv Jurijus.Zaksas@fmst.vtu.lt
Был я на твоей страничке студенческих анекдотов, там круто, но кое-чего не хватает
:)
Едут как-то на машине студент-Физик, студент-Химик и студент-Информатик. Вдруг
машина заглохла.
Ф: Наверное, искры нет...
Х: Не-е-е, это бензин плохой - не горит...
И: А давайте выйдем из машины и снова залезем - должна поехать...
Дневник студента
Вторник: Хочу есть.
Среда: Очень хочу есть.
Четверг: Ужасно хочу есть, аж в глазах темно...
Пятница: Получил стипендию!
Суббота: Ничего не помню
Воскресенье: Хочу есть...
Date: Tue, 10 Jun 1997
From: Mila Tselibeeva mila@president.ru
Весьма популярный на истфаке ЛГУ анекдот (фамилия преподвателя аутентичная):
Приходит студент в деканат и спрашивает:
- Скажите, когда состоится экзамен у профессора Воробьева?
- Это ужасно, но профессор Воробьев скончался, и экзаменов не будет.
Приходит через день и опять спрашивает:
- Когда Воробьев экзамены принимает?
- Вам же сказали, профессор умер.
На следующий день студент приходит снова и спрашивает то же самое.
Разъяренная секретарша кричит:
- Сколько можно повторять - умер Воробьев! УМЕР!!!
Студент:
- Век бы слушал!!!
Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю
попытку:
- Если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Едете вы в трамвае и вам
жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя максимальный поток
воздуха?
Студент:
- ???????????????
И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает,
что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и
к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия.
Студентка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает - все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Дык и все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку
открывать не буду.
- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
Приходит физик к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров...
- Что, неужели такой маленький?
- Нет, доктор, такой красный...
PS: 650 нм - длина волны красного света.
Вариант: 400 нм... Такой синий...
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто
циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Date: Wed, 14 May 1997
From: shchuka@komkon.org
Слушай, тут добрался до твоих анекдотов на куличках:) Есть один, который ты
наверняка знаешь :)
Молодой офицер поступает в академию, заполняет анкету. На вопрос: "Сколькими
языками владеете?" Пишет: "тремя: русским, командирским и матерным".
Старший офицер, просматривая анкету, исправляет: "Не тремя, а двумя, поскольку
командирский и матерный - это одно и тоже."
Date: Sat, 22 Mar 1997
From: Maxim Heigetjan maxx@protect.iphys.rnd.runnet.ru
Встречаются два студента:
- Ну че, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А че не пять?
- А у пятой горлышко отбито было.
Date: Fri, 4 Jan 1980 (ну и дата у человека на компьютере!)
From: "Vitaly V. Sobolevsky" Vitaly@faki-campus.mipt.ru
Ночь. Вторая общага ФизТеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеваный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
VintyRETRO.
Анекдоты со Странички
Димы Вернера:
Приходит студент (С) на экзамен, берет билет, садится. Через некоторое время
преподаватель (П) вызывает студента отвечать:
П: Отвечай 1-ый вопрос.
С: Ну, я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
П: Ну отвечай второй вопрос.
С: Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно
помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить
не могу.
П: (видит, что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе дополнительный вопрос:
(пишет формулу "H2O") что это?
C: Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то
до боли знакомое.... блин...
П: Ну с утра ты что сегодня делал?
С: Я? Встал. Пошел в ванну...
П: Да нет! Что ты на кухне делаешь?
С: Завтракаю!
П: Да нет! Пьешь ты что?
С: А! Это огуречный рассол! Он, родимый!
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит:
- Сходи поешь.
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят
старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее, и оттуда вылетает джинн
в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по
одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах
и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент
сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях
и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом
- по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка
сгинула.
- Ты следующий, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место
и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым
видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
Времена застоя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь.
Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так
как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались
до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент. Студент:
- Здравствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
- А мы, гуси, птицы не гордые.
Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт
или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
стипендии".
Date: Thu, 14 Mar 1997
From: Boris Malyshev boris@avrora.ru
Сдает студентка экзамен по химии. Она видит формулу, но не может ответить, что
за вещество скрывается под этими непонятными знаками. Профессор пытается подсказать
ей:
- Ну, представьте себе ситуацию: весна, поздний вечер, сквер, вы с Вашим любимым
сидите на лавочке и ... что Вы делаете?
Студентка, обрадованно:
- Этот материал - эбонит!
- Эх, девушка, девушка - это не эбонит, это - целлюлоза!
