Реальные студенческие истории

РЕАЛЬНЫЕ СТУДЕНЧЕСКИЕ ИСТОРИИ

С САЙТА ПАВЛА БЕРНШТАМА "ФОЛЬКЛОР СОВЕТСКИХ СТУДЕНТОВ"
(http://folklor.kulichki.net, создан в 1995-1999)

Date: Fri, 17 Mar 2000
From: Pestov@cheminvest.ru

Окончание лагерей военной кафедры МИСИС. Перед курсантами стоит подполковник Фатхуллин и дает путевку в жизнь: "А теперь, товарищи курсанты, запомните: настоящий человек должен быть, как хуй, такой же твердый и гибкий одновременно. Желаю Вам быть именно такими!"

Date: Tue, 08 Feb 2000
From: Michael Payevski m617219@hotmail.com

Павел, привет! Почитал истории - классно! Если не возражаешь, добавлю немного своих. (Если ты где-то их уже читал, значит, это я их туда и посылал!) С приветом, Майк, бывш. студент Свердловского пединститута (нынче УрГПУ).

Как я поступал в институт

10 лет назад я поступал (и поступил) в пединститут тогда ещё Свердловска, на факультет иностранных языков. Вообще, все три вступительных прошли весело, но с первым было особенно круто. Итак, первый, конкурсный экзамен, был аглицкий. Исходная обстановка такая: новое здание педа (тогда ему всего три-четыре года было), внутри - стандартнейшие длинные коридоры, по бокам безликие двери в аудитории. Одна из особенностей: деканат иняза находится на ТРЕТЬЕМ этаже, а бОльшая часть аудиторий (в т.ч. те, где шли экзамены) - на ЧЕТВЁРТОМ.
Конкурс был тогда где-то 4 человека на место, а мест этих - 50, т.е. толпа к 9 утра собралась 200 человек (все же сразу пришли!) Я тоже приехал к 9; номер своей группы - 6 - знал заранее, и, уезжая, сообщил родителям. Дальше все было вообще-то довольно однообразно. Экзамен устный; в аудиторию запускают 5-6 человек, где-то от 30 мин до 1 часа люди готовятся, потом отвечают примерно столько же... Картина знакомая, я думаю, многим. В общем, дело к 16:00, а я (и не только) все так же сижу в коридоре; волноваться уже устал, просто жду… В это время открывается дверь соседней аудитории. Выходит преп и зовёт:
- Кто-нибудь ещё из пятой группы есть?
В ответ - тишина. Тогда он смотрит на меня и товарищей по несчастью:
- Вы из шестой?
- Да.
- Ну, заходите ко мне!
Нам, понятно, по фигу, кому сдавать (абитура!), никого не знаем ещё. Обрадованные, заходим, садимся и готовимся. А в это время…
А в это время мои родственники, мандражирующие уже с 9 утра, видимо, забыв, что экзамены вообще-то зачастую длятся долгонько, либо просто переволновавшись, достигают точки кипения и начинают звонить в деканат. Итак, звонит бабушка (у меня дома тогда не было телефона), пытается что-то узнать. Ей говорят, что экзамены ещё не закончились, народу очень много, так что, мол, не волнуйтесь, он (это я, то есть), видимо, ещё сдает. Бабушка отвечает, мол, не может быть - он же к девяти уехал, сколько можно-то (у неё самой, кстати, лет за 20 до описываемых событий в этот же ВУЗ дочь, моя тётя, поступала)! Короче, в деканате прониклись - бабушка старенькая, волнуется, - спросили, в какой я группе, и пошли (напомню, на другой этаж) меня искать.
В ЭТО САМОЕ ВРЕМЯ меня пригласили в соседнюю группу! Делать так вообще не возбранялось, просто в деканате-то об этом не знали... Секретарь, как человек нормальный, заходит туда, где сидит группа №6 (моя) и спрашивает, нет ли здесь такого-то?.. Естественно, такого нет (а я сижу в комнате за стенкой). Секретарь выходит в коридор и кричит, нет ли кого ещё из группы №6. Однако, тот преп забрал остатки нашей группы, дверь закрыта, стены толстые, поэтому никто не отзывается. Ну, что делать? Секретарь спустилась в деканат и поведала моей бабуле, что нету меня на экзамене! Как так нету, "удивилась", мягко говоря, бабушка? А добрые люди в деканате, искренне, видимо, желая успокоить, отвечают: ну, что вы, всякое бывает, конкурс большой, он, наверное, испугался и домой ушёл…
На том конце линии эти слова имели, как вы понимаете, очень большой "успех". Бабушку инфаркт не хватил, хотя было близко к этому; она звонит нашим соседям, сообщает "радостную" весть, после чего мама вместе с моей тёткой (той самой, что выше упоминалась) отправляются прямо в институт (ехать через полгорода). А в это время…
А в это время я сдал без всякого напряга на "5", весёлый и довольный, иду вниз, выхожу на улицу и… Маленькое пояснение: главный корпус педа, если смотреть на главный, опять же, вход, имеет форму буквы "П". Выходя оттуда, вам необходимо обогнуть одну из ножек этой буквы, так что если кто со стороны города к институту подходит, его не видно, пока либо он во двор не свернет, либо вы сами оттуда не выйдете. В общем, я выхожу в чисто полюшко (тогда вокруг института и правда поле было) и вижу: бежит мне навстречу… матушка моя родная, что само по себе редкий случай (женщина полная, бегать не любит), за ней - тетя, тоже, в общем-то, не девочка, а какое у мамы лицо!!.. Видимо, она подозревала, что живым меня уже не увидит. И вот появляюсь я (причем они меня раньше увидели, я близорук немного). Самый первый вопрос, на предельных децибелах - "ты где был??!!" Если бы меня об этом спросили в более спокойном тоне, я бы, наверное, немало посмеялся, а так…
В общем, где-то через пять минут во всём разобрались и успокоились, а потом даже посмеялись. Но экзамен этот, как вы понимаете, я никогда не забуду.
Привет всем однокашникам, кто это прочтет!

***
У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живёт в Екатеринбурге). В силу просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические способности, он латышским языком владеет великолепно (в отличие от своей мамы). Это всё предыстория.
А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренёк (зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали). И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошёл он совсем недалеко, поэтому ей было всё прекрасно слышно. Не понимая, естественно, о чём говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово: "Кирилл: ...ебут?"
Работник автовокзала (кивая головой): "Ебут, ебут!"
Женщина в состоянии лёгкого шока... Кирилл вернулся к маме, и она осторожно поинтересовалась, о чём же он говорил с этим латышом… и почему он так матерится??
Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".

***
Предыстория: У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский. Однако, не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он и сделал, не попав в Первый мед.
Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати, уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года!"

Date: Sat, 18 Dec 1999 12:24:12 +0300
From: Vladimir Shpilberg vesh@mail.ru

Эта история случилась в студенческие времена моей мамы, а так как и мне уже за тридцатник, то было это давно, в середине 60-х.
Мама училась в МХТИ (Московский химико-технологический институт), где потом и мне довелось поучиться.
Госэкзамен по войне, что в те времена было очень серьезно. Два генерала, один - начальник кафедры, другой из какого-то высокого штаба (наверное, из командования войск химзащиты). У того и у другого - многочисленная свита.
Одна девочка страшно плавает. Вопрос: дегазация мяса (т.е., мясо заражено какой-то химической гадостью, лучше его, конечно, не есть, но больше нечего, а очень хочется, поэтому от гадости его нужно как-то очистить). Девочка не знает, но пытается что-то сказать. Кто-то из офицеров сжалился и подсказал: "Ну, что будет, если мясо сварить?" "Бульон", - не долго думая, ответила девочка.

Date: Sat, 31 Oct 1998
From: Serge Golikov dd191544@er.uqam.ca

Павел! У тебя на странице сплошные физики. Предлагаю нечто крайне противоположное, всё из разряда "Реальные истории". Надеюсь, что хотя бы по принципу контраста тебе это подойдёт.

***
Из жизни советских студентов в Китае (обмен между МГУ/ЛГУ и Нанкинским Государственным Университетом).

Чернобыль - кабак в Нанкине, где синючат русские студенты. Грязно там до такой степени, что однажды сидят они, пьют рисовую водку, и вдруг приходят китайцы в противогазах и прямо тут же начинают крыс морить.

Забава русских студентов в Китае: ходить по улице и смотреть, как китайцы падают со своих велосипедов. Смотрят на тебя, как на чудовище: "О-о-о-о-о!", и прямо в столб - хуяк! Однажды, после хорошей выпивки, мы вчетвером устроили на тёмной главной улице настоящий парад с пением "Марсельезы" на французском языке, в результате чего произошло дорожно-транспортное происшествие. Таксист столкнулся с микроавтобусом, причём ничуть этим не огорчился и продолжил глазеть на иностранцев.

Русские студенты в Нанкине: открылся новый кабак, выпустил свой flyer: "Приходите к нам, получите бесплатное пиво". Они взяли этот flyer, размножили на ксероксе, отксерили ещё раз пятьдесят, и так и ходили в этот бар с пачкой бесплатных талонов на пиво. А денег тогда ни у кого не было - кончились внезапно - и никто ничего не ел, у всех по шесть юаней в кармане, просто люди ходили в кабак с пачкой бесплатных талонов и хлестали пенное вместо завтрака, обеда и ужина. Слава Богу, на следующий день дали двойную стипендию.

Сижу я как-то в Нанкине в пельменной, весь стол залит жиром, загавнён, табуретки безногие, стены закопчённые, весь пол заблёван, вокруг сплошной бардак, а на стене в рамочке целых пять объяв: "Правила соблюдения гигиены в пельменной."

А ещё однажды идём мы по рынку, а навстречу едет мужик с телегой-гавновозом - ассенизатор, свесил ноги по обе стороны своей бочки и вовсю пиздит по сотовому телефону. Вот что значит пожалеть об отсутствии фотоаппарата.

В Гуанчжоу, в университете, был студент-лаосец по фамилии Пизда. Поскольку славянского населения там хватало, то любимым занятием всех было склонять его направо и налево и упоминать его имя всуе. Как только звонит телефон, все высовываются из комнат и вопят:
- Пизду! Пизду к телефону!
Пизда очень обижался на всех за это и хотел бить всем морду.
Однажды он был пьян, и спускался куда-то по лестнице. Вдруг страшный грохот, вокруг летят швабры, термосы, носки и ботинки, и тут же по всему общежитию поднимается невообразимый хай:
- Пизда пизданулся! Пизда пизданулся!
После этого влетает в комнату Пизда со страшной рожей, подбегает к каждому по отдельности и яростно орёт:
- Ты кричал "Пизда"?
Через некоторое время стало ещё круче: в университет приехала индонезийка по имени Хуйхуй, и все только и думают теперь о том, как бы их с Пиздой свести.

***
Случай на военной кафедре РГПУ.

Подполковник Новиков принимает экзамен. Говорит в конце:
- Всем ставлю тройки и пиздуйте с глаз моих долой. Да бутылку принести не забудьте.
Потом студент Лагун приносит ему бутылку. Весь при этом трясётся от страха. Новиков кричит, выпучив глаза:
- Ты чё мне принёс? Да он с бутылкой пришёл! Да вы поглядите на него!
Лагун краснеет, потеет, наконец, хватает бутылку и семенит к выходу. Новиков орёт:
- Э, а бутылку-то оставь! Бутылку-то зачем взял?

________________________________________

Date: Mon, 2 Feb 1998
From: Sergiy Nemchenko Sergiy.Nemchenko@lifl.fr

Большое спасибо за твою страницу. Прочитал ее с громадным удовольствием и подсказал всем своим знакомым сюда слазить. Высылаю тебе несколько историй произошедших со мной и моими друзьями. Все участники - студенты ХИРЭ 1991-94 годов поступления. С благодарностью, Сергей Н.

***
Было это после зимних каникул. Жили мы в профике ХИРЭ (Харьков). Нашему заезду очень повезло - мы застали и 23 февраля и 8 марта. На отмечание "8 марта" один из наш ушел в общагу, заявив, что там больше женщин, пива и водки. Ночью (точнее не знаю, так как к тому времени все потеряли уже чувство ориентации) слышим пьяные крики под окнами. Выглядываем - о, да это же ДИМА (который ушел в общагу). Что делать? Проходная уже давно закрыта, первый и второй этажи зарешечены и нежилые, удобных пожарных лестниц нет, да и не в том он состоянии, что б лазить. Тут кому-то приходит классическое решение побега из тюрьмы. В общем, нашли одну комнату с балконом, насобирали простыней и пододеяльников и начали под общее рыготание их связывать в веревку. Дима тем временем тоже не скучал под балконом. Нашел в сумке книгу, которую стрельнул у кого-то на пьянке, и полез на дерево поближе к фонарю (пьяному и море по колено). Застали мы его в таком положении - в метре от фонаря (на уровне третьего этажа) лежащего на ветке и читающего какую то умную программисткую книгу. Кто сталкивался с программистами, тот поймет. Но он не просто ее читал, а читал одним глазом - что б не двоилось. С горем пополам связали веревку (все-таки третий этаж). Теперь проблема, что б он обвязался достаточно крепко. Прохожих никого нет, что б попросить, только одна парочка шарахнулась в сторону. Ни помню уже, как он смог обвязаться, но начали затягивать его наверх. Это отдельная история с отлетанием перил, с хрустом простыней (когда осталось пол метра до балкона). Короче, когда мы его затащили, то все (кроме Димы) немного протрезвели - физические и нервные нагрузки благоприятствуют этому процессу.
P.S. Всем в институте известен такой пикантный факт, что наш ректор живет в доме на против профика. Не знаю слышал ли он нас или нет, или понимал (все таки сам был студентом), но когда к обеду следующего дня мы проснулись, то, отсмеявшись, признали, что это было довольно-таки опасно.

***
А вот другая история.
Поехали мы как-то дикарями на море. Остановились под Алуштой возле "Алых Парусов" (я уверен, что почти все харьковские и московские студенты знают эти места). Компания собралась хорошая - я, мой друг (Товарняк Андрюха, мы с ним организовали не один движняк), и три красивых подруги (хоть в ХИРЭ таких немного, но нам повезло). Мы там были в первый раз, поэтому душ нашли только по прошествии нескольких дней. И вот я радостный прибегаю: "Девчонки, пойдемте, я нашел душ!" Они накинули футболки и мы пошли. Надо отметить, что девушки решили воспользоваться не очень людным пляжем и подставить под солнце максимальное количество тела, т.е. одевали купальники не полностью, если вообще одевали. А душ, который я нашел, находился на пляже - все, наверно, помнят этот тип пляжей. На площадке стоят трубы, загнутые в форме буквы "Г", и это служит душем. Пришли мы вчетвером к этому душу (Андрюху оставили охранять лагерь). Это находилось на пляже "Алых Парусов", куда ходят благочестивые мамаши с детьми и немногочисленными мужьями. Девушки поскидывали футболки и полезли под воду. И тут только до меня доходит, что это не дикий пляж, и три обнаженных девушки могут вызвать "неожиданную" реакцию у спокойно загорающих посетителей. И действительно, через 4 минуты стояла уже очередь пацанов, которым "срочно" захотелось покупаться под пресной водой. Еще через пару минут вокруг нас появилось несколько мужиков, которым "очень" нужно было принять душ. Тут я понял, что меня сейчас вынесут мужики, а девчонкам выцарапают глаза благочестивые мамаши и ревнивые жены. Принялся я ускорять процесс купания - той подам шампунь, той мыло... А в глазах мужиков все больше и больше агрессивности и возбуждения... Вылетели мы оттуда со смехом, но достаточно быстро. Больше я с ними не ходил принимать душ.

***
Было это на четвертом курсе - весенний семестр, т.е. посещение было символическое (если на семинар придет полгруппы, то уже хорошо). Был у нас такой очень не интересный предмет, как "Гражданская Оборона". Повезло с преподом - дедуля отставник со странным чувством юмора, но не злой. И вот в начале пары перекличка. Сидим, отмазываем кого можем - тот поехал на свадьбу к другу, тот заболел и т.д. Один парень смог себе достать какую-то липовую справку о затяжной болезни, поэтому приходил очень редко. Мы, конечно, рассказали о том, какой он больной, что лежит уже несколько месяцев в больнице и вообще мы его надеемся увидеть только к середине 5-го курса. Дедок посочувствовал - молодой студент, а такое плохое здоровье. Подходит к концу уже первый час и тут заходит этот студент (конечно, в полном здравии, щеки румяные). Вся аудитория начинает сползать под парты, особенно смешно тому, который "навещал" его в больнице и описывал про тяжкое состояние. А препод его не знает в лицо. Одевает очки, берет журнал, чтоб отметить и спрашивает: "Ваша фамилия?" Мы начинаем неопределенно жестикулировать одногруппнику: "Мол, не называй своей фамилии!" Он, не поняв, что мы хотим от него, с уверенным видом говорит: "Поляковский". Препод начинает ассоциировать то, что мы рассказали о тяжелой болезни и то, что он видит перед собой. У него глаза вылазят из орбит, он начинает вспоминать о достижениях Советской медицины, и единственное, что он смог сказать: "Вы хорошо выглядите для Вашего состояния".

***
Не знаю, правда это или нет - я лично этого не видел, но слышал от многих (наверно, все таки правда). Есть в ХИРЭ такая специальность РТ. Попасть туда не сложно, но учиться - просто ад. Поэтому все, кто там учатся, и тем более доживают до 4 курса, обладают очень сильным чувством юмора. И вот один из потоков, закончивши военку, решил преподнести в знак благодарности войне подарок. Скинулись и купили не абы что, а копию известной картины - "Дубовая роща". Преподаватели расчувствовались от такой благодарности студентов и повесили на одном из самых видных мест. Но через пару лет она вдруг незаметно исчезла - наверно, кто-то подсказал про тонкий намек студентов.

________________________________________

Date: Fri, 09 Jan 1998
From: Skorobogatiy Maksim maksim@MIT.EDU

Привет ребята классный у вас студ юмор, задушевный. Вот баечка из Физтеха.

Жили-были два препа на Физтехе: муж и жена, - и все их боялись сильно. На первом курсе он аналитической геометрией мучил, а на третьем она по эстафете дифурами терроризировала. Вот в группе N приходит время зачетов по дифурам. Ну че, народ протрезвел, перекрестился и сдает. Студенты кружком сидят а она, значит, и спрашивает, "А вот расскажите студент Петров теоремы вириального исчисления", ну Петров дуется, бледнеет, ищет глазами, в какую норку спрятаться. ВДРУГ стук в дверь, заходит ее муж. "А, - говорит преподавательница, - уважаемый Д. В., хорошо, что пожаловали, вот послушайте, что мне студент тут такое говорит, а заодно и повеселимся". На что Д. В. и отвечает: "Студента, мол, мне вашего слушать некогда, а когда я домой приду - то чтобы суп был уже разогрет..." Так Петров и не получил своего зачета.

Date: Wed, 14 Oct 1998
From: Peter D. Dyansky peterdya@mailexcite.com

Здорово! Шлю тебе real story :))

МГУшники напились, а один особенно... Ну, довели его до метро, завели на станцию и ушли... Чувак сидит, засыпает... Слышит: "Осторожно! Двери закрываются, следующая станция - Спортивная!" (*) Ну, задремал... Просыпается... та же фраза (*)... Чувак не врубается - ну по фигу, думает... задремал... Просыпается... опять (*)... Из последних сил парень встряхивается и видит... сидит он на скамейке на станции Университет.

Историю рассказал мне Сергей Мигунов

Best Regards Peter Dyadyushko

Date: Sat, 11 Oct 1997
From: Hawky Hawky@programmer.com

Есть такие ситуации, которые сложно описать смешно, но если присутствовать на них, то от хохота кишки выворачивает... Так вот сегодня было такое... Итак, поехали!

Лекция по "Тащите Программных Продуктов", пpеп диктует нам:
- Первый регистр отвечает за головку, проходящую через сектор цилиндра накопителя под воздействием команды стека буфера...
В классе полная тишина...
- Шестой бит производит коррекцию механизма доступа к данным в блоке секторов, отвечающих за считывание информации о кодировке системы поиска...
В классе тишина, все пишут, головы в тетрадях, молчание.
- Передача блоков осуществляется путем загрузки регистров контроллера, где блоки фоpмируют поток байтов...
Все пишут...
Вдруг парень на второй парте начинает петь хорошо поставленным музыкальным голосом:
- Вечерний звон...
Вечерний звон!
Как много Ду-у-у-у-ум
Hаводит он-н-н-н!!!!!
Класс взрывается хохотом, про контроллеры все забыли. Мне, конечно, не по себе и я начинаю ему подпевать, но вторым голосом (хоровики меня поймут) :)
- Вечерний звон!!!!
Вечерний звон!!!!!!!!!!!!
Как много ДУ-У-У-У-У-У-У-УМ!!!!!!!!!!!!!!!!
Наводит он-н-н-н!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой сосед начинает стучать по парте, приговаривая:
-Фык, туф туф, пух а а, цык, туф туф пук а а...
Пpеп тихо хуеет и садится на стул...
- Я... а... я отпускаю вас... - дрожа, сказал он, и вот я тут, пишу вам :)

Date: Thu, 05 Feb 1998
From: Boris Gelbshtein borik@usa.net
Хотел бы дополнить страницу реальных историй.

***
Первая, ещё из школы.

Военрук рассказывает про прибор радиационной разведки, во время рассказа употребляет выражение "головные телефоны". Из класса поправляют "наушники". После третьей такой поправки он не выдерживает: "если головные телефоны наушники, то респиратор - это намордник".

***
Вторая от друга, который родом из Бендер, и учился где-то там педагогике.

После очередной гулянки "под большое декольте" у кого-то на даче один
парень так и остался спать в раскладном диване. Не заметив его, парочка разложила диван и давай на нём спать. Утром проснулись от стука снизу в матрас, перепугались, естественно, до смерти. Позвали ещё людей, стоят наготове, вооружившись чем попало, и открывают...
Парень, который попал в диван, потом рассказывал: "Испугался я не тогда, когда открылся диван и мне чуть топором по голове не попало, а раньше, когда проснулся, темно, со всех сторон дерево, и воздух спертый.
Ну, думаю, кранты, похоронили".

***
Третья для тех, кто смотрел Pulp Fiction ("Бульварное чтиво").

На лекции идет разговор о чем-то в трёхмерных координатах, и в какой-то момент лектор обращается к аудитории с довольно риторическим вопросом "Если это у нас X, это Y, то где наш Z?". Из зала раздаётся хриплый голос: "Zed is dead, babe."

Всего хорошего...

Date: Tue, 13 Jan 1998
From: Sergiy Nemchenko Sergiy.Nemchenko@lifl.fr

В ХИРЭ (Харьковский Институт Радиоэлектроники) ходит много баек про то, как кому-либо удалось сдать экзамен на шару. Вот одна из них.

Есть у нас страшная кафедра - электроники. Говорят, что если ты прошел ее, то тебе уже ничего не страшно. И вот пришла очередная сессия. Никто ничего не знает, самые знающие мечтают о "государственной" (т.е. о "3"). Группа сидит перед экзаменом в аудитории. Нервное ожидание. Кто перетасовывает шпоры, кто прячет учебник под свитер. Тут заходит препод. Все уже готовы к худшему. Препод глянул на всех ("мурашки по коже"), подходит к окну и открывает форточку. Смотря пристально на всех в аудитории, спрашивает:
- Знаете что это?
Все молчат. Он продолжает:
- ШАРА влетела.
У всех шок. Вобщем получил каждый то, что хотел, и через десять минут никого уже не было в аудитории.
Через три дня, как обычно, приходит черед следующей группе сдавать экзамен.
Они, конечно, уже знают о "влетающей шаре". Заходит препод, подходит к окну, открывает форточку и спрашивает:
- Знаете что это?
Все хором:
- Шара влетела!
Препод голосом Отелло:
- НЕТ! Шара вЫлетела!
Вздрючил он эту группу по-настоящему. Не знаю, что случилось перед первым экзаменом. Был ли он с бодуна или нужно было ему бежать куда-то, но это был единственный случай шаровой сдачи экзамена на этой кафедре.

Date: Mon, 29 Dec 1997
From: Eugene FEDOROV efedorov@openface.ca

Привет, Паша!

С большим удовольствием мы прочитали страничку студенческого юмора, вспомнили молодость и решили поделиться кое-какими воспоминаниями. За подлинность историй ручаемся. Дело было на химфаке МГУ в середине 80-х годов.

***
Учился на нашем курсе Вася (фамилию не помню). Был он большим любителем женщин и большим затейником. В числе его подруг оказалась кубинская студентка (в те времена их у нас училось немало), которую на 4 курсе администрация не выдержала и отчислила за чудовищную неуспеваемость.
Прощание в общаге было бурным, на следующий день девушка отбыла восвояси, а через некоторое время разразился чудовищный скандал. Поскольку в коммунистические времена на границе шмонали основательно, в багаже девицы обнаружили фотопленку, на которой были запечатлены ее многочисленные игрища с упомянутым Васей. Мало того, что пленка тянула на весомое доказательство по обвинению в аморальном образе жизни... Вася радостно позировал в стиле "ню", причем в качестве фигового листочка выступал вымпел "Победителю социалистического соревнования"!
В общем, скандал замяли с большим трудом.

***
Эту историю рассказывали более старшие студенты, которые жили в общаге в ГЗ по двое в одной комнате (а не по 4 человека, как в ФДС). В одной комнате оказались вместе российский студент (будем называть его "наш") и негр. Негр чем-то сильно досадил нашему, и тот решил коварно отомстить. Без пяти минут полночь он разбудил негра, заставил встать по стойке смирно и прослушать по радио исполнение Государственного гимна СССР, которым тогда начинался новый день (якобы в Советском Союзе так обязаны поступать все). Причем за неисполнение ритуала негру были обещаны всевозможные неприятности по партийной линии. Продолжалось это безобразие несколько месяцев, пока однажды наш не пришел с какой-то пьянки и не рухнул в полумертвом состоянии. В положенное время негр начал его будить.
- Вставай!
- М-м-м...
- Вставай, неприятности будут.
- М-м-м...
- Сейчас гимн исполнять будут!
- Иди ты со своим гимном...
Когда на следующий день несчастный наш в разобранном состоянии дотащился до факультета, его уже ждали. Парня потащили на разборку в деканат, где лежала свеженькая "докладная", что студент такой-то пренебрег своим гражданским долгом и отказался от прослушивания Государственного Гимна СССР. Времена были малоприятные и за глумление над государственными святынями парня едва не выгнали из МГУ. Отделался он чудовищными выговорами.

***
Цитата из диплома: "А электрод я взял деревянный, потому что этот диплом все равно никто читать не будет".

С уважением. Татьяна и Евгений Федоровы.

From: "Semen I. Spivak" Spivak@bsu.bashedu.ru

Вот какие истории происходили с нашим 1-м курсом в прошлом году на математическом факультете БашкирскогоГУ, г. Уфа.

***
Сдавали мы зачет по аналитической геометрии. А преподаватель у нас была женщина эмоциональная, очень сердилась на плохих студентов. И вот, подхожу я к ее столу, протягиваю листок с решенными задачами. В этот момент в очередной (5-й ?) раз к ней подходит какой-то студент, который НИЧЕГО не понимает и задает какой-то глупейший вопрос. Она ему в очередной (10-й ?) раз начинает объяснять, он не понимает, она уже почти кричит: "ПЕРПНДИКУЛЯР, ПОНИМАЕШЬ? ПЕРПНДИКУЛЯР! К ПЛОСТКОСТИ!!!" Наконец, она вырывает у меня из рук листок, хватает со стола карандаш и с размаху протыкает листок этим карандашом. И сразу же успокоившись, говорит: "Вот, видишь, плоскость, а к ней - перпендикуляр!"

***
Один раз та же дама проверяла у нас наличие домашних работ. Домашних работ ни у кого не было, она от студента к студенту все больше закипала. Наконец, выяснилось, какая-то девочка не знала, что такое лемниската.
- МАТЬ ТВОЮ, как ты можешь не знать, что такое лемниската, мы это с 1-го сентября долбим!!! - прозвучал на весь коридор вполне резонный вопрос.

***
Та же самая преподаватель нам как-то рассказывала:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор.

***
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!

***
Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали, все уже по сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой!!" - и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.

Date: Mon, 05 Jan 1998
From: Andre Desnitsky bsruss@dol.ru

Господа технари! Вам явно недостает гуманитарных историй. Расскажу некоторые - все они случились на филфаке МГУ, и я сам был им свидетелем.

***
Эта история случилась году в 90-м или 91-м в общежитии МГУ на Вернадского (ДСВ или "Крест"), и я был ее непосредственным участником. Наша преподавательница французского, славная и весьма компанейская дама, собралась привести французского корреспондента, который хотел посмотреть на быт советских (или уже российских?) студентов. А каким голодным было время, напоминать не надо. Словом, на столе стояло некоторое количество водки и больше практически ничего. Пили из чашек, но не столько ради маскировки (к тому времени всякая борьба с пьянством ушла в прошлое), сколько из-за отсутствия нормальной тары. Корреспондент запаздывал, так что начали без него. Войдя, он обнаружил идиллическую сцену: группа парней и девушек элегантно попивает что-то из чашечек. Когда предложили и ему, и он понял, чего именно, на лице чопорного галла изобразился плохо скрываемый испуг: как, водку - чашками? Но это были еще цветочки. Гость, как водится, был с подарком: принес большую упаковку шоколада "Таблерон" (кто не знает - треугольный длинный брусок с зубчиками, как у расчески) и палку копченой колбасы. В то незабвенное время ТАКОЕ даже и не снилось студентам. "Таблерон" распечатали, колбасу порезали, и тут мой друг Андрей, исполнившись ощущения красоты и внезапно наступившего в одной отдельно взятой комнате изобилия, стал расставлять кружочки колбасы между зубчиками шоколадки. То ли принял шоколад за колбасную подставку, то ли бутерброд такой решил сварганить. Но что было с французом, описанию не поддается... Впрочем, вечер закончился хорошо, и корреспондент даже стал расспрашивать, как произносится по-русски имя его любимого писателя "Тшекоф". Тут уж мы отыгрались за "Таблерон" - Чехова он выговорить не смог...

***
Выдача дипломов в 1992-м году. Рядом со мной сидит мой приятель Лука и читает в ожидании своей очереди одноименную поэму Баркова (надеюсь, все знают? Это вам не "Таблерон" какой-нибудь!) Все, конечно, подтрунивают над Лукой, но он смело читает и читает Баркова. Наконец, вызывают и Луку - и каково же было ему обнаружить в официальной бумажке, что римского историка, которому была посвящена его дипломная работа, звали не Галл, а Фалл!

***
Еще одна история произошла осенью 1985-го года, когда зеленых первокурсников послали на овощную базу. Знаем друг друга еще плохо, но работа, как известно, сближает - и очкастых вчерашних школьников, и крепких парней из ВС СССР по льготному набору, и нацкадров из далекого ...стана. Работаем вместе с таким же, как и я, семнадцатилетним мальчиком Сашей, а рядом выдает руководящие указания - весело так, с матерком и со знанием дела - комсорг курса, вчерашний краснознаменный матрос по фамилии Красноглазов (надеюсь, не надо объяснять, как изменялась его фамилия в нашем обиходе?) И вдруг, между делом, Красноглазов начинает выяснять у нас какие-то детали относительно третьего склонения латинского языка. Саша, еще не разобравшийся, кто есть ху, с восхищением мне говорит: "Ты смотри, какие работяги на базе грамотные - латынь учат!" И долго отказывался Саша верить, что перед нами не доблестный работник базы, а наш соученик и, более того, комсорг.

***
Подобное изумление ждало нас и на картошке осенью 1986-го.
Дедуля, чинивший старательно ломаемую нами колхозную технику, однажды сподобился прочитать надпись на мешках из-под бразильского сахара, в которые грузили подмосковную картошку.
- Маде ин Бразиль, - прочитал дед.
- Митрич, а ты и по-иностранному можешь? - спросили мы его.
- А то! От немцы в селе стояли в войну, от них и научился.
- А расскажи, Митрич, как это было.
- А че, стояли немцы, культурные такие. Ахвицер все на губной гармошке играл, смеялся. Три месяца стояли, а потом опять эти коммунисты пришли, мать-перемать их...
Такое вот было патриотическое воспитание.

***
А если уж вспоминать военную кафедру, то она сама по себе была большим анекдотом. Учился я на ней в 1986/87 году, из нас - филологов и психологов - готовили мотострелков. Теперь, говорят, в армии недостает не пехоты на БМП, а именно переводчиков и психологов, но их вербуют из
замполитов. Кроме того, в те недоброй памяти времена ни служба в армии не спасала от военки, ни, что гораздо печальнее, военка от призыва. И сидели в одном классе человек тридцать, из которых большая часть уже отслужила и приобрела специальность (но ни один - мотострелковую!), а
меньшая часть должна была пойти служить (но опять-таки не в мотострелки!) Впрочем, нас в основном переодевали в ватники и гоняли грузить какие-то доски, вот и вся мотострелковая премудрость. Мы в перерывах заскакивали погреться в какое-то кафе, и сердобольная бабуля умилялась: "Ой, солдатики, родненькие..." Стоит ли говорить, как теплело на сердце от ее слов и у вчерашних дембелей, и у завтрашних духов. Но здесь начинается совсем другая история...

С приветом,

Андрей Десницкий (студент филфака МГУ 1985 - 1992 с перерывом на армию).
bsruss@dol.ru

Date: Tue, 03 Feb 1998

Привет! Для начала представлюсь - ****** из Москвы, но условие одно - не печатать ни имя ни фамилию, если вам пригодятся мои байки: во-первых, я еще не доучилась, во-вторых, пользуюсь адресом несколько подпольно. В целом нравится Ваша коллекция, хотя забористость лексики впечатляет...

Однако, объяснение про Гондурас вполне убедительно. Ужасно обидно, что мой бесценный универ не встречается совсем в ваших байках. Учусь я в РГГУ, вы может, там, в Израиле такого и не знаете. РГГУ - Российский Государственный Гуманитарный Университет, живет недавно, но очень бурной жизнью. В порядке баек из него могу кое-что подбросить.