Экзамен на филфаке. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова
не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "пи...ц" мужского рода,
а "ху...я" - женского?"
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто, профессор: вот смотрите, для меня 20 палок - это ху...я,
а вот для Вас, профессор, это пи....ц!
ТОШНОТНЫЙ АНЕКДОТ
Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них разрезает
брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу.
- А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку, начинает
жадно зачерпывать содержимое желудка.
- Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему другой голодный
студент.
Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента.
- Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадованно заявляет второй
студент.
Date: Sun, 2 Feb 1997
From: Yury Tsarin tsarin@tu-harburg.d400.de
Мединститут, профессор ставит студента перед скелетом и просит показать, где
у него какие органы при жизни находились. Студент (бодро так):
- Здесь было сердце, здесь почки, здесь печень. Вот здесь был половой член.
Профессор:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
Опять же мединститут, заплаканная студентка на экзамене:
- Профессор, такое горе, такое горе, пожалуйста, ни о чем меня не спрашивайте,
такое горе, Вася умер, поставьте мне 3, и, пожалуйста, отпустите меня.
У профессора доброе сердце, он отпускает студентку, заходит следующая, ситуация
повторяется, так он отпускает всю группу, после чего спускается в морг, где
видит огромный труп с огромным прибором. Профессор хватает скальпель, отделяет
орган и помещает в банку с формалином. После чего приносит его к себе домой
и говорит жене:
- Смотри, какую классную штуту я сегодня прихватил!
- Ой, Вася умер... :-(
С(тудентка) на экзамене:
- П(рофессор), поставьте мне 4, я Вам отдамся.
П:
- ОК.
Заводит ее в лаборантскую, и все происходит...
П(думает): Знал бы, что девочка, 5 бы поставил...
С(думает): Знала бы, что у него стоИт, сняла бы колготки...
(Совсем старый)
Экзамен по истории КПСС.
П(рофессор): Вы Маркса не знаете?
С(тудентка): Не знаю...
П: И Энгельса не знаете?
С: Не знаю ...
П: И Ленина не знаете?
С: Не знаю...
П: Девушка, а вы откуда приехали?
С: Из Урюпинска.
П: Э, бросить все и уexать бы в этот Урюпинск...
С(тудент) на экзамене, просит задать ему последний вопрос, чтобы спасти его
от неминуемого хвоста.
П(рофессор): ОК, придумайте, как загнать земляного червяка в землю.
С(подумав минуту): Очень просто, залить эпоксидной смолой, подожжать, пока застынет,
и забить молотком.
П: Хм.., интересная мысль, ладно идите, три.
Через неделю они встречаются в коридоре:
П: (протягивая хвостовку, с оценкой 5) Это Вам от меня, а это (протягивая бутылку
шампанского, букет цветов и коробку конфет) и большое спасибо - от моей жены.
(Из RU.ANEKDOT, автора, естественно не помню)
Та же ситуация, институт ветеринарный.
П: Как сделать корове аборт?
С: Разрешите в туалет.
П: Идите...
С, встречая в сортире А(спиранта): Слушай, как сделать корове аборт?
А: Ну, брат, ты и попал...
Date: Mon, 3 Mar 1997
From: Dmitry Artyemov Dimaa@crechet.ru
To: barnshte@indigo.cs.bgu.ac.il
Subject: About MGY!! Bayka!!
Байка про ЖурФак МГУ!
Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел он к
колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут, враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь. И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь. И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает
его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они
оживут, - Ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак!
Date: Sun, 2 Feb 1997 1
From: Yury Tsarin tsarin@tu-harburg.d400.de
В(овочка) приходит к П(апе) и просит объяснить разницу между теорией и практикой.
П: Пойди и спроси у С(естры), даст ли она негру за 500$.
В идет и спрашивает.
С: Ну, вообще-то, я против, но тяжелое материальное положение... :-(, в общем,
сам понимаешь...
Потом все повторяется с мамой...
Вывод.
П: Вот, видишь, потенциально мы с тобой обладаем тысячей $, а реально - имеем
две бляди...
Date: Mon, 10 Feb 1997
From: Igor igor@red.info.co.il
Абитуриентка завалила вступительные экзамены в Медицинский Институт. Преподаватель
предлагает ей - она переспит с ним, и зачисляется без экзамена. Студентка соглашается,
но предупреждает, что у нее "болезнь на полтора круга". Преподаватель
думает: "Какая странная болезнь, ладно, наверно, ничего серьезного, потом
как-нибудь спрошу у кого-нибудь". Сделка совершается, и девушка зачисляется
в институт. Через какое-то время преподаватель встречает своего друга-математика
и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга". Тот отвечает:
- Понимаешь, длина круга - два пи эр, а длина полтора круга - три пи эр.