***
Еще в первый год существования РГГУ курить можно было почти везде (надо сказать, что здание универу досталось от Высшей партийной школы) и все красные ковровые дорожки и мраморные лестницы были засыпаны пеплом. Затем спохватились и стали "сжимать кольцо" вокруг студентов - постепенно мест, где можно было курить, почти не осталось. В результате всех загнали на одну лестничную клетку (целый универ, несколько факультетов!!! - маразм). Но все по привычке курили в самых разных местах. Это все предыстория.
Так вот. Два студента решили закурить в холле около лифта, неподалеку от ректората, выясняется, что нет зажигалки, видят, идет девушка-первокурсница, ну, может, второкурсница. Они ее спрашивают:
- Девушка, у вас огоньку нет?
В ответ почему-то девушка произносит гневную речь в стиле комсомольских лидеров о том, как нехорошо курить вообще, а в неположенных местах тем более. Оба парня смотрят на нее в шоке:
- Но, девушка...
- Я вам не девушка, я декан психологического факультета!
Оказалось, что так оно и есть...

***
Еще из серии афоризмов.

Вопрос: Что такое сборник сказок Афанасьева?
Ответ: Подшивка приказов о выдаче стипендии
Поясняю: Ю.Н. Афанасьев - ректор РГГУ

***
Одна история (то ли реальная, то ли анекдот).

Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"

На сегодня все, но ежели вас заинтересовал наш РаГу - буду рада еще подкинуть. best regards, lehitraot! Н.Л.

Date: Wed, 1 Apr 1998
From: Nick Mikhailovsky nickm@incoma.ru

Байка 1.

Приезжаем мы на первый курс. Нас сразу же - на картошку, но не в Серпухов, а в Красную Ниву, под Долгопой. Соответственно в первый день картошка, редька и привезенные из дома припасы есть, а посуды нет. Еще есть три кровати, три стула, три ложки и банка растительного масла. Как же поесть картошки?
Решение. Картошка варится в чайнике. С домашних продуктов снимается самый большой полиэтиленовый мешочек. Им застилается стул (сидение - вогнутое). Туда наливается растительное масло. В растительное масло кладется порезанная редька и сваренная картошка. Все садятся вокруг и едят.

Байка 2. Ананасы в шампанском. (Рецепт)

Взять две бутылки советского шампанского и два вьетнамских пакетика ананасов. Ананасы насыпать в лохань. Залить шампанским. Хавать ложками.

Байка 3. О женщинах и программистах.

Сидит толпа первокуров, будущих программеров, на ФУПМЕ. Среди них две затесавшихся девицы. Разговор идет о программизме. Идет час, два, три...
Наконец, ближе к двум ночи одна из девиц не выдерживает, и говорит:
- Ребята, ну сколько об этом можно??! Ну, давайте о чем-нибудь другом поговорим, ну, об искусстве, хотя бы?
Один из ребят:
- А вы читали Кнута, "Искусство программирования"?

Байка моего отца

Ректор Томского политехнического института был доктором, профессором, а вот членкором не был. Вот выдвинули его на членкорство, стали обсуждать кандидатуру, смотрят список публикаций - 1200. Тут встает один из академиков, из старой гвардии (а дело происходит в конце 60х годов) и говорит:
- У Леонарда Эйлера было чуть меньше четырехсот публикаций... Мне кажется, что если бы перед нами стоял второй Эйлер...
В общем, не стал ректор членкором.

Date: Sun, 7 Jun 1998
From: Kirill gren@netvision.net.il\

Это случилось в Одесском Воднике (ОИИМФ) на первом курсе судмеха, на лабораторных по химии. У доски стоит спиной к аудитории стоит химичка и что-то монотонно жует про катализаторы. Берет со стола две пробирки с растворами и говорит:
- Мы берем первую жидкость и смешиваем ее со второй и... -
Вдруг из аудитории раздается вопрос:
- А не ебанет?
- Да вроде, не должно, - также монотонно отвечает она и продолжает что-то химичить. И лишь через 20-30 секунд до нее доходит и раздается ее дикий крик:
- Тот, кто это сказал, вон отсюда!!!
Дальше вместо химии всю пару была передача "Вокруг смеха".

Date: Tue, 06 Jan 1998
From: Anna Kopylova anuta@8ka-campus.mipt.ru

И несколько баек (реальных историй).

***
Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит:
- А может, все-таки два? - (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой...

***
Вот история про "3/4 Гоги", Бека (Д.В. Беклемишева).
Попадает однажды к нему на экзамене студентка. Ее семинарист видит - беда, спасать девушку надо. Подходит к Беку, просит:
- Это моя хорошая студентка, не обижайте ее пожалуйста.
- Хорошо, - говорит Бек.
Когда заплаканная девушка ушла с двойкой, семинарист опять подходит к Беку:
- Д.В, как же так, вы же обещали ее не обижать...
- Это не я ее обидел! Это Бог ее обидел!

***
Еще с экзамена, но уже не Физтех.
Преп: Как называется эта величина?
Студент: Эта величина выражается вот по такой формуле через...
П: Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она называется?
С: ?? Н-ну... Сигма...
П: Нет, не как она обозначается, а как называется?
С: ???
П: Ну, как ее у вас на лекциях называли?
С: А-а! Вспомнил!! ХРЕНОВИНА она называется! Лектор так и говорил: берем эту хреновину...

***
Было подмечено, что для того, чтобы заставить физтехов организованно и с энтузиазмом работать, им нужно либо очень хорошо заплатить, либо, что более эффективно, объявить происходящее первоапрельской шуткой. Вот две первоапрельские байки.

Первая совсем свежая, ей не больше двух лет.

Решили как-то физтехи сделать родному институту подарок к юбилею. Так появился в московском метро во всех поездах на всех (!) схемах аккуратненький серенький кружочек - строящаяся станция ФИЗТЕХ.
Ох и заволновался народ! Жители северных районов Москвы просто завалили метрополитен и "Московский Комсомолец" звонками, а журналисты последнего почему-то были уверены, что за станцией "Алтуфьево" только лес, и строить метро там негде...
Но на этом история не кончается: через некоторое время вышли календарики со схемой метро, на которых была и эта станция. А ровно через девять месяцев после акции вышли другие календарики, на которых эта станция уже значилась как... построенная!
Дело за малым - провести в Долгопу метро :)

Вторая история гораздо более древняя.

Подъезжал как-то ночью к Москве товарняк. Видит машинист, семафор красный. Затормозил он, остановился, и как раз вовремя: смотрит - а рельс-то нету! "Что за чертовщина!" - думает... Тут он вспомнил, что уже первое апреля, а он сейчас как раз находится в Долгопрудном... Вылез из кабины - и точно: рельсы выкрашены в черный цвет, а между ними проволочка натянута. Выругался машинист, убрал проволочку - а семафор все равно красный. Посмотрел он повнимательнее, нашел еще одну проволочку - еще пуще выругался, убрал - семафор горит... Третью проволочку машинист нашел у самого семафора, но и это его не спасло. Пришлось ему 5 часов стоять, ждать, пока приедут ремонтники и извлекут проволочку из самого семафора...
На следующий день поехал ректор Белоцерковский получать выбитые для каких-то конструктивных целей 2 миллиона (напоминаю, история ОЧЕНЬ древняя). Приехал, а ему дают две бумажки: одна, что таки да, два миллиона ему выделили, а вторая - штраф от МПС примерно на ту же сумму.
В поезде-то, оказывается, были скоропортящиеся продукты...
Вот так вот мы шутим...

________________________________________

Date: Fri, 20 Mar 1998
From: Ivan Surkov isurkov@chat.ru
To: barnshte@indigo.cs.bgu.ac.il

И еще одна байка.

В ЯРГУ есть лектор-биолог, необычайно высокого роста и необычайно пошлый в силу специфики своего предмета. Однажды темой лекции стали половые органы. Этот средних лет индивидуум медленно встает на стул и вызывает из аудитории двух самых отчаянных приколистов, после чего ставит их подле себя и кладет руки на их стриженные затылки. Дальше следует фраза: "Примерно так выглядит мужской пенис". Чуть позднее он вытягивается в струнку и растопыривает руки в разные стороны (аки орел) и произносит: "А таково строение женского "тайничка".

***
СПбГУ экзамен по литературоведению, экзамен принимает Перхин (большой чудак и, по всей видимости, гей). Экзаменуемый - скромный молодой человек - очень удачно отвечает (наверное, учил). Приходит время выставлять отметку, а Перхин говорит:
- Игорь, вы не хотели бы сходить со мной в театр?
- Вы знаете, я занят на этой неделе...
- Хорошо, три...
- Хотя, вы знаете, я выкрою минутку для отдыха!
- Тогда пять!

***
Один из моих сокурсников ранее учился на юрфаке и с ним часто происходили веселые случаи. Однажды, еще учась на первом курсе, он проспал экзамен и, быстро одевшись, побежал в универ. Прибегает, стучится в кабинет(23), где принимают право, затем входит, достает билет. Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить, превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника. В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку... Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил какое-то другое. Причем, экзамен принимали у четвертого курса (а он с первого), и никто, кроме него, на пять так и не ответил. Но самое смешное, что напрягались философы...

Date: Tue, 12 Aug 1997
From: Anastasiya Rubtsova rubtsov@ibm.net

Вот смешная, на мой взгляд, история из студенческой жизни.

Дело было в Киеве. Тогда Украина только что объявила о своей независимости и назло всем москалям решила говорить только по-украински. Проблема состояла в том, что за 70 лет пребывания в тесном контакте со "старшим братом", москалем, то есть, украинский язык забылся начисто, и никак не вспоминался. Ну хоть ты тресни! Невзирая на это, преподавание в институтах начали вести исключительно на украинском языке. В Киевском Медицинском Институте с моей подругой училась одна девочка, ну просто круглая отличница, очень скромная и во всех отношениях положительная девушка. Пришла она сдавать экзамен. Попадается ей такой вопрос: устройство женских половых органов. Ну, она все рассказала, как обычно тянет на "отлично". И тут ее профессор спрашивает (по-украински, естественно), что, мол, как этот орган называется-то? Она замешкалась напрягается, а вспомнить не может. Проф., хороший такой дедушка, пытается помочь:
- Ну, ну, родненька, я ж бачу, шо ты знаеш. Ну... (подсказывает): ПИ
- Пи...
- Ну, ПИ...
Ну, и тут она, окончательно расстроившись, говорит то самое слово из 5ти букв, т.к. других слов ни в русском, ни в украинском языках, характеризующих бы этот самый предмет, вспомнить уже не могла.
Реакция дедушки профессора:
- Бойе, доньку, шо ты говорыш, шо ты говорыш!
Как оказалось, этот самый орган по-украински называется ПИХВА. Вот так-то: век живи, век учись!

Date: Tue, 05 Aug 1997 From: Alexei Arkhipov
tms012@chollian.dacom.co.kr

Мой друг Юра жил в аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как-то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую:
- Слушай, а правда, у вас на этаже туалеты теперь общие?
- Правда! - пробасил в ответ Юра.
Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза.

Date: Fri, 01 Aug 1997
From: Ekaterina Zhadanova faust@demo.ru

Всем привет!

Был в нашем институте весьма забавный, уже пожилой препод. Он отличался рассеянностью и забывчивостью. Однажды он читал лекцию, и ему стало жарко. Когда он снял пиджак, вся аудитория впала в истерический смех. Преп сначала ничего не понял, но потом ему объяснили, в чем дело. Просто у него на спине оказался еще один галстук. Видимо, утром бреясь, он закинул галстук за спину, а потом забыл об этом и решил одеть еще один...

Date: Mon, 18 Aug 1997
From: Dennis Danilin lucky@roma.botik.ru

Я учусь в Университете города Переславля, живу в общаге. И вот мы как-то раз сидели в одной комнате, пили. А один наш друг не пришел к началу пьянки. И вот сидим мы примерно уже минут 40 вдруг он влетает в комнату с испуганным лицом и срывающимся голосом спрашивает: "Еще осталось???"
А у нас был спирт, который мы разводили водой в процессе пьянки (он стоял в двухлитровой банке на столе), и водка, разлитая по кружкам (а вдруг комендант войдет????).
Ну вот, мы уже были изрядно пьяные и показали ему широким неопределенным жестом на стол... бери, мол, что хочешь и пей! Ну, он и схватил что было ближе, а это была банка со спиртом.... Глоток, еще глоток....
Видим, что-то он медленно стал глотать, а потом и вообще перестал, оторвал банку ото рта и руками махать начал - тут до меня дошло, что он выпил...
Я схватил первую попавшуюся кружку и сунул ему, чтобы запить. Он судорожно выпил все содержимое, отдышался, сказал мне спасибо и сел на кровать (еще пока трезвый). В этот момент все остальные начали ржать со словами: "В кружке водка была!!!!!"
Немая сцена…
Он был трезвым еще 5 минут...

From gifcom@dol.ru
Date: Fri, 26 Sep 1997

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!" На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Date: Fri, 05 Sep 1997
From: Andrew Fionik fionik@chamber.chel.su

Первый курс, первая стипендия. Нас, шестеро молодых студентиков, решили отметить такое знаменательное событие. Купили "Ройяль" (это спирт такой есть, питьевой говорят, оригинальное название "Royal"), смешали его с Пепси-Колой 1:1 и, разлив в два чайника, начали пить. Один из парней не переваривал крепких спиртных напитков, и поэтому вынужден был купить себе 4 или 5 бутылок пива.
Ну вот! Веселье в разгаре, 3/4 запасов уже выпито. Народ весь, в дюпель пьяный, барагозит. Тут заходит с грозным видом кастелянша. Перед лицом промелькнула жизнь, школа, абитура, поступление в институт (прощай родимый институт, эта точно стукнет коменданту общаги). Видит стоящие на столе, закуски, чайник, 3 бутылки из-под пива, бутылка из под "Рояля". Берет. Нюхает (а там вода была налита, чтобы запивать), смотрит в чайник, не нюхая (потому что Пепси-Кола даже со спиртом похожа по цвету на обычный чай), и, глядя на нас удивленными глазами (формально получается, что 6 человек выпили 3 бутылки пива и все в уматень пьяные, лыка не вяжут), произносит фразу: "М-да, были люди в наше время".
Что она этим хотела сказать, никто не понял (видать, "Бородино" вспомнила), однако, следующим утром сидя в студенческой поликлинике в ожидании медосмотра, увидели ее выходящую из кабинета психиатра. Видать, так сильно удивилась.

Date: Wed, 23 Jul 1997
From: Artur Penttinen artur@Elma.FI

Hi!

Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот, представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина... Вроде бы никого не выгнали, но мне, как хозяину комнаты, влепили мой первый деканский выговор.

WBW, Artur Penttinen.

Date: Sun, 20 Jul 1997
From: DK dak@aha.ru
To: Bernshtam Pavel barnshte@indigo.cs.bgu.ac.il
Subject: [KOI8-R] Re: Байки

Здравствуй, Павел. Ещё одна, правда старенькая, но, может, ты не слышал.

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить...

Счастливо,
Митрич

From dak@aha.ru Sat Jul 19
Date: Fri, 11 Jul 1997

***
То, что было в МЭИ.

Студент забегает в туалет. В одной кабинке нет двери. В другой унитаз свёрнут. Дёргает первую попавшуюся дверь. Она распахивается. На унитазе сидит декан с протянутой рукой (задвижка сломана, он пытался удержать её). Студент на секунду замирает, потом ПОЖИМАЕТ РУКУ и говорит: ЗДРАВСТВУЙТЕ!

***
Лагерь МЭИ "Алушта".

Одну смену с нами отдыхали ребята из Германии. Пришла пора прощаться. Ночь. Море. "Массандра". Купание "белыми медведями". Один немец, расчувствовавшись, говорит:
- Вернусь домой, сломаю унитаз, поставлю на его место корыто с дыркой и... буду срать МИМО !!!

Митрич,
dak@aha.ru

Date: Sun, 22 Jun 1997
From: Paul Lebedinsky pll@scph.mipt.ru

Экзамен по экономике. Преподаватель спрашивает Студентку. Та ничего не знает.
П: Ну как же так... Ну вот скажите, кого из великих экономистов вы знаете?
С: (молчит)
П: Назовите хотя бы одного - и я вам ставлю "четыре"!
С: (молчит)
П: Хотя бы одного вы должны помнить, ведь в школе учили... Даже вот у Пушкина, "Евгений Онегин", - помните? - "зато читал..." Ну?!! Кого читал-то?!!
С: (молчит)
П: (задумывается, какой бы еще наводящий вопрос задать) Мм... Как первого мужчину звали, помните?
С: Валера...

Date: Fri, 04 Jul 1997
From: "D. Cheresiz" cheresiz@wi.leidenuniv.nl

Это произошло на мехмате Новосибирского ГУ.

Доска в Мальцевской аудитории состояла из двух частей, одна стационарная, а другая ездит вверх-вниз; когда вторая часть опускается вниз, то закрывает первую. Как-то лектор по матану написал формулу и жмет на кнопку, чтобы продолжить на 2-й половине (закрывая при этом уже написанное). И тут одна из студенток обращается к нему:
- Извините, вы СПУСТИЛИ ТАК БЫСТРО, ЧТО Я НЕ УСПЕЛА КОНЧИТЬ!!
Вся аудитория, естественно, хохочет.
Лектор поднимает доску и, подумав, отвечает:
- Ну, надеюсь теперь ВЫ УДОВЛЕТВОРЕНЫ?

Дима

Date: Tue, 24 Jun 1997 From: Alex Suzdaltsev asuzdaltsev@earthlink.net ю

Из студенческих былей.

В КПИ, в 1982-м или 83-м, в общежитии 4 студента писали пулю. Один, разумеется, на прикупе, откинулся от стола и прислонился спиной к стене. В это время заходит в комнату декан с обходом (а надо сказать, что с картами било очень строго), видит игроков, белеет от возмущения и спрашивает того, что откинулся к стене: "Вы тоже играете?". Ошалевший от ужаса студент лепечет: "Я на прикупе." Финал истории - большие неприятности (не помну точно какие, но вплоть до отчисления) троим и ничего тому, кто был на прикупе.

AlexS.

Date: Mon, 16 Jun 1997
From: Tatiana Ellis Wladislaw@worldnet.att.net

Еще одна байка из жизни Харьковского Юридического Института.

В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин -милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа:
- На экзамене мы с вами посмеемся!
В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом:
- Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получат зачет автоматом. Остальные будут отвечать.
Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, чтобы быть встреченным словами: "Было, берите билет, коллега".
Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".

From: Vassily Filippov
Sent: 11 июня 1997 г. 9:58

Вечер, 11 часов. Отбой, соответственно, уже был. Курсанты, то есть мы, стоят на ушах, нарушая покой пьянствующих в соседнем здании офицеров. В казарму врывается полковник Зайцев, пинает дежурного...
- РОТА!!! Подъем! Форма одежды номер 4! (По полной форме, то есть).
Все вскакивают, с матюками строятся, застегиваясь на ходу. Зайцев, заметив "курсанта" с длинными волосами:
- Сынок! Почему не пострижен?
Обращаясь к строю:
- Моя должность здесь - ПСИХОЛОГ! Поэтому с такими, как вы, я должен разбираться А) Быстро и Б) Эффективно. ПИЛОТКИИИ СНЯТЬ!!!
Курсанты нехотя стягивают пилотки. Курсант Черкащенко делает это особенно медленно, изображая на лице недовольство.
Зайцев (к Черкащенко):
- Сынок! Выйди из строя! Как твоя фамилия?
- КУРСАНТ ЧЕРКАЩЕНКО!
- Товарищ курсант, я же вам не сказал: "Еб твою мать!" или: "Хуем в жопу!", за что же вы меня оскорбляете?..

Date: Tue, 10 Jun 1997
From: Tatiana Ellis Wladislaw@worldnet.att.net

История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице - потому что они худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!"

Лука Столяров

Date: Mon, 9 Jun 199
From: Andrew Fionik fionik@usa.net

Чистая правда, сам свидетель.

Первый день на военке. Преподаватель представляется: "Моя фамилия - подполковник Мешков"

Date: Fri, 02 May 1997
From: Alexei Arkhipov tms012@chollian.dacom.co.kr

Эта история может показаться вымышленной, но я клянусь чем угодно, что она правдива от начала и до конца. Произошла она на химфаке МГУ, а ее главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц, кроме моего, изменены.

Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а это уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку, я тебе дам бутылку лимонной водки" (дело было в 1991 году). Я отказался.
Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: "Цела!". Ну, тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сбегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке (обухом). Несчастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. Больничный на три дня".
Но это еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину (не перелом - трещину!!!) и дали Шуре больничный на целый месяц. И знаете, чем все это закончилось? Шуру вытурили с химфака за прогулы в семестре.

Date: Sun, 11 May 1997
From: Sander zhigimont@mac.isir.minsk.by

Реальный случай 1.

На военной кафедре не помню какого ин-та. Лектор: "...Представьте, что противник выливает на вас куски газа..."

Реальный случай 2.

На лекции по гражданской обороне на физфаке Белорусского ГУ:

Военлектор: "Атом состоит из ядра и вращающихся вокруг него электронов!"
Вопрос из зала: "А что между ними?"
Военлектор: "Как что? Воздух..."

Date: Wed, 07 May 1997
From: Misha Kruk bkruk@ix.netcom.com

Дело било на контрольной на подготовительных курсах в КПИ. Сидим мы в аудитории и решаем. Большая такая аудитория. С двумя входами. То есть на задней стенке 2 двери. В разных концах. И вот открывается одна из этих дверей. Заходит такой себе дяденька и говорит "В задаче Н7 варианта 21 ошибка в условии..." и так далее в этом духе (в моем варианте было 4 ошибки!). Потом он прощается с тем преподом, который сидит в нашей аудитории и уходит. Через пару минут открывается вторая дверь, и заходит ТОТ ЖЕ МУЖИК!.. И говорит: "В задаче Н7 варианта 21 ошибка в условии"... Что самое интересное, засмеялись два человека - я и препод. Почему?

Date: Mon, 29 Mar 1997
From: Marianna Shulikova marianna@uesu.com

С похмелья одна моя подруга, разбирая матрёшек, задумчиво заметила: "Марьян, смотри: они все по размерам разные - одна круглая, другая - фиолетовая ..." (Кто бы еще смог объединить в одно понятие объема, формы и цвета?!)

Date: Thu, 14 Mar 1996
From: Boris Malyshev boris@avrora.ru

А вот еще случай из реальной студенческой жизни. Студент журфака МГУ. Алексей Копасовский, ныне известный деятель журналистики и рекламы, сидя на экзамене по зарубежной литературе, зная ответ на один вопрос и не зная на второй, едва успел открыть учебник, чтобы сдуть ответ. Однако, препод сделал замечание, и Алексей успел у видеть в учебнике лишь одну фразу. С нее-то он и начал ответ на второй вопрос: "Ронсар, как известно, был человеком тонкой душевной организации..." Преподу показалось достаточным такое воодушевляющее начало, и в зачетке появилась заслуженная пятерка.

Date: Sun, 02 Feb 1997
From: Alexander has@infocom.kiev.ua

Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно, сломала ноготь. Препод:
- Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше не могли найти? (Оглушительный хохот в аудитории).

Эту историю мне (Б.П.) рассказали на Харьковском Физфаке.

Пили теоретики в общаге, и решили посчитать вероятность туннелирования бычка через двойное оконное стекло. Посчитали, увидели что она очень мала, значит надо ставить много опытов. Всю ночь теоретики пили и бросали бычки в закрытое окно. Так ни один и не стуннелировал.

From: Chertovskih@inp.nsk.su (Andrey G. Chertovskih)
Date: Thu, 03 Jun 93

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

***
Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он поздоровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо на семинаре и он, как ПТУРС, полетел в сортир. В сортире все кабинки были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта и дернул изо всех сил. Дверь открылась, и он увидел ректора, сидящего орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде "Здрасьте, Мих Петрович...", и рванул в другую кабинку. Уже сидя там, он решил, что задвижка-то в соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего сказать и что он подумал, известно только ему самому.
P.S. Имя-отчество ректора изменено..., а то еще обидится кто?

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ СО СТРАНИЧКИ ФОЛЬКЛОРА ХАИ
(http://www.cs.bgu.ac.il/~mikhailo/stud.koi.html, взяты в 1999 году)

Что происходит после поступления студента в ВУЗ? Правильно, получение студенческого, а перед этим речь ректора. В 1989 году ректор ХИРЕ сказал бывшей абитуре: "Товарищи, в наш институт поступают парни, заканчивают мужчины, женщины..." Что это он имел в виду?

В Израиле необходимо сдать психометрию и получить бал как можно выше для поступления на нужную специальность в нужный универ. На подготовительном отделении Иерусалимского университета для выходцев из СССР (в общаге) было вывешено объявление: "Желающие получить добавочные 40 баллов по психометрии должны совершить обрезание. Просьба записываться". Через час листок был полон. Особенно обижались те, кто уже обрезан: дискриминация по конечному признаку.

После поступления и получения студенческих идет колхоз. Кто выжил и еще не потерял желание учиться, отправляется на лекции. Там происходит первая встреча с преподавателем.

Один из них, читая в 1992 г. лекции по политологии ВМКСС'у в ХИРЕ при своем приходе заявил, с характерным ў "горбачевским" акцентом: "Как вы поняли из моего говора, я - Пятенко". После выяснилось, Что это не должность и не кличка, а просто фамилия.

Он же после рассказал следующую историю (я пытался сохранить стиль). "Иду Я сегодня по улице, а мне навстречу старушка идет и говорит:
- Дай мне, милок, купон, жить не на что.
Ну, я с ней поговорил, из разговора выяснил, что она не из тех, кто купон получит, а потом пропьет. Значит, поговорил я с ней, поговорил, а потом понял, что рыночная экономика встала на рельсы".
Получила ли старушка купон, так и осталось неизвестным.

На той же кафедре в том же году ведущий семинары заявил:
- Учитесь хорошо, а то по распределению пошлют в милицию работать.

Через пару семинаров, опять говоря об учебе, он заметил:
- Раньше в Африке к студентам, учившимся в советских ВУЗах, хорошо относились: после окончания сразу министрами назначали, а теперь...

Переведу разговор на другие ВУЗы.

В Санкт-Петербургском медицинском, лектор, описывая болезнь, произнес:
- Признаком панкриотита (ну эта самая болезнь) является обильный, зловонный кал и, как бы ни стыдно было говорить, плохо смываемый.

Там же преподаватель по биохимии Богомолова любила говорить студентам:
- Помните, что я 15 лет проработала в колонии для трудновоспитуемых и в каждом вижу трудновоспитуемого.

Любили там поговорить и об отделении нейрохирургии имени Раскольникова, и об отделении судебной медицины имени Анны Карениной.

Там же. Как-то раз студенты были на обходе послеродовой палаты. За ними вошел муж(?) одной из лежащих там. Лицо, интеллектом не то что не изуродованное, а даже не тронутое. Подождав, пока врачи закончат обход, он подошел к роженице, молча ткнул ей какой-то флакон и прошипел сквозь зубы:
- Вот. Духи. Как обещал.

У преподавателя Лисетского в ХГУ одна студентка перепутала устриц (моллюски, употребляются в пишу, деликатес) с остритцами (паразиты человека, живут в заднем проходе), и когда он попросил ее рассказать ему об устрицах, она сказала:
- Устрицы - они живут в заднем проходе и их едят.

Вот две истории из американского студенческого фольклора.

Преподаватель на лекции, посвященной репродуктивной системе человека, упомянул, что сперма на 80% состоит из фруктозы. Тут его одна девушка спрашивает:
- А почему она на вкус тогда соленая?
Через несколько секунд девушка, видно, сообразив, что вопрос не к месту, покраснела и выбежала из комнаты.

На лабораторном занятии по микробиологии преподаватель захотел показать студентам, что микроорганизмы присутствуют везде. Он дал им задание взять мазок из ротовой полости и изучить его под микроскопом - рассмотреть клетки, бактерии и т.д. У одной девушки на мазке оказалась клетка, которую она не смогла определить. Она показала эту клетку другим студентам, но ни один не смог определить, что это за клетка. Тогда все попросили преподавателя посмотреть и определить вид клетки. Преподаватель посмотрел и объявил группе, что это сперматозоид. Девушка вдруг покраснела и выбежала из комнаты.

Что ж, теперь можно перейти и к военной кафедре.

В 1992 году в ХИРЕ на военке преподаватель (полковник связи) заявил стабильно не бреющемуся студенту: "Ну почему все люди, как люди, а вы, как Урмас Отт".

Как-то раз в ХИРЕ на военной кафедре офицер написал формулу с буквой R. Кто-то от нечего делать спросил:
- А что это R?
Преподаватель долго думал, потом минут 15 рылся в учебниках и своих записках. Не найдя ответа, он ушел в преподавательскую и после получасового совещания пришел и гордо сообщил:
- R - это сопротивление.

Майор Тюпич из ХИРЕ, встречая студентов, явившихся на занятия вовремя (!), ласково сказал:
- Ну что, пиздоболы, явились?

Он же как-то на утреннем построении (7.30), не отрываясь, глядя на бумажку, прочитал:
- Равняйсь!
Все поравнялись.
- Смирно!
Все стали смирно. Лишь один студент заметил и прошептал:
- А он по бумажке читает...
В ответ на что майор широко улыбнулся и сказал:
- Ну ладно, ради вас повторю не по бумажке.
И повторил. Наверное, запомнил наизусть. Умен, мужик.

В ХИРЕ на военной кафедре изучали несколько предметов, в том числе и секретные. Один из них имел два названия. Одно - для студентов, изучающих его: "Борьба с вражескими разведками". И второй - для остальных, в том числе и для вражеских разведок: "Основы делопроизводства". Конспект лекций выдавали только на военной кафедре специально назначенные люди. При этом расписывались в двух местах при получении и при сдаче. Скоро зачет. Времени подготовится уже нет. Кто-то спрашивает:
- Что делать, если дают тетради на 1-2 часа в неделю?
Ответ преподавателя:
- Читайте газеты, там написано то же самое.

Когда-то (да, наверно, и сейчас) студенты очень не любили начерталку. До такой степени, Что на факультете ЕТ в ХИРЕ в 1989 г. появилось сообщение: "К сведению студентов: слово "начерталка" происходит от словосочетаня "начертательная геометрия", а не от "На черта!"

Говорят, что давно Харьковский пединститут назывался Харьковским Учительским Институтом. Поэтому на демонстрации диктор говорил:
- Идут студенты ХПИ, идут студенты ХАДИ, идут студенты... Харьковского Учительского Института.

На одной из кафедр ХИРЕ был преподаватель, который до ужаса боялся женщин. Поэтому все девушки, зная это, приходили на экзамен в своих самых коротких юбках и тыкали свои голые коленки ему под нос. Тот отворачивался и, слегка задыхаясь, шептал:
- Ну давайте быстрее вашу зачетку и уходите.

В одном из Харьковских ВУЗов был преподаватель, который не любил (и не ставил) оценок ниже тройки (побольше б таких!). Как-то студент поспорил со всей группой на пиво, что заставит препода поставить ему двойку на экзамене. Студент готовился 2 недели, выучил блестяще весь курс. Пришел на экзамен, старался изо всех и сил и... Короче, пришлось ему самому ставить пиво.

Как-то в ХИРЕ на втором курсе проставляли оценки по экзамену (английский). Ставили милые студенческому сердцу "автоматы". Преподавательница спросила:
- Кто хочет 3?
Молчание. Наконец послышался голос:
- Это несерьезный разговор.
-Ладно, - согласилаь она, - начнем с другой стороны.
- Кто хочет пять?
Поставила желающим.
- Кто хочет 4?
Поставила и им тоже, обратив внимание на то, что клетки уже заполнены,
возопила:
- Ну хоть кто-нибудь на 3 согласен?!! Я же такое не могу в деканат нести!

На первом курсе в 1990 г. на ВТ Сердюченко предупредил перед зачетом по программированию:
- Я буду принимать строго, но справедливо. Прошу, как некоторые студенты, с ножом на меня не бросаться. Скидки для беременных женщин, "афганцев" и служивших в городе Остер - я там тоже служил.

На военном кафедре в Харьковском универе принимали зачет по медицине. Одна из студенток стойко давала неправильные ответы на все вопросы. Наконец преподаватель, жалея ее произнес:
- Ну хорошо, вы ничего не знаете. Ответьте только на один вопрос: "Где находится мозжечок?"
- Где-то в районе копчика
- Ну, раз он у вас там находится, то я вынужден поставить зачет, - сломался экзаменатор.

Как-то студентка кафедры ВТ ХИРЕ вспомнила, что, оказывается, неплохо было бы сдать зимнюю сессию. В это же время уже во всю шел весенний семестр. Многие даже уже сдавали курсовые работы (текущие). Взяла она где-то (а точнее, в 20-ой студенческой) справку и пошла выбивать из декана продление сессии. В справке было написано, что у нее всю сессию было воспаление правой пятки. С этим она и явилась к декану. Тот прочитал справку, поднял грозные очи и рявкнул:
- Раздевайтесь!
Та оторопела:
- Как, прямо здесь?!
- Ладно, - успокоился декан, - вот вам продление.

Когда-то в ХИРЕ (в 1992 г.) привезли 7000 литров вина. Было это через два дня после получения долгожданной стипендии. Потом 3 дня творилось невообразимое. Студенты с преподавателями вместе стояли в очереди. Одного из преподавателей (у которого по расписанию шел урок) студенты нашли покупающим 3 литра вина. Нужно ли говорить, что на занятии он так и не появился. Рядом со мной стоял декан моего факультета и еще один препод с кафедры. Разговор между ними:
- Ты, что, еще не купил?
- Да, еще нужно.
- Ну, заходи ко мне, у меня в шкафчике и закуска есть.
- Выпьем и пойдем на лекцию.
Вечером, когда все уже закрылось, преподаватели военной кафедры пришли за добавкой, им показалось мало. И тогда они стали биться о запертые двери с криком:
- Вы!!! Свою защитницу!!! Родную армию!!! Выпить не пускаете!!!!

Немного о студенческом расизме. Почти во всех вузах бытовал рассказ об объявлении на факультете:
- Просьба студентам из Африки явится в деканат и сдать свои хвосты.

На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать ему строение органа любви. Студентка смешивается, но довольно четко рассказывает строение полового члена.
- Жаль, - говорит затем экзаменатор, - а в наше время органом любви называлось сердце.

На другом экзамене в том же ВУЗе студент по имени Петя совершил научное открытие, сообщив преподавателю, что, судя по приведенному условию, у данного индивидуума наблюдается инсульт правой ноги.