Date: Tue, 28 Jan 1997
From: Andrei Fedorov fyodorow@ecn.purdue.edu
Социологи решили провести необычный опрос среди студентов московских ВУЗов.
Пришли в МГУ, собрали студентов, поставили кирпичину на стол и спрашивают:
- О чем, господа студенты, подумалось, когда увидели этот кирпич?"
Отвечают те хором:
- Кирпич этот олицетворяет для нас некую единицу Мироздания и указывает на сложность
мира.
Пришли в МФТИ, собрали студентов, поставили кирпичину на стол и спрашивают:
- О чем, господа студенты подумалось, когда увидели этот кирпич?
Отвечают те хором:
- Кирпич этот олицетворяет для нас математическую красоту параллелепипеда.
Пришли в МВТУ, собрали студентов, поставили кирпичину на стол и спрашивают:
- О чем, господа студенты, подумалось, когда увидели этот кирпич?
Отвечают Бауманцы:
- О женщинах подумалось...
- Но почему? - спросили социологи. А Бауманцы им отвечают:
- Да мы всегда о них думаем...
Решило CIA (центральное разведовательное управление) USA узнать, чему же учат
в "Moscow Rocket College" (МВТУ). Послали агента Johnа учиться в МВТУ.
Через 1 месяц КГБ высылает его назад. "В чем дело?" - спрашивают Johna
в CIA. John отвечает: "Приехал, устроился в общагу, все студенты водку
пили, я не пил. Ну, меня и вычислили".
Посылает CIA второго агента Билла. Через два месяца КГБ высылает его назад.
"В чем дело?" - спрашивают Билла в CIA. Билл отвечает: "Приехал,
устроился в общагу, все студенты водку пили, и я пил, все студенты трахались
напропалую, я нет. Ну, меня и вычислили".
Посылает CIA тогда самого крутого агента в Бауманку и наказывают ему: "Смотри,
Chuck, веди себя как настоящий Бауманец, чтобы тебя не дай бог не заподозрили".
Месяц проходит - все нормально, два проходит - все нормально, ... и тут через
полгода приезжает Chuck самостоятельно из Москвы в Вашингтон. "В чем дело?
Неужели и тебя вычислили?" - удивлены в CIA. "Да нет, - отвечает Chuck,
- Приехал, устроился в общагу, все студенты водку пили, и я пил, все студенты
трахались напропалую, и я трахался. Никто не учился, и я ни хрена ни делал.
Все шло хорошо, без подозрений. Но тут подошла сессия: Бауманцы ее сдали, а
я нет".
Воскресное утро в 10-ой общаге МВТУ. К полудню народ выбирается из коек и собирается
попить чайку. Среди обитателей блока Бауманцы всех поколений: один - козерог
(1 курс), один - фраер (3 курс), и два дипломника (6 курс). Сидят, значит, попивают
чаек, и размышляют, чему бы посвятить воскресный денек. Первокурсник предлагает
с энтузиазмом:
- Мужики, давайте поучимся!!!
Третьекурсник же в ответ:
- Ну нет, лучше давайте пойдем в футбольчик сыграем!!!
Ну а дипломники, один говорит:
- Пойдемте лучше к женщинам в соседний Кошкин дом (это так в МВТУ назывались
общаги местного женского ПТУ)!
А второй:
- Нет, лучше давайте водочки выпьем!!!
Короче, 4 человека и 4 мнения. Предложили тогда дипломники монету бросать. А
чтобы удовлетворить удивление козерога, объясняют правила:
- Подбрасываем монету, и если выпадет "орел" - будем пить водку, выпадет
"решка" - пойдем в Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро -
пойдем в football играть, ну а если в воздухе зависнет - тогда будем учиться".
Date: Thu, 30 Jan 1997
From: Viktor Arshavsky aistar@glas.apc.org
И еще один анекдот пошлю, другую версию про китайский язык:
Студенты разговаривают:
- Какой у нас завтра экзамен?
- Да. Китайский язык. А что?
- Да нет ничего. Еще ночь впереди, выучим.