На экзаменах бывало всякое. Например, среди студентов ХИРЕ до сих пор ходит история о том, как к преподавателю Кобзеву на кафедру электротехники пришла студентка на последних днях беременности и просила разрешить сдать экзамен досрочно. Кобзев отказал. Она опять просила. Он опять отказывал. Закончилось тем, что у нее начались схватки. Кобзев лично отнес ее на руках с 3-го этажа к "Скорой". И с тех пор боится беременных, как огня. Стоит какой-нибудь беременной появиться, как он сразу спрашивает:
- Вам 3 хватит?

Он же когда-то три или четыре раза заваливал на экзамене группу ребят: слишком мало знали. В конце концов надоело всем, и поэтому, когда они явились в четвертый раз, он прямо, без обиняков заявил:
- Деньги есть? Магазины открыты? Так что же вы еще тут делаете?
Короче, экзамен они сдали неплохо, правда голова болела...

Многие преподаватели не дураки выпить. Ведь сами студентами были. Однажды, зная о подобной слабости своего экзаменатора, студенты (не очень успевающие по его предмету) купили бутылку водки и налили ее в графинчик. Первыми зашли успевающие. Все шло нормально. Преподаватель принимал экзамен, неторопливо похлебывая из стакана и наливая туда из графинчика. После, когда преподаватель дошел до кондиции (по их мнению), т.е. допил графин, они вошли. Преподаватель сказал:
- Спасибо.
Положил под графин деньги, поставил всем вошедшим двойки и вышел.

Студент, ни разу не бывший на лекциях и увидевший преподавателя первый раз в жизни на зачете отвечал довольно уверенно. Даже конспект у него был. Преподаватель долго пытался придраться и, наконец, спросил:
- Вы отвечаете хорошо, но у меня к вам последний вопрос: "Как называется предмет, который вы сдаете?"
Студент бодро ответил:
- На этом предмете мы изучали...
- Нет, - прервал его лектор, - я и сам знаю, что вы изучали. Как предмет называется?
Короче, закончилось все тем, что студент ушел, провожаемый словами:
- А на лекции нужно было ходить, я на первой как раз все говорил.
(ХИРЕ ВТ, ПОВТАС, 1992 г.)

В политехе на зимней сессии 1990-1991 года к первокурсникам зашел на зачет лектор, открыл окно и спросил:
- Вы ничего не замечаете?
- Нет, - дружно ответила вся группа.
- Шара влетела, - ласково сказал лектор, - давайте зачетки.

Студентки пришли сдавать зачет по лабам по физике. По всем вопросам отвечали нормально. Принимающий заинтересовался особенно одной лабой. Подробно выяснил, как они ее делали, каким прибором пользовались, как провели измерения. Студентки отвечали точно и хорошо. Препод их слушал, слушал, а потом сказал:
- Прекрасно отвечаете, но дело в том, что этот прибор был демонтирован 3 года назад. Как же вы ее выполняли?
(ХИРЕ ВТ, ВМКСС, 1990 г.)

Во многих ВУЗах существовала привычка делать обязательные медосмотры студентов раз в год. Как-то раз, одурев от бесконечной беготни по кабинетам, присели студенты отдохнуть у кабинета без таблички, куда только что вошла девушка. Проходивший мимо них сокурсник спросил:
- Что вы тут делаете?
- Да вот, очередь заняли, - ответили ему, - но нам не к спеху, мы тебя по блату пропускаем. Заходи, заходи.
Он зашел.
Через секунду послышался визг, потом крик, потом выскочил красный, как рак, сокурсник, а за ним врач с воплем:
- Какой шутник умудрился послать парня к гинекологу?!!
(ХИРЕ ВМКСС 1991 г.)

Как-то старшекурсники сели поиграть в преф в общаге. Ну, соответственно с пивом и водкой. Тут, как на грех, стук в дверь.
- Кто там?
- Санкомиссия.
Подходит один из студентов к двери, открывает ее. Увидел трех первокурсниц и от переизбытка чувств выдал все содержимое желудка прямо под ноги девушек. Те засмущались. Дескать, извините, не вовремя, как-нибудь в другой раз.
- Ну что вы, - отодвигая ногой в сторону то, что появилось на полу, - почему же потом, сейчас самое время.
(ХАИ, начало 80-x)

Студент, рассказывающий о Дне Биолога, о том, что он видел только что:
- А еще там танцевало 2 пары по три человека каждая.

- Кто такие членистоногие?
- Это те, у кого есть член и ноги.

Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало, в качестве переменной вместо всяких там "альфа", "бета", "гамма", "тета" - какую-нибудь одну, например, "каппа", и давай ее по всякому: "каппа", "каппа с домиком", "каппа с дужкой", "каппа с черточкой" и т.п. Дошла как-то очередь и до "пи". И вот этот чудик выдал:
- А эту переменную назовем "пи с дужкой"!
И так ее, бедолагу, всю лекцию и склонял...
Больше всего запомнились тирады типа:
- Рассмотрим данное выражение в случае, когда "пи с дужкой" бесконечно растет...
Или:
- Посмотрим, что происходит с "пи с дужкой" при росте такой-то переменной...

Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры физики элементарных частиц МГУ в 1993 году. Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня и спрашивает:
- А где же ваш товарищ Шура Обуховский? Мы по нему очень соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге) не очень-то баловал вниманием эти самые лабы. Я и отвечаю, что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался:
- А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс али в бридж, небось, играли?
- Не, - отвечаю я, - мы о жизни разговаривали.
И тут С.В. Трусов выдает такую фразу, важность которой для молодого поколения, выбирающего ПЕПСИ, нельзя недооценить:
- ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!

Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет на дневального:
- Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю, где БЛАСТЕР???
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:
- Тьфу, блядь, где ПУЛЬВЕР?
Note: БЛАСТЕР - космическое оружие будущего, ПУЛЬВЕР - от "пульверизатор" - прибор для покраски стен.

Было это в МИФИ на "войне". Один преп рассказывал что-то о мировых военных частях и произнес такую фразу: "Во всех странах, в том числе и зарубежных".

Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка, когда узнал, что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением спросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?

На прошлой неделе на семинаре по политологии обсуждалась тема феминизма. В завершение тематики преподавательница сказала следующее:
- У меня в одной группе девочки так хорошо рассказали об этой проблеме, что мальчики поняли, что же такого загадочного, что отличает их от женщин, и что в них по настоящему надо ценить.

Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области. Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из десяти занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске, предназначенной для гардин. И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).
- Что это? - спросил он грозно, указывая пухлым пальчиком на симпатичные шарики.
А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:
- Презервативы, мол.
Начальник с неподдельным возмущением:
- Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?

Было это на физфаке Тбилисского гос. университета. Сидим мы на лекции математического анализа и в поте лица за лектором записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов... Через день - опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит с грузинским акцентом:
- Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно.

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре.

У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).

Реальная история. Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал вживую, и мне понравилось. В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите, пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результате вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем, ерунда - но в "скорой помощи" зафиксировали факт опьянения какой-то там степени. На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что, "наверное", из-за завершения сессии. И тут она говорит: "И вы так часто пьете!!!"

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:
- Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр". Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: "Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Реальное объявление в стенгазете Физтеха году в 78: "Профессор Воронов прочтет лекцию под названием "Все об АСУ в МФТИ"

Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения математической физики). Семинарист рассказывает о колебаниях балки с незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее "балкой со свободным концом". Объясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда, задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает у девушки:
- Что это вам напоминает?
- Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка.
Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея:
- Ой, простите, я не то хотела сказать!
Теперь настала очередь краснеть лектору.

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную "пи с дужкой", напомнила мне об аналогичном случае на мехмате Саратовского университета, где я учился четверть века назад. Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ. Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее "U с волной" и соответствующим образом обозначил. Так до конца лекции и работал в системе координат "XYU с волной". Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: "Ты только погляди, чем у меня вся тетрадь исписана!"

Правдивая история (десятки тысяч свидетелей). В столовой МАИ (на Царева 12) много лет, ежедневно обновляясь, висело меню, подписанное снизу следующим образом:
Калькулятор Тиханов.
Шеф-повар Жених.
Заведующая Бабарыкина.
Рекомендую прочитать по вертикали.

Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич. Идет перекличка на "войне". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподаватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была "Работа ... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью
импульса 1 мксек. Все задают вопросы, и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?
Защищающийся естественно отвечает:
- 7 кВ это огнеопасно.
Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?
Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.
Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне.
Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично".
(Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)

В столовой одного из московских институтов объявление: "Пальцы и яйца в солонки не совать!"

Что касается языка, то на работе, в магазинах, поликлинике, и т.д. и т.п. плохо говорят по-русски. Хотя некоторые слова очень популярны, например "бардак", "балаган", "халтура"... Есть замечательное слово, которое обозначает "очень далеко": КЕБЕНАМАТ. Это слово грубым не считается (послать к черту значительно грубее) и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике: function has argument values from МИНУС КЕБЕНАМАТ to ПЛЮС КЕБЕНАМАТ.

Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: "Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?" Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: "Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее охране...

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов."

Перлы. Во дает. Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М. Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ, 6 факультет)
-... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!..

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
- А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:
- Кто чем, а я мелом.

Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:
- Длина бронетранспортера шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает:
- Повторяю для глухих: шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров.
На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т.е. со счетом у нас в армии все в порядке.

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды ввел новое понятие - "система управления космическим аппаратом", сокращенно - СУКА.

Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил следующую фразу: "Дело в том, что выводя отсюда вязкий член, мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям..."

Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое... (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)

Абсолютно правдивая история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компьютере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничала и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.

Неисчерпаемая тема числа "ПИ". На лекции по матану в МГУ году в 86. Преподаватель рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
- Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет...
Опасная наука математика!

Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете. Как всегда, в группе есть "самый умный" студент, к которому пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта химической реакции или теплоемкости - точно не помню. Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь идет в том числе о единицах измерения количества теплоты - калории, джоули. Наконец, завершив объяснения, "самый умный" интересуется:
- В какой валюте будем расплачиваться за консультацию?
На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает "на автопилоте":
- В джоулях, конечно!

История, произошедшая в МФТИ лет, наверное, уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: "Вася приезжай война во вторник". Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.

Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин, любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции, он прокомментировал:
- Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.

Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

Полупара подходит к концу. Препод спрашивает: - Ну что, сегодня будем без перерыва? Часть студентов: - Да... А девчонки: - Нееет, давайте перекур устроим... На что препод отвечает: - Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем... (Владимир Петрович - курящий лаборант.)

В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой "Процессы и аппараты химической технологии" был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан, наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался, видели ли мы картину Верещагина "Апофеоз войны" и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов "кофточки из шерсти родителей". И был у него один физический недостаток - то ли левый, то ли правый глаз, уже не помню, какой именно, был искусственный. По этому курсу необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших студенток руководитель проекта - Соломон. Время близится к сессии, как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на выходе из преподавательской, умоляет:
- Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста.
- Некогда, некогда, приходите через неделю.
- Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком...
...Через год защитила, с другим руководителем.

Студенческая быль. Принадлежит фольклорному собранию Обнинского Института Атомной Энергетики (бывшего филиала МИФИ). В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ, в углу меловой доски появилась надпись "Бога нет!" и подпись "Петраш". Надо пояснить, что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист своими агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней появилась другая "Петраша нет! Бог".

Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель:
- При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент:
- Товарищ майор, у азота нет запаха! Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота.
Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать:
- Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
- Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!

Невыдуманная история с мехмата. Объява в учебной части: "(такого-то числа) спец.курс доц. Калашникова по теории очередей отменяется". (Теория очередей - есть такая тема в математике).

Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!" Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: "...unless declared as integer".

Еще одна реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: "All students getting not less than 15 points may pass through the oral test", что переводится "Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену". Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting less than 15 points must pass through the anal test".

Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы. Полковник: - Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое. Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Курсант 2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю... Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять. Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам. Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден. Наконец, полковник Кукса удовлетворенно говорит: - Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

Случилось на уроке линейной алгебры в МИЭМ. Препод, доведенный до одурения вопросами, когда можно придти написать коллоквиум (по линейке он пишется), вконец запутался и, устав отбиваться от просителей, причем на одном ряду коллок не сдали только девушки, а на другом - только парни, в запальчивости изрек: "Вам бы все о девушках, а ведь девушка - это голубая мечта юноши"...

На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете. Преподаватель - студентам:
- Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой изготавливают так: берут предварительно напряженную арматуру и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе форма наполняется жидким раствором!
Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа на вопрос: "Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?" Ответ: "Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и т.д..."

Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню): молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота. Препод: - Студент, я вам зачет не поставлю... Студент: - Почему? Препод: - А вы задачи решать не умеете... Студент: - Какие задачи? Препод: - Да никакие... Студент (обнаглев от безысходности): - Так научите! Препод: - А чего учить-то?... Студент: - Ну... как решать... Препод: - А чего их решать-то...

И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом.
- Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
- Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
- Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки...

Опять же конец зачетной недели. Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный. Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге, где ей было отведено 10 строчек: "Бла-бла-бла... Отсюда очевидно, что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ)". Надо сказать, студент был не лентяем и над "Отсюда очевидно..." бился неделю. Наконец, плюнул и принес, как есть. Так вот, препод доходит до этого места и говорит: "Ну и что же здесь очевидного?" Надо было видеть весь спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут: "А! Ну конечно очевидно!.. Зачетку".

Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял.

У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякающую энергию. Однажды пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: "Наш проф - настоящий экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!" На что другой ответил: "По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже".

Еще случай ... уже из институтской жизни... У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории. У него была привычка по два раза повторять некоторые слова и делать многозначительные паузы... И вот однажды он произнес: -...на гербе присутствует орел в комбинации... ПАУЗА... гомерический хохот ... (Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора).

Лекция по математике: "Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка... точка номер пять..."

Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория и Устройство Судна в ДВВИМУ (ныне Морская Академия), г. Владивосток:
- Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта...
- Двери на судне служат для входа и выхода...

Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!

Значит, идет лекция по сопромату. Лектор диктует какую-то теорему и все сидят, пишут. Тут у двух подруг возник какой-то местный базарчик, и в тишине одна достаточно громко говорит (весь зал слышал):
- 43 сантиметра, представляешь??!
Все просто упали.

Еще реальный случай. Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы и он подходит к учителю за помощью:
- Извините, вас можно спросить?
- Конечно, я здесь для этого и сижу.
- Как вот тут резьбу обозначить?
- Нууу... Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам.

Занятия на военной кафедре. Препод:
- Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.
С задних рядов:
- А батальон через "о" или через "ё" пишется?
Препод:
- Танковый - где здесь "ё"?

При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых органов! (из ответа студента-медика).

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУЙ!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Помню, как-то по молодости учился ваш покорный слуга в Чипе (челябинский политех). Физюля наша, незабвенная г-жа Чиркова Раиса Ефимовна позволяла себе порой ляпусы. Например, долго пишет на доске что-то дюже умное и удовлетворенно заявляет, указуя перстом на итоговую формулу:
- Это мы получили из вращения.

Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне. Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму, который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада. Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
- Ну, кто дежурный?
Наш "доброволец" слегка забыл слова, спутал последовательность доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался. За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая. Снова следует грозное:
- Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по-армейски:
- Я!
Полкан:
- Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!

Реальная история. Был у нас в МИСИ очень хороший физик. Бывало, всю пару он рассказывал про жизнь, а потом десять минут про физику. И очень он любил говорить с грузинским с нарочитым акцентом. Так вот, минут через десять после начала пары в огромной аудитории (ромашка) открывается дверь и в аудиторию пытается прошмыгнуть студент-армянин. В это время профессор что-то рассказывает про цветы, рассказывает очень интересно и его вся аудитория внимательно слушает. Профессор поворачивается к опоздавшему студенту и говорит: "Цвэты прэнес - заходи, нэ прэнес - уходы, прэнесеш - приходи", и все скороговоркой. Вся аудитория умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и уходит, а к концу дня я его видел с цветами.

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..." Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из "братской республики социализма", который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по-русски "летучая мышь", отчебучил следующее:
- Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"

Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил "выехать" за счет наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова, говорящего о павлинах, сказал: "Мнда... Это же сколько вы дел успеете наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!"

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о "войне" (военной кафедре), поведанный мне друзьями. Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой: все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном две дисциплины: научный коммунизм и военная кафедра, и то и другое - ... "самый сенокос". В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет, заранее известно не было. Перед самым началом учебного года происходит такой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала войны". На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой "траффик".

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Несколько слов из истории питерского Политеха. В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра, которая сейчас носит название "Информационные системы в экономике и менеджменте", ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств, но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия пришлось сразу отказаться.

История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось, когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти, естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки такие запретил. Вообще-то это больше похоже на анекдот. Подобное слышал о вьетнамцах.

Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
- Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а?
- Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...

86-ой год, военная кафедра МИИТа, занятия по огневой подготовке, ведет майор Полещук (легендарная личность, голос у Полещука похож на голос генерала Лебедя, так что легко представить). Очередной вопрос. Полещук прохаживаясь между рядами, пальцем указывает на того, кто будет отвечать на вопрос:
- А теперь ответит студент - БЛОНДИН. Вы, товарищ студент.
Поднимается абсолютный брюнет и начинает что-то отвечать....
Полещук, перебивая:
- Два, товарищ студент!!!
- А теперь ответит студент - БРЮНЕТ. Вы, товарищ студент.
Поднимается светловолосый парень и начинает что-то отвечать....
Перебивая:
- Два, товарищ студент!!!
- А теперь ответит студент - МУДАК. Вы, товарищ студент. (с разворота указывает на первого попавшегося) - Ха, ха, ха, ха...
Вот так шутили наши отцы-командиры.

Захожу я недавно в свой институт, вижу, что около входа поставили буфетный лоток. Я подошел к нему перекусить, стою в очереди. И тут мне на глаза попадается следующий ценник:
ЧАЙ
ОДНОРАЗОВЫЙ
Ц. 15 коп.

Недавно видел в Бел Гос Политех Академии приказ ректора о материальной помощи студентам. В нем есть такие строчки:
"Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях:
1. Смерть студента
...."
Подписано ректором, проректорами, председателем профкома.

Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x"') изобразил производную 2-го порядка (x"). Тетенька тут же оживилась:
- Молодой человек! А еще одну палочку...?

Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС она отвечала по работе Ленина. После того, как она ответила, преподавательница спросила:
- С кем полемизировал Ленин в этой работе?
Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала шепотом: "С Лерой Розенберг!". Лера была в неком смятении от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила, и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно серьёзным видом: "Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!" Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила находчивость и ответила:
- В этой работе Ленин полемизировал с читателем.
Препод:
- В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта работа является письмом.
Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило): "Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг". Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой подруги и сказать:
- В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!
Преподавательница и остальные полкласса начали истерически смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. Правильный ответ был: "Роза Люксембург".

Еще раз о военной кафедре. Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают: "Будь здоров!", а маленьким детям иногда добавляют: "Расти большой!" У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в несколько измененном виде: "Соси большой!" Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень он был неплохой, но иногда "тормозил", т.е. отвечал с задержкой. Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то "очень важное" диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то, что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который "тормозил") громко чихает и кто-то "на автомате" ему тут же желает: "Соси большой!" В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос Володи: "Соси сам!" Вот такая история.

В МАИ говорят, что на одном факультете читался курс "ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов", сокращенно "ЖОПА".
- Что получил по ЖОПЕ?
- ЖОПУ не сдал.

В МЭИ, не помню уж на каком факультете, висела на доске объявлений бумага, предупреждающая о том, что в заявлениях на материальную помощь надо указывать сумму не менее 50 рублей. Ниже кто-то приписал: "Помощь
размером менее 50 рублей материальной не считать и не выдавать".

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор:
- Ну как там, все сдают?
Студент, радостно:
- Да, все!
Профессор, задумчиво:
- Это плохо...

Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности. Преподаватель:
- Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует
маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события,
что бомба попадет в Университет?

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.

Уборщица - студентам:
- Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!

Студент матфака готовится к экзамену по мат. анализу и неожиданно восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так:
- Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!

Из жизни студентов МЭИ. Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением. К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим - изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!

Случай на лекции по приборостроению (в одном серьезном техническом ВУЗе, реальная история). Лектор: "Ну, а теперь для примера рассмотрим какой-нибудь прибор. Головку самонаведения в руках кто-нибудь держал?" (имелся в виду прибор в головной части ракеты). Голос анонима с "камчатки": "Как же, каждый вечер держим!" Лектор (с грустью): "Да я не о том. Ладно, будем рассматривать бинокль".

Значит, электротехника у нас идёт, вся группа лабораторные работы защищает, ну и тут ессессно подходит моя очередь. Препод задаёт вопрос: "А какое выходное напряжение на электростанциях?" А я возьми да ляпни, что 3 Гигабайта... Просто не представляю, что на меня тогда нашло?.. Лицо препода надо было видеть - ни в сказке сказать, ни пером описать... Вот и верь после этого, что в километре не 1024 метра...

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.

Был у нас (ВМиК, МГУ) такой преподаватель истории, с фамилией Чунаков. Он вообще был примечательный своими высказываниями мужик, но на экзамене он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим порядком: "Название предмета", "Фамилия экзаменатора", "Оценка"... Так вот, этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря чему вся группа сдала экзамен с названием "История отечества чунаков".

Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал (за два года набралось около 60 перлов).

1. Подполковник К. однажды выразился: "Извилка дорог".

2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира взвода "наступал" на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник, неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: "Нет, ты давай подробнее: куда ты кого послал... ну... в боевом порядке", - исправился он под дружный хохот.

3. Или подполковник М., показывая на карту, уточнил: "Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена..."

4. Его же перл на технической подготовке: "Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР, не засасывая ртом!"

5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: "...и тогда БТР водится водителем в незамаскированном варианте".

Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава: "Кровати должны стоять с соблюдением равнения..."

Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом техникуме. Был такой предмет - типа "Охрана труда". Я часто прогуливал занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка "Белый аист", зашел к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу радостно схватился за горло и захрипел - "Нет, я не буду, я болею!" Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки пол-литра без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел. Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать. "Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех... видов - втяжная, ... вытяжная и... втяжно-вытяжная". Преп мне -"Хорошо!" Показывает зачетку и говорит - "Хватит???" А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку не вижу, а сам головой в ответ "Ага!" (А зачетки нам в техникуме почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал, что получил "Отлично" - бывают в жизни моменты.

Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал, обучая работе на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая, сказал: "Вам надо сделать аборт". Немая сцена.

Комментарий другого моего знакомого: "Она, наверное подумала: откуда он знает?"

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе..вается!
P.S. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь, но то, что это произошло в действительности - сто процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод:
- Как называется учение, допускающее наличие двух независимых друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции? (правильный ответ был, если не ошибаюсь, "монизм").
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех,
и на четвертый день разбившей его):
- Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ!!!!!!!!
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним
присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)

На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит: "Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут". Преподаватель: "Ничего, можно и потерпеть!"
Тут и была сказана историческая фраза! Студент (он): "А если у меня сегодня критические дни?" Все просто легли! А потом пошли на перемену!

Реальное объявление в общежитии Техниона (Израильский политех в Хайфе): "Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна, может получить их в комнате 1713".

Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам динамику размножения организмов в определенных условиях, "вводил математический аппарат" и при этом упорно называл экспоненциальную функцию "экспотенциальной", соответственно, экспоненту - "экспотентой". Вот и не верь после этого Фрейду.

Одесский Политех. Факультет автоматики и выч.техники (ФАВТ). Высшую и прикладную математику преподавал Ю.А. Клих - добрейшей души человек - полкурса в армию отправил. И вот в каких двух реальных историях он оказался замешан.
1. Экзамен по прикладной математике. Мы явились в количестве 21. После начала экзамена, пересчитав нас, он, по аналогии с карточной игрой, мечтательно так это говорит сам себе "Очко!.." Потом являются еще две девушки. Он, желая показать, что нужно являться вовремя на экзамен, отпускает им следующее замечание: - Вы ко мне??? А я очко себе уже набрал!!! Вроде бы как над ответом надо думать, но на "посмеяться" уже конкретно пробивает. Но, как оказалось, это далеко еще не финал. Буквально через две минуты двое, поняв, что в плане ответа на вопрос сегодня им ловить уже нечего, подошли к преподу, образно выражаясь, "сдаваться", получили по 2 балла, и ушли. Тогда препод вышел в коридор к этим двум девушкам, все еще стоявшим там, и изрек следующий перл: - Ладно, заходите. И экзамен у вас приму, и очко себе сохраню!!!
2. Идет лекция у Клиха по ТФКП. Доски у нас в Политехе из оргстекла, а под ним - зеленый фон. В какой-то момент у препода кончается белый мел. Он шарит у себя в дипломате, и ничего, кроме куска голубого мела не находит. Делать нечего, приходится писать тем, чем есть. И вот как отреагировал на ситуацию плохой видимости голубого мела на зеленом фоне один из студентов с задних парт: - (с возмущением) А голубым не видно...

Одесский Политех. Военная кафедра (светлая ей память, расформировали уже). Там нас готовили, в частности, на офицеров-зенитчиков. И вот, во время одной из лекций происходит нижеследующее. Препод, вычертив график на доске, начинает объяснять:
- В основу теории о встрече снаряда с целью лежит гипотеза о... (замешкался).
Студент, явно гордясь своим остроумием, дополняет препода:
- ... о существовании цели!!!
(Кстати говоря, фраза "теория о встрече снаряда с целью" сама по себе уже прикол - т.е. намек на то, что встреча снаряда с целью возможна только в теории! :))) )

На лекции по финансовому АНАЛИЗУ неожиданно всплыл термин КАЛ (Коэффициент Абсолютной Ликвидности).

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью, что ее профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас заебал!" Рука пишущего профессора дрогнула, и, продолжая, не поворачиваясь, писать, он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь".

На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий. Нормальный мужик и прикольщик еще тот. Одна из его любимых шуток:
- Моя фамилия начинается на "Х", а заканчивается на "Й". Я не хуй, но ебать вас буду!

Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит:
- Так, товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах?
- Мы! - закричали студенты.
- Оччень хорошо. Там машина с компьютерами пришла. Надо бы разгрузить.

В 1980 году в МФТИ на военной кафедре работал лейтенант (старшиий) Вохранев, на занятиях по тактике он любил повторять: "А В ОХРАНЕНИЕ мы пошлем..."

Кибернетики. Там для 9-11 классов обычных школ есть Вечерняя Математическая Школа. Шли мы как-то с друганом совершенно офигевшие после 2.5 часового занятия по математике. Ну, как водится, башка не варит, все болит, в общем - труба. Вот, идем мы к 49-му (опять же, кто не знает, есть там троллейбусная остановка, куда 4 и 49 приезжают), и вдруг: прямо перед нами, во всей своей красе, стоит... держитесь... ДИЗЕЛЬНЫЙ ЛОКОМОТИВ. Честно - я чуть не сдох!!! У другана моего - истерика!!! Вот, такой у нас замечательный Университет есть.
P.S. Позже оказалось, что там через дорогу пути проложены, зачем - я не знаю, но испугался я за свою репу здорово.

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора, и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двадцатилитровой канистры. Когда пиво кончалось, не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну, через вахту ессно, бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось... Кто-то сидит на мизере, и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные). Тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно... Остальные ноль внимания - ловят мизер... Наверное, минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно - и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

Пару расшифровок из студенческого лексикона:
факультет ВТ - вечный труженик;
специальность ПМ - пустите мужчин;
курс ТММ и ДМ - тут моя могила и друга моего;
ВУЗ - возможность удачного замужества.

Лектор в БГУ (Израиль): "Я был в России и в других местах вроде нее".

Истории произошли в железнодорожном техникуме во Львове, где я до отъезда работала преподавателем. Там директор по фамилии Чёрный, а завуч - Белый, что само по себе уже смешно. Так вот на одном из педсоветов директор заявил: "В этом приказе черным по белому написано". А после проверки появился еще один перл: "Мы так переживали, что я спал с завучем только 2 часа".

А это просьба моих бывших студентов: "Мы учили только "Станции", потому что сегодня завуч будет на Галине Михайловне сидеть" (Галина Мих. - преподает "Станции").

История в студенческой столовой. Учился в одном институте смешливый парень, и когда его смешили, часто прыскал со смеху, и если рот у него был полон, то содержимое летело в окружающих. Кроме этого, у парня был постоянный насморк. И вот он сидит в столовой и пьет горячий чай, в это время эго рассмешили, он прыскает со смеху и из носа у него выпадает длинная сопля и попадает в стакан с чаем. Народ затихает, ожидая, что будет дальше. То ли высморкнуть соплю до конца, то ли, шмыгая носом, втянуть ее обратно. Парень выбрал второе и начал втягивать соплю обратно, а так как чай был очень горячий, сопля нагрелась до соответствующей температуры, и когда он ее втянул, то с криками "ой блядь" пулей вылетел из столовой.

МАИ, Второй курс, первый день "Войны". Майор: "Я майор! Фамилия начинается на "Х" и заканчивается на "Й"!". Студенты: "ХА-ХА-ХА". Майор: "Но это не то, что Вы подумали, моя фамилия Халий. А знаете, кто я?" Студенты: "Нет". Майор: "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"

Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит: "Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает". И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе НЕТ НИ ОДНОГО ОПЕРАТОРА ВЫВОДА! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: "А ЧЕГО ОНА САМА РЕЗУЛЬТАТЫ НЕ ПЕЧАТАЕТ?" Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).

Реальная история из жизни физтеха. На практике по электротехнике вызывают к доске моего друга Юру. После невероятных мучений он рисует на доске схему, заданную на дом. Преподавательница с хитрым видом спрашивает у него:
- Ну, и куда тут потечет ток?
- Сюда! - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой.
- Ну, Юра, ты не учил...
Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе многозначительное движение указательным пальцем и торжественно произносит:
- Казалось бы!!! А на самом деле - сюда!!

Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики выполнялись от руки, в лучшем случае - на простенькой пишущей машинке. Как водится, за работу большинство из нас принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю. Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нужно было сделать небольшое исследование по русскому языку. Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось псевдофилологическое исследование о глаголах со значением неполноты действия в русском и английском языках. Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось наличие двух-трех цитат во вступительной части. Причем, это должны были быть цитаты основоположников марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской филологической науки. Цитаты на соответствующую тему были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпечатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в институт. Перед тем как вручить работу своему научному руководителю, на минуту останавливаюсь перед дверью кафедры русского языка и решаю бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Открываю папку. Переворачиваю титульный лист, пробегаю глазами несколько строк и у меня буквально темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две я не мог сообразить, в чем дело... А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву "Т"!

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год. Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных дебатов жертва согласилась быть жертвой. Полковник его спрашивает:
- Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?
На что студент встает и молодцевато отвечает:
- Буду стараться тов. полковник!
После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:
- Стараться будешь на чужой бабе!!!

На самом деле, трудно встретить бывшего студента, прошедшего военную кафедру, и не помнящего чего-либо забавного. Рязань, 1970-й. Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ, естественно, прозванная пентагоном. Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицина, жившего тогда в Рязани. Был у нас преподавателем подполковник Жандаров. Желая как-то блеснуть политподготовкой, он начал занятия примерно так:
- Вы, конечно знаете, товарищи студенты, что по соседству с нами живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел, видите ли, жаловаться, что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать, и мы частенько просили его об этом. Кто-то из студентов задал ему вопрос, что называется, в лоб:
- Вот Вы были на войне, ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались или нет?
Подполковник был, наверное, действительно очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам, что непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было. А вот одна встреча все же произошла. Пошел он как-то по большой нужде, и довольно далеко, поскольку место было открытое. Нашел куст. Так вот когда он встал, вместе с ним встал и немец, сидевший за тем же кустом по той же причине, но с противоположной стороны. Финал еще более захватывающий. Оба, перепугавшись, побежали в разные стороны, на ходу застегивая штаны.

Военная кафедра. Идём мы с Лёшкой, никого не трогаем, но в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появился ст. лейтенант Г.
- Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.
Я возразил:
- Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть направо, а потом налево.
На что ст. лейтенант выдвинул следующее геометрическое соображение:
- Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо. Марш прямо в гардероб.

Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе... Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики. Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, не чесан и т.п. Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался, начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него на лекциях было скучно, и народ откровенно спал. Так вот, как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал от одного конца доски до другого, перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша. Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку). И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то промежуточный результат):
- А вот это откуда?
И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку (в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец (он же мел держит!), орет на всю аудиторию:
- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!!
После чего начинает тыкать в доску этим пальцем. Пауза. Дикий гогот. Занавес.
PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для преподов характерна.

В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподаватель алгебры и т.д. Так прислали вместо него читать лекцию лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про какие-то поверхности. Лаборант читает:
- Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью...
Вопрос с последней парты:
- А какие это лошади?
Лектор ответил совершенно невозмутимо:
- ГАвАрю ещё раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь.

Как-то на первом курсе объяснял препод, что такое функция. Ну, для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую букву после x. Ну, показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc. А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и, охуев, сообщил результат аудитории. Сцена была...

Военная кафедра Ростовского университета, 80-е. Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на ширину приклада.

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт). На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся "бомбами". Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра - "Общую Химию" Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: - Что это было? Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: "ПРОМОКАШКА!!!" Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя: "Зачетку! Пять за сообразительность!!!" И действительно поставил пять.

Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89. Конструкция буфета такая: большой металлический ящик, внутри него по кругу движутся лотки, в которых друг над другом лежат пирожные, причём каждое пирожное в отдельном маленьком лоточке. Когда денежка опускается в автомат, он перемещает внутри лоток на одно пирожное, так что из окошечка можно достать только одно пирожное. Все лоточки висят на тросиках, растяжечках, шкифчиках и т.д., то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое. Так вот, опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать копеек, видит, как внутри автомата лоток с его пирожным движется, а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит, пирожное из лотка высыпется, и любитель сладкого его из соседнего лотка достать пытается, но не может.

И другая история, насчет преподавателей и их высказываний. Наш препод по матанализу, растолковывая нам про замкнутость-незамкнутость, приговаривал: "А кружочком мы обозначим операцию взятия внутренности".
Куда там "Молчанию ягнят"!

Я, помнится, в своем дипломе, пропустила букву "ч" в слове "учебная". Такая скромная девушка, казалось бы. Хорошо, что вовремя заметила...