Date: Thu, 30 Jan 1997
From: Igor igor@red.info.co.il
Девиз студентки на 1-м курсе - "Никому, никому, никому!!"; на 2-м
курсе - "Никому, никому, никому, только ему одному!!"; на 3-м курсе
- "Никому, никому, никому, только ему одному и еще его другу!!"; на
4-м курсе - "Всем, всем, всем!!"; на 5-м курсе - "Кому, кому,
кому!!??"
Date: Wed, 08 Jan 1997
From: "Ghennady B. GARAGANOV" gbg@whip.customs.ru
В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ. Сделали свои дела, а тот, который
из МГУ, моет руки и ехидно так:
- А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть?
- А вас в МГУ не учат не ссать на руки?
Date: Tue, 28 Jan 1997
From: Ермолин Андрей Александрович aae@inkom.ru
Бера. Бери, пока я добрался до твоего сервера и есть время. Поправка к анекдоту
на счет Физтеха, физфака, Академии имени Дзержинского. Со слов офицера-выпускника
той самой Академии. Варианты ответов:
1. Да!
2. Есть!
3. Так точно!
Восклицательные знаки - атрибут обязательный, так как на любой вопрос начальства
военнослужащий обязан отвечать "бодро и с молодцеватым видом" - примерно
так выглядят требования Устава.
Subject: Студ. фольклер.
Date: Mon, 11 Sep 95
From: Timofei.Tcherkasov@risc.uni-linz.ac.at
To: brenshta@bgumail.bgu.ac.il
Место действия: Ленинградский Государственный Университет, факультет Прикладной
Математики - Процессов Управления, год (не точно) 1985. (c) "Группа е^x
[E в степени икс]". Была такая КВН-команда... Анекдот из того времени.
Разбегаются функции кто куда с криком "Спасайся, кто может!!!", а
одна стоит, как ни в чем не бывало. Подбегает к ней злой дифференциал: "Ща
я тебя продифференцирую!!!", а она отвечает: "Мне пофиг, я е^x!!!"
Date: Sat, 16 Mar 1996
From: Prosso Eugene prosso@vegas.weizmann.ac.il
Физтех-анекдот
Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается, плачет:
- "На Физтех хочу!" и все тут.
В коридоре в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется:
- Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех...
Студент подымает голову и говорит:
- Да-да, идите к нам!
В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся
на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого.
Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история
повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про
первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать.
Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д.
На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - купил веревку
и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили
его из петли и попросили объяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел
на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
Пиши...
Yours, Женя
Date: Sun, 19 May 1996
From: Pavel Skurnik cpasta@taux01.nsc.com
Один раз студент ФОПФ (выгнанный за физику) пробрался в главный корпус Физтеха
и набросился на Капицу (сына) с топором. Капица сумел убежать, а на физтехе
с тех пор проверяли студенческие билеты.
В 1991 году на ФРТК был проект на 1 апреля переименовать столовую "Полевой
Стан" (в Москве, рядом с ГУМом) в "Половой Стон", но осуществлен
он не был по причине пьянства исполнителей.
Как-то раз Шуманский (зам декана ФРТК) проводил в общаге проверку. Зашел в комнату
и видит: мужики с нун-чаками играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и
ходил по общаге, народ пугал.
Павел.
Date: Tue, 11 Jun 1996
From: "Akakii Sh. Melikidze" melikidz@itp.ac.ru
Приходят студенты сдавать экзамен. Преп:
- Тяните билет и идите готовиться.
Студенты:
- На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс по выбору ...
Преп:
- Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться...
Студенты:
- Вы нас не поняли: мы - пятый курс ..., пришли сдавать курс по выбору... ну?!
Преп:
- Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Поступил куда-то?
- Да, в Плешку ... а ты?
- А я на Физтех!
- Хм..., а я слышал, ты в институт собирался поступать...
Приезжает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов агитировать. Собрание
в зале на 600 человек. Брынцалов:
- Наша молодежная организация проводит съезд. Я знаю, физтехи - люди активные,
так что, кто желает, может приежать... что? Сколько пива будет? А сколько нужно?
100 бутылок хватит? Полторы тысячи?..
Date: Tue, 25 Jun 1996
From: "Alexei V. Novikov" anovikov@heron.itep.ru
Hi,
У меня есть поправка к анекдоту Н1 (Подходит мужик к Новодачной...) В оригинале
он начинается так:
Сдал ФизТех терминимум, напился и случайно заснул в скверике у МГУ. Рядом проходит
ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц (Ландау Лифшиц) "Теория
Поля" и говорит: "Надо же, агроном, а напился как ФизТех".
И еше 2 анекдота:
Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак, и тоже пьяный.