Друг в 1960-м поступал в аспирантуру и сдавал вступительный экзамен по марксизьму-ленинизьму. До того был Пленум ЦК КПСС, и он решил, что спрашивать будут только о нём. Взял газетку с решениями Пленума, завернул в неё что-то и так пошёл. Билеты и правда были о Пленуме. Он всё ответил, и тут профессорша его спрашивает:
- Вы читали работу товарища Сталина ХХХ? (Увы, уже не помню названия).
Ну, раз она спрашивает, значит, работа была в списке работ, которые он должен был прочесть. Отвечать на такой вопрос можно только однозначным "да", что он и сделал. И тут она спрашивает:
- Там товарищ Сталин говорит, сколько мы собрали зерна в 1929 году. Вы помните, сколько?
Ну, что тут скажешь? Хочет завалить? Хорошо, тот знал, что в 1929 году полным ходом шла коллективизация, а значит, сельское хозяйство страны большевики уже уничтожили. И он смутно помнил, как Хрущёв хвастался какими-то миллиардами пудов зерна - не то при царе Николае, не то при Хрущёве. Он и отвечает:
- Конечно, помню! 100 миллионов пудов!
Она:
- Неверно!
Ну что тут делать? Он и говорит:
- Вы уж извините, но у меня очень хорошая зрительная память! Я прямо как сейчас вижу страницу из этой статьи товарища Сталина, где напечатано "100 миллионов пудов", 100 цифрами, а остальное словами. Уж как хотите, но в этом я уверен абсолютно!
Она:
- А вот и неверно! Не 100, а 124 миллиона! (Не помню точную цифру, но что-то вроде).
Он мне сказал, что после этого у него отлегло от сердца: по крайней мере, порядок он угадал! Он тут же хлопнул себя по лбу и завопил:
- Ну, конечно 124! Как сейчас вижу 124! Не понимаю, как я сказал 100. Знаете, бывает так: ум за разум зашёл.
Ну, экзамен кончился, ушли преподаватели обсуждать отметки. Потом профессорша появляется, объявляет отметки. Дошла на него и говорит:
- Вам 5, но всё равно свои знания по марксистско-ленинской теории вы сильно переоцениваете!
Что ж, отметка уже объявлена, он ей отвечает:
- Судя по отметке, я их недооценивал.

История, рассказанная моей близкой подругой. Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались. Глубокой ночью двое самых стойких сидят на кухне совершенно готовые, все выпито, делать нечего. Тогда они начинают ловить тараканов (их было великое множество) и приклеивать им на спину квадратики с номерками для видеокассет (маленькие такие). Побаловались немного, устали, вывалили всех обклеенных тараканов на стол и накрыли кружкой. И пошли спать. Немного погодя один совершенно уже опустившийся тип, напившийся и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить воды. Теперь представьте картину: он включает свет, берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться в психушку.

Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность и поэтому комиссии по выдворению нестудентов из общежития были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде всё обыскали - чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской". У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого. Об этом он с удовлетворением и объявляет. "Как никого?" - в ужасе вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна и не видать было.

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех). Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву. А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе, но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая. После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир. Смотрю - Паша там стоит. Ну, я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
- Ну что, Паш, поставил?
- Ах он, сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
- И не поставлю!!

На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит (висел) замечательный плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".

Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно, что он занимается тяжёлой атлетикой. Однажды сдаём лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит, препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он говорит:
- Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь.
Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод):
- Никита Иванович, посмотрите нашу программу.
- Не видите, я занят.
Тут вдруг Ренат встаёт из-за своего места во весь рост и басит:
- НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК РЯБОВ!
Препод:
- Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовёт...

МИЭМ, начало восьмидесятых. Первая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный вопрос: "Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос: "Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"

В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом институте на самом первом курсе. В общежитии этого института новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история. Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости однокурсника по имени Игорь.
- Чего с тобой, Игорёк? - спросил я.
- Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой: "Давай, мол, я тебе ёбну?"
- А ты?
- А я говорю: "Давай ёбни..."
- Дальше-то что? - заинтересовался я.
- Дальше он, ссука, взял, да и ёбнул... - ответил Игорь и закручинился
пуще прежнего.
- Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлёк я его от печальных дум.
- Да вот... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня ёбнул-то???

1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошёл в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.."

Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них. Андрюша жил в общежитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности, она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе, что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе, заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором (подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ О%^$ЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была на грани обморока...

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты охуели, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженная. Услышав это полковник, задал следующий вопрос: "А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э. Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем". И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.

Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого волосами). Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными, поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту в общей кухне - прокипятить. Настроение было предпраздничное, делать ничего не хотелось, и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли. Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль. Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж, кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.

Было это давно, ещё до царя Гороха. Учился я тогда в Харьковском Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже). И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенёс очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил на двери соответствующую объяву: "Е.Бут в 427 аудитории". Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты ещё сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка ну вообще нифига не знает. И ещё человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит: "Ну так дайте мне..." Студентка даёт ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами "скоро Новый Год, значит, я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"...

Для поклонников ЛВВПУ расскажу ещё одну байку прямиком из жизни (прошлой). У каждой курсантской роты была своя строевая песня. Красивая ли, нет ли - но была. Училище наше почему-то считалось элитным (несмотря на Серёжу Зятьева, который до самого выпуска полагал, что Рейкьявик - это название поп-группы), и поэтому у наивных граждан и гражданок СССР - и, в частности, львовян - за счастье выходило познакомить дочь с кем-либо из будущих офицеров. К вечеру у забора ЛВВПУ собирались массы (не путайте с толпами) людей, включая девиц пубертирующего возраста: зажрав очередную пайку, "политуха" шла по казармам. Не просто шла - шла с песнями. Как и упоминал, каждая компания отожравших орала свою военную песню. У нашей, 10-й, роты таковой оказалась "А ну-ка, шашки под высь!". Теперь представьте себе картину: куча млеющих родителей, горстка подрастающих девиц, свежий вечер и синеющее небо, пахнет каштанами и усердием "защитников Родины". Лихо тянет на лирику.
- Ах, курсантики, курсантики... - доносится из-за невысокого решетчатого забора.
А в ответ:
- А НУ-КА, ШАШКИ ПОД ВЫСЬ!!!
МЫ ВСЕ ЖИВЁМ - ЗАЕБИСЬ!!!
В нашей роте Ржевского не было. Был Юра Ржевцев. Но не он эту рифму склепал...

Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:
- ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "Меня зовут просто - Хозяин". Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)... Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...

Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул. Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит. Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит. Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало... Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы, оставленные на ночь в стакане с физраствором...

Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок-интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий... троечки, троечки…
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...

Сдавал один парень с нашего курса матанализ. Списал, конечно, всё с учебника, а сдавать его вызвал лектор - он же автор этого самого учебника (валить любил очень). Какое-то место в ответе показалось ему подозрительным, и он спрашивает: "Что это вы мне тут написали?" На что парень отвечает: "А это не я написал - это ВЫ НАПИСАЛИ!" Аудитория долго смеялась, но вот сам лектор оценил юмор "неудом"...

Кстати, насчёт буквы "ч" в слове "учебный": опять же на мехмате один раз повесили учебные планы, в которых в "Зам. декана по учебной части" "ч" было пропущено... Бог шельму метит - действительно вредный мужик был этот зам.

У нас в институте на младших курсах программирование преподавала одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас, студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда была проблемой. Как-то мы стояли перед аудиторией, в которой происходила "экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом. В конце концов, нашли какого-то умника, и, напутствуя его, кто-то толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза выскочили, глядишь, мы потом на халявку и проскочим..." Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории, выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное, и произносит ледяным голосом:
- Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь.
После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу:
- А если вы думаете, что то, о чем вы говорили, поможет, то вы тоже ошибаетесь....
Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?

Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать, возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и, влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула вереница мыслей: "Ну все, пиздец... Допился до белочки. Демоны пришли по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью, в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку, вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф, я упал на койку и провалился в небытие... Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал: "Леха, выкинь ее на хуй, эта тварь у меня в кровати обоссалась!" "Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит, не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась". С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось, кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот алкоголик даже ничего не заметил!!! История распространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением, набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли. Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета, но это совсем другая история.

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на стр. 40".

Вот две истории, имевшие место быть в славном городе Торонто (и куда только физтеха не забросит!). Надпись на стенке лифта "CAPACITY: 7 PERSONS OR 2400 POUNDS" Физического Факультета университета Торонто, с лёгкой руки канадского шутника была превращена в "CAPACITY: 1 PERSON OF 2400 POUNDS", что немало забавляло народ, пользовавшийся лифтом.

На лекции по теории автоматического управления лектор выводит очередную формулу:
- А теперь проделаем некий фокус - перенесем это слагаемое в левую часть и поделим все на второй множитель.
... После пяти минут пыхтения стирает две исписанные им доски:
- М-да, фокус не удался!.. - (пауза) - Но не по той причине!

Одесса. Общежитие Одесского Государственного Университета, механико-математического факультета. Система расположения комнат - блочная, 8 комнат в блоке, естественно на все комнаты одна кухня, умывалка, и удобства. Так вот об этих удобствах, собственно, и рассказ. Блок смешанный, т.е. живут и семейные пары, и парни, и девушки. Так вот, один муж (кстати говоря - само спокойствие), зная, что его жена пошла в удобства, стучит в дверь этих самых удобств, затем начинает, по приколу, ломиться, бьет ногами в дверь с криками "ХВАТИТ СРАТЬ", повторяемыми многократно. Представьте его удивление, когда его жена выходит из соседней комнаты, от подруги, а еще лучше представьте состояние первокурсницы, только поступившей в Универ, и боявшейся выйти из кабинки еще сорок минут.:))))))))

Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы (алфавита не хватало человеку): Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине. И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...". Занятие было сорвано...

Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15. В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой только у одного человека, ну препод к нему и обращается:
- Гриша, сколько будет 1 на 15?
Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает:
- А вам умножить или разделить?

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман (имя-отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек, весьма увлеченный работой, и терпеть не может, когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами, и в гневе страшен. Так вот, в общем, кафедра, сотрудники сидят по столам, и Григорий дико занят (пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать…" Григорий, не поднимая головы, буркает: "Девушка, все зачеты только через Трахмана". Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. "Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету". Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: "Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана". Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: "Я согласна". Григорий (начинает кипятиться): "Что "вы согласны"?" Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана". Григорий (уже озверев орет на всю комнату): "Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?" Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: "Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали". Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла, соответственно, там же. На экзамене по физике профессор спрашивает у студента:
- Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет?
Студент ответил:
- Консервативная.
(Здесь надо отметить что это, в общем-то, неверно). Тогда профессор взял его зачетку и забросил под дверь со словами:
- Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку".
(Если бы сила трения была консервативная, так бы и случилось).
В этот момент по коридору шел другой студент. Видит: из-под двери вылетает зачетка... Ну, он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь...
Я не знаю, получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила трения консервативна, он, я думаю, запомнил навсегда!

Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он с друзьями во времена своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем. Препод был вредным и занудным товарищем, и ребята решили над ним подшутить. Развесили по всему городу объявление: "Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон этого преподавателя. Народ у нас темный... ох и долго же потом матерился этот препод:-)

Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас, кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной "комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех, кто не знает, 86Ж6 - это, грубо говоря, такой допотопный контупер (с памятью на ферритовых колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС, и "гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата) и обозначена совершенно не мнемоничной аббревиатурой из 3-4-х букв. Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к. надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу, всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор, как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных, если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема пульта ПКУ-П, да и по правилам положена?". На что майор, 2 минуты подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15 минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и спрашивает: "Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что народ ему радостными голосами сообщает, что готовы уже сдавать работы. В результате все огребли по 5 баллов ;-).

Особенно у студентов. На дворе 27 декабря. Сдача зачетов. Препод назначил к 11 утра. Все пришли, и он тоже пришел. Раздал билеты и говорит: "Скоро приду - готовьтесь". Разумеется, через 15 минут все было списано, и все были готовы отвечать. Препод пришел через 4 (!!!) часа. Все суденты, ясное дело, стоят на рогах - "Дядь, не пора-ли ай-лю-лю". Препод: "Щас, пойду чайку глотну, и у всех приму". Ладно ждем. Пришел к 8 вечера. Говорит: "Все, хватит готовиться, зачетки на стол! Так, видите у дверей урну (до нее около 3 метров)? Щас я буду кидать туда зачетки, чьи попадут, тому поставлю зачет, остальные придут завтра!!!" Попадают 3-4 зачетки из 20. Остальные приходят завтра тоже к 11 часам. История со временем подготовки повторяется. Ребята приносят другую урну с здоровенным горлышком. Является препод. Так: "Теперь поставлю зачет тем, чьи зачетки не попадут в урну". Не попадают только две. Прошло 2 недели... Зачет был благополучно сдан.

Однажды на военной кафедре полковник, ведущий занятие, написал на доске примерно такую формулу, точно не помню, тетради были с грифом "Совершенно секретно":
H=L+Sin(a)
Где L - дальность полёта изделия (ракеты)
a - некий угол
H - максимальная высота полёта.
Формула была сложнее, но ключевой момент был именно таким. Из зала раздался голос "Может быть не плюс, а умножить? Кто-то странно складывать километры с градусами?" "Так, - сказал полковник, посмотрев в записи, - в конспекте написано плюс. Оставим пока так, я потом разберусь". И действительно после перерыва сказал радостно: "Я разобрался. Исправьте эту формулу, там действительно стоит умножить".

Медицинский институт. Вводная лекция по гинекологии. Профессорша начала ее так: "Половые органы ни в коем случае нельзя отрывать от всего организма в целом." Я, кажется, понимаю, что она имела в виду...

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили, не готовясь, на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет - и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и, замерев, ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...

Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое, желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами за поразительное сходство с одноименными персонажами известного американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории. Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются, и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный голос преподавателя. Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг, сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому, что 7-битовым регистром можно представить максимум 256 чисел. Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спрашивает у лектора, почему.
- Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот с видом, что уж кто-кто, а студент третьего курса обязан это знать.
- Нет, подождите, как это, - не унимается студент - нас учили, что 2 в 7-й - это 128.
- Не, ну что вы такое несете, - говорит Гоблин - это же можно даже проверить.
- Ну, давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
- Да что там - на пятерку, давайте на экзамен поспорим, - не унимается подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и, предвкушая море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
- Вот смотрите, - говорит Гоблин и, поворачиваясь к доске, берет в руки мел и начинает писать.
- 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
- Один.
- 2 в 1-й?
Все:
- Два.
- 2 во 2-й?
- Четыре.
- 2 в 3-й?
- Восемь.
- 2 в 4-й?
- Шестнадцать.
- 2 в 5-й?
- Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
- 2 в... 6-й?
Все:
- Шестьдесят четыре.
- 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим всех студентов в соседних аудиториях. После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал, как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.

Во время недавней сессии произошла эта история. Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге. Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы, увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают: "Во, едрена кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку... После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка поставлена, она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...

Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!"

Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит:
- А вы на лекции-то ходили?
- Конечно!
- А к какому лектору?
- Ну... фамилию я точно не помню...
- Может, Иванов?
- А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал.
- Ага, значит я...

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был оп&%$рашен довольно быстро, вышел в коридор, и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет, - Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну, тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!". "Вот и прекрасно" - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...

На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор. Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое гораздо интереснее: "Я, вообще-то, мужик не вредный, но если меня разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".

Стоят столы дубовые
вокруг идут занятия,
сидят дубы здоровые
без всякого понятия.
(Надпись на столе в КубГТУ)

Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится, от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается, краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел. Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это... в общем, презервативы.
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!

Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного судна с красной надписью на борту: "СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА". Свидетели живы.

Дело было на третьем курсе. Нам читали что-то вроде "Теории реляционных баз данных". Пошли мы пить пиво, да так попили, что один парниша забыл свою сумку со всеми книгами и конспектами, в частности, по СУБД. Вернулись назад в пивнуху, а старуха-уборщица сумку не отдает. Просит назвать, что там было. Парниша подумал-подумал, да и сказал, что в сумке была книга "Базы и банки данных". Бабка ушла, через пару минут возвращается и говорит: "Базы" есть, БАНОК нет"

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин, ваши полушария расположены ниже пояса!

Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы. "Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...". "Дети, матери, отцы, жуйте, жуйте огурцы..."

Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно. Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню, еще в начале 70-х. Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте, аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе. А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну, с восторгом отвечал на снисходительное внимание. Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я был уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить, могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент (не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол, в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну, конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня остался. Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона и слышу, что кто-то деликатно так стучит в дверь.
- Войдите!
Заходит румяный, аккуратненький студент-второкурсник. Весь такой охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду, был когда-то примерным пионером.
- Я из студсовета, проверяю состояние комнат.
Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать, что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими оскорбительными целями.
- Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…
А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки, недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже не стерильно…
- Это почему это у вас? Не убираете?!!!
Я с неохотой закрыл любимую книгу, вздохнул и виновато посмотрел на него. Это явно вдохновило второкурсника.
- А вы пыль под кроватью вытираете?
- Конечно! Это мое любимое занятие…
Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати. На пальце у него образовался огромный черный нарост.
- Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам за состояние комнаты!
Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению. Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник. В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.
- Опять не убрано! А под кроватью вытерли?
- Да я уж тер, тер!
Полез он под кровать. С удивлением осмотрел свой палец.
- Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая загаженным пальцем.
- Разве? Трудно поверить!
Когда он в третий раз пришел ко мне, я понял, что в этой жизни я что-то упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…
- Вы опять не убрали!? А под кроватью?
Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…
- Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!
- Конечно, какие проблемы?
Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали. Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал, опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто я боялся рассмеяться. Постановили: "Вымыть коридор общежития".
Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем пиво. Опять деликатный стук. Заходит.
- А вы коридор вымыли?
- А ты проверь… пальцем, пальцем…
Нет, не стало должного уважения к старшим….