Этот анекдот переделанный, но тоже очень хороший:
Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном виде
и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит экзамен на ФизТехе:
Вопрос: "Сколько будет 2+2?"
1. 5
2. 4
3. Не знаю
На ФизФаке:
Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли?"
1. Нет
2. Да
3. Не знаю
В Академии имени Дзержинского:
Вопрос: "2+2 равняется 4!"
1. Да
2. Так точно
3. Не могу знать
Ну, это мой любимый анекдот :)) [Бер]
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают.
Прилетает ангел - рассказывает:
- В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются.
Посылает Бог ангела за неделю до сессии, прилетает ангел, рассказывает:
- В ХИРЕ пьют и чуть-чуть учатся, в ХПИ - трахаются и чуть-чуть учатся, в ХГУ
- пьют и трахаются.
Посылает Бог ангела за день до экзаменов, прилетает ангел, рассказывает:
- В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся.
- ВОТ ИМ-ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
Date: Tue, 5 Mar 1996
From: mmost@phys1.technion.ac.il
Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать экзамены... В ХГУ: "У
нас спрашивают, в чем измеряется сила тока? В амперах?". А у нас: "Сила
тока измеряется в Амперах, не так ли?"
На экзамене в ХПИ:
- Как фамилия вашего лектора?
- Не знаю...
- Какого цвета ваш учебник?
- Не знаю...
- Ну, какой курс вы пришли сдавать?
- Не знаю...
Из аудитории голос:
- Заваливают!!!
Date: Mon, 29 Jul 1996
From: Lev Landa lev@best.com
Subject: MIPT Humor
Приходит на экзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле
выговаривает слова. Студент:
- Про-фессор... при-ми-те эк-за-мен у пья-ного сту-дента!
Профессор:
- Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз...
Студент:
- Про-фессор... ну при-мите эк-за-мен у пья-ного сту-дента!!
Профессор:
- Но как можно!
Студент:
- ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЭК-ЗА-МЕН У ПЬЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА!
Профессор:
- Ну хорошо... Тяните билет.
Студент:
- Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор...
Препод оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают
со шпор, препод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают
со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать - мол, откуда там такой народ умный, разузнать.
Через месяц - назад прилетает:
- Провал! Раскололи!!
- Как дело то было? - спрашивают.
- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция!
Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца.
- Ну, все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции! Так
и раскололи!
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
- А теперь то в чем дело? - спрашивают.
- Все сдали экзамены, а я завалил.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все
студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
-- ... И один булачка.
Идет экзамен по биологии. Ну, студент ничего не знает, выучил только про вши.
Тянет билет. В билете тема про рыб. Профессор:
- Рассказывайте, товарищ студент.
Студент:
- А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там водились бы вши!
Date: Tue, 31 Dec 1996
From: Dovid Dashevsky
Subject: Anecdot is biofaka Bar_Ilan
Професор студентам:
- Пожалуйста, все возьмите мышку и подготовьте ее к операции, получившуюся кашицу...
[Замечу, что Bar-Ilan University ( Tel-Aviv)- это не самое имеющее отношение
к советским студентам место, но уж больно смешно, что бы выбросить .../Б.П./]
Date: Sun, 10 Mar 1996
From: Viktoria Kats
Subject: anekdoty
Привет, Бера, еще один (по-моему, младенческого возраста анекдот):
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене
батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое Божья сила?" Тот отвечает:
"Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье
ускорение".
И совсем старый:
Студентка заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает студент:
"Иванова, у тебя сын родился!"
Счастливо,
Вика
Date: Sun, 21 Apr 1996
From: Shein Anatoly
На экзамене в мед. вузе студенты заходят в аудиторию, подходят к кафедре, опускают
руку в черный ящик и на ощупь говорят, что там лежит. Заходит первый, засовывает
руку, говорит:
- Сердце.
Достает сердце, получает 5, уходит.
Второй заходит, опускает руку в ящик:
- Печень.
Достает печень, получает 5, уходит.
Заходит студентка, опускает руку, говорит:
- Огурец.
Профессор:
- Но вы подумайте!
- огурец!
- ну потрогайте!
- да огурец это!..
Достает руку, вынимает огурец.
Профессор ассистенту:
- Блядь, а чем же мы вчера закусывали???
В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место:
- Мальчик, садись.
- Да нет бабушка, спасибо.
- Садись мальчик, ты такой худенький.
- Да нет спасибо, я постою.
- Ты, наверное, отличник.
- Нет, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник, вот он отличник.
Толик.