Летом 1990-го года я отчислился из политеха в связи с отъездом в Канаду. А по какой-то причине меня не вычеркнули из журнала на военной кафедре. Начались занятия. Идет перекличка. Майор вызывает меня. Естественно, никто не встает. Он еще раз называет мое имя. Тут встает один из моих сокурсников и говорит:
- Канадские вооруженные силы!
Весь класс грохнул от хохота ...

Дело было на Факультете Кибернетики Киевского Универа. Нам дочитывали 4-й семестр мат.анализа. Близился экзамен. Так получилось, что наш препод уехал в командировку, и на лекции его заменял кто-то с кафедры. Всю пару этот кто-то вещал и писал что-то жутко умное на доске. 90 человек делали вид, что внимательно слушают. Но, наконец, прозвенел долгожданный звонок, и люди начали потихонечку собираться. В это время препод, заканчивая лекцию, обращается к аудитории:
- Вопросы есть?
Гул немного стих, и практически сразу, с галерки, прозвучало:
- А почему у Вас перед вон той формулой буква "А" вверх ногами нарисована?

МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву. Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!" В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!.." Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.

На лекции по истории преподаватель:
- После сражения повсюду валялись трупы танков.

Из лекции на войне (почти что повторение старой истории)
...(строение атома по поводу ядерной бомбы)
- Тов. подполковник, а что же между ядром и электронами?
- Как что? Воздух...
(Реакция аудитории)

На следующей лекции.
- Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано, что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм? Это сильно разрежённый воздух. Так что, видите - я был прав.

Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю:
- Слушай, может, не пойдешь завтра на работу, полечись дома...
Жена:
- Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС!!!
Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел...
.........................................
(Жена у меня преподает в мед. институте)

Коллега жаловалась: "Веду, - говорит, - практику по электричеству на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве на кафедру, взяла Калашникова..." Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком недоумении...

Учился, я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика - кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал. И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала. Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты, им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа "Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов... Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4 и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил только резиновый муляж... На эти лекции полпотока ходить перестали, и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...

В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский) пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть, а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших, попросил остаться в аудитории 6 человек и уронил ручку. Приятель услужливо поднял ее, а дальше мы вышли. Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад:
- Ребята, у меня что, учебник сзади торчит?
- Нет...
- А он говорит, что торчит...

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: "Здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы".

Воронежский гос.университет. Физический факультет. Идет лекция по аналитической геометрии. Преподаватель Владимир Ильич Кононенко (имя и отчество говорят сами за себя - очень колоритный товарищ) в ходе объяснения произносит следующую фразу: "Раньше рельсы гнули прямо, а потом по кругу, и поезда сходили с рельс, потому что глазом не было видно разрыва графика второй производной!" История достоверна, т.к. эту лекцию мы по счастливой случайности не прогуляли.

Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми ... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА".

Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте, пожалуйста". И подают рубль пятьдесят (цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...

1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам ночного видения. Майор:
- А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то).
Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали:
- Дисперсия.
(М)- Неверно, еще.
(С)- Дифракция.
(М)- Неверно.
(С)- Интерференция.
(М) - Неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПРЯМОЛИНЕЙНО!!!
Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.

Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...

МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова, кроме ROOM. Ну я, естественно, на вопрос "Что такое ROOM?" ответил - комната. И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне так спрашивает: "А вам что, временно негде жить?.."

Как-то, в бытность моей учебы в институте, один из преподавателей, проверяя посещаемость, спросил, кто отсутствует, на что был получен ответ: "Петренко, Нестеренко, Сергиенко и Котенко". Брови преподавателя поползли вверх (а дело было как раз после каникул, многие еще не приехали в Москву) и он недоуменно так спросил: "А что так вместе-то?" На это кто-то из остряков нашей группы со вздохом сожаления произнес: "Да с салом на границе задержали..."

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана. На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейший человек - профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый, кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что "...вот, блин, вчера своими глазами... своими ушами..." Одно ясно, как день - человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:
1. На "5" - Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые"
2. На "4" - В какую сторону Яуза течет?
3. На "3" - Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произносится скороговоркой)
Для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа", названный по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом студента, который пытается дать ответ на такой вопрос :)))).
Одно время он одевался очень просто - никаких там костюмов и проч., свитерок, джинсики потертые, и вперед. И, говорят, была такая история. Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в виде амфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил-гулял, преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти на самый верх амфитеатра - там списывать удобней, а наверху сидят уже пара-тройка таких, как он. Достает паренек учебник и на глазах у своего собрата, того, который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть. Дальше практику решать надо, так он, ессно, ни бум-бум, разворачивается назад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: "Слышь, козел, ты в этом шаришь?" Тот кивает головой. "Ну на, блин, решай живенько!" Тот начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решение первой задачи. Паренек не унимается: "Блин, козел, ты че, вторую не мог сделать?" - в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватает готовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидят и в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит:
- Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайте профессору Покровскому.
- А где ж я его ща искать-то буду?
- Так вот же он, прямо за вами и сидит.
- Ж8-0 !!!!!!
Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно наверх, сел рядом с Покровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говорят, получил "4" или "5", но точно знаю, что не банан.

Вывеска в студенческой поликлинике: "Уважаемые студенты! Просим вату от уколов, кожуру от орехов и обертки от конфет бросать на середину коридора, а не под стулья!"

Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!" А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстречу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному. И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.

Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".

История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент, мало понимающий в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom", но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись, соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно так произносит: "О, ШОЭП! Хорошая фирма. Знаю-знаю!" Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами, переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает: "О, ИЗОТ, хорошая фирма! Знаю-знаю!" Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов. А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".

Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподаватель и у него, преподавателя, есть одна привычка - постоянно передергивать плечами, как будто что-то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал:
- Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели?
Все посмеялись, но последним смеялся преподаватель, когда этот студент сдал его предмет лишь с шестого раза.

У нас на гражданской обороне был один веселый препод, он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов радует своими высказываниями. Я все не запомнила, но некоторые записала на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок). Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге).
- Эй вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ! (имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по разным партам, чтобы не болтали).
- Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда. (к той же троице).
- Двойки у тебя сроду больше никогда не было. (смысл этой фразы мне до сих пор непонятен).
- Места для сидения, в виде лежания. (это про места в убежищах).
- Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.
- СвоевремЁнная (помощь). (его любимое слово, за пару он успевал его произнести огромное множество раз).

Дело было году эдак в 1995... Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал. Так вот, сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота Сел на последний ряд (всего было рядов 5 - маленькая аудитория). А он принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих действия:
1. Нольде подходит к нашей старосте, проверяет работу и выносит приговор "3" балла, на что староста возмущается, но препод непоколебим. Идет он ставить оценку в журнал...
2. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик карманный. Ну, Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на парте. Ну, мне, ессно, лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: "Ты что делаешь, тормоз ?!" (Я обращался к Сереге).
Нольде, приняв это на свой счет (он думал, что я защищаю старосту) выдает БУКВАЛЬНО следующее: "ДА НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ"... Все лежали минут 5... Мне было жутко стыдно, но я тоже смеялся со всеми.

Известная история с мехмата МГУ. Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж. Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются. На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот, заходит такой щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдите, плиз. "Ничего, ничего, мне один этаж всего" - улыбается мужичок. Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м. И в странной тишине, кто-то шутит: "Видать, у него отрицательный вес". Дальше ехали громко смеясь.

Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?

Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу: "У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?

Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло), да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год). Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам пускали. Начальница попалась сверхлиберальная - в общем, рай на земле. Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка, а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать. "Нельзя. Суббота - выходной. Идите домой". Ну, я, не особо раздумывая, хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" - багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!" Че было................... Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..

История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек. Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы, значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что ему с утра в поликлинику идти нужно, взять талончик к зубному врачу. Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну, пока он умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже готовимся ко сну, пошли умыться и т.д. Ильдар, видя всё это дело (утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и одевается. Собрался он и пошел в поликлинику. А мы в это время разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной бабульки Ж8-( ), когда в полчетвертого утра будят её и просят открыть дверь. И примерный диалог:
- Откройте, пожалуйста, дверь.
- Зачем?
- Я пошел в поликлинику.
- Ж8-( ).
Короче, все это закончилось тем, что Ильдар появился минут через десять. И в темноте только слышалось его обиженное сопение. После этого он с нами несколько дней не разговаривал. Товарищи, будьте внимательнее друг к другу.

История случилась в самом начале девяностых. Кто тогда учился в ГЗ (Главном здании) МГУ, наверняка помнит старые лифты на 17-21 этажи. Был там один особенно тормозной лифт № 7. Как его заклинит, так он минуты три, бывало, полз с первого этажа на 17 (и столько же обратно, как ни странно). И вот угораздило как-то моего знакомого попасть в этот лифт, когда у него (у лифта) был очередной заскок. Ситуация: лифт забит под завязку, ползет еле-еле, всем скучно. А тут одна девица в углу грузит кого-то своей родословной, типа все князья да бояре, бабушка была княжна такая-то, дедушка - граф такой-то, называет кучу знаменитых фамилий, все, разумеется, ее родственники - в общем, сплошная голубая кровь. Народ внимательно слушает. Наконец, девица делает паузу, и тут из противоположного угла доносится:
- А у тебя в роду не было поручика Ржевского?

В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом). Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах) называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально. На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение: 1/3 ГЗ = ШЗ (вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва).

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Дополнение. МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж, донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А
Чего стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь. Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка. На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп", "Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.

Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге, что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится. Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннадцати уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на Речной за добавкой. Тут одного из нас (Лёней звался) переклинило.
- Мужики, а чем я не Исусик?
- 8-( )...
- Нет, ну его распяли, а я чем хуже?
- ???...
- Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните..
Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся. Через пару минут прибегает Лёня со связанными крестом досками. (Видать, только бог знает, где он их взял). Ну, в общем, мы его привязали к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет:
- А я!!!!!!????? Меня возьмите...
Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу, пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался. Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю и тут ... тихий загробный голос откуда-то из темноты и сверху:
- Божий человек, сними меня с креста....
Слышим мы в дали крики, визги т.п., быстро приближающиеся. Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро. Ну, а мы, озадаченные вопросом, замерз Лёня или нет, подходим к заветному месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог.
-...Леня воскрес.....
-...Бля, воистину воскрес.

Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ. Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику. Ну, понятное дело, тот всех демократов облажал, как мог, и давай коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало? Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?"
Тут один парень крикнул:
- А мне есть нечего было!
Подполковник тут же:
- Кто сказал?
Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе вообразить!), ну, в общем, самый увесистый в роте.
- Я сказал.
У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнёс:
- Лекция окончена, мне нужно позвонить.
И отпустил нас за час до конца лекции.

7 марта 98 года мою подружку, студентку 3 курса МАИ, поздравляли, как полагается, их мужики. Устроили вечеринку, все чин-чинарем... НО! Возвращается она домой и звонит мне: "Тут мне знаешь, чего рассказали?!! Что институт наш переименовывать собираются! В Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики!!! А если сократить?!!!!" С моей стороны - пауза. Потом я ей говорю, что был еще другой вариант - Московский Университет Дальней Авиации и Космических Исследований. Правда, мне эту байку рассказали на первом курсе. Отсюда делаем вывод об упадке институтского фольклора.

Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории - Костя. Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть его Друг.
Предисловие:
Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве. Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи - дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но это отдельная история). Друг решил над ним подшутить.
История:
Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку, суть которого сводилась к следующему: "Милый Костя, меня зовут (например) Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего общежития, и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки). Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание. Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают): "Что же ты не пришла?". Ответ: "Ну извини, не смогла". Назначается следующее свидание. История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того, что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов, сестре Друга надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг заходит к Косте в комнату и после очередного рассказа Кости говорит: "Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые ты получал". Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит: "Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.
Послесловие:
Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то, что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% уверенным в успехе.

Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил "Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет? А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная - лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем рождения Вот тебе и есть "очко". На что именинник отвечает - да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка ......... (дружный хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.

Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаменах, когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ! И всем - все понятно!

На риторике это случилось (есть у нас спецкурс такой). Преподавательница все время мучает нас заданиями типа "первая фраза при приеме на работу" и т.п., причем задания иногда придумывает на ходу, и тогда ты уже не знаешь, куда деться от стыда, но зато, если быстро сообразишь, то чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, тужится что-то сказать, вроде бы все ничего, но тут преподша и говорит ему, чтобы он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли, затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо, желая кого-то обнять, и изрекает: "ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!" Преподаватель согнулась пополам в истерике.

Дело было в г. Свердловске (тогда еще). Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт), одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть): "Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения... Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени) один из доблестных представителей этого института направлялся на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали. И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит на остановке в ожидании транспорта. И тут его кто-то с силой пихает в плечо... Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пизда посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и, если догоню, пиздюлей он у меня, конечно, получит и т.д.) разворачивается к обидчику, а там... ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!

Студенческое общежитие... Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания) - "Можно я трусы сниму?".... Подруга обалдевшим взглядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отмороженно так) - "Снимай, если хочешь..." Все присутствующие падают на пол...

Один мой знакомый поступал на физфак МГУ. Экзамены физика-математика - сдал без проблем. А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то там про лес, про волков... В общаге на абитуре он всё-таки маляха поднаторел в русском... Ну и решил использовать приобретённые познания. Только вот он не знал, как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки. Короче говоря, решил просто написать злые волки. Поступил.

Начинается урок. Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента. Спрашивает его, почему пропустил.
- Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот.
- Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?!

Учатся на физфаке НГУ почти одни только парни, и "грузят" их, бедных, жуткими месячными заданиями. Перемещаюсь я как-то по Универу, а, чуть-чуть обогнав меня, идут двое физиков гренадерского вида. Я невольно слышу их диалог:
- Ну и как у тебя дела с месячными?
- Задержка...

Преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну, - говорю я, - вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь: "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте, что же он показывает???" Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает: "Что, неужели мили???" Все в отпаде (кто знал, конечно). P.S. На всякий случай, он вольты кажет.

Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.) на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах. Так вот. В одной из аудиторий на выключателе внизу было начертано "Fuck off", хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию электроприборами, мы написали сверху на выключателе "Fuck on".

Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии, и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки типа "кто ел из моей тарелки". Как раз таки накануне 1-го числа мой товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе записку - кушай, мол, супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что, - говорю, - супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?" А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля". Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться, прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сориентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал.

В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно, нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает свои вещи и уходит. Преподаватель:
- Куда это вы направились, молодой человек?
Студент:
- А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите. И вообще, похожи на Чебурашку!!!

В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты быстро лопотать - ни черта не разберешь. Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот, занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю, подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
- Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду, и мы с вами вместе все быстро сделаем...
Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который рядом, мне объясняет:
- Да это она в туалет просится...

Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает:
- Скажите, где здесь женский туалет?
- Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам, наверное не женский, а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле здания.
- Ну, нет. Я же с дамой...

На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка:
- Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр...
Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр, зато похож он на .......

История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-переводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то, о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!

На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга" (http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович, в графе "Должность" написано "Памятник", но, тем не менее, e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь написать?

Во время лекции: "Если посмотреть на объект из этой точки, то изображение будет как бы за лупой".

Парадоксы российского сервиса. Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ.
- Молодой человек, вы куда???
- Кушать.
- А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего.

Военка Киевского политеха. Полковник пытается понятными словами объяснить бестолковым студентам, как правильно сбивать самолеты: "...и в результате ракета попадает пальцем в небо, т.е. взрывается о земную поверхность".

Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов, представленных на доске, был не совсем ясно изложен. По этому поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него требовалось. После указания ему на это он опять задумался и изрёк: "Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно".

Сегодня на культурологии дело было. Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание "из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал: "из анусов истории..."

На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению, как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее (интонация передается РЕГИСТРОМ):
- А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что, когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ!! А тем более убийство...

Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть: "В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах".

Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ (Свердловск) утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах - коньки, а на руках - боксерские перчатки...

Военная кафедра. Вопрос: "Что такое транспортные средства общего пользования?" Ответ: "Автобусы, троллейбусы". Препод (майор): "Правильно: транспортные средства массового пользования - это транспорт, перевозящий личный состав".

Может быть, не очень смешно, но было дело. 1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа. Я тогда только поступил, весь народ поехал в колхоз, а нашу небольшую группу шизофреников-сифилитиков оставили помогать ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат от всего, что в них находилось. И вот комендант высказал следующее указание:
- Целую мебель относите на первый этаж, а сломанную бросайте здесь, в холле!
А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено с пятого этажа на первый?

Приведённую ниже фразу я слышал своими собственными ушами. Это было году в 92-м на военной кафедре в Ленинградском Механическом институте. Преподаватель на лекции про стрелковое оружие произнёс: "Под выстрелом мы понимаем явление, связанное с каким-либо процессом". Клянусь, это правда!

На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе. На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен ответ:
1-й - тонгаж
2-й - слежение за целью… долгая пауза, мучительные раздумья и вместо самоликвидации раздается:
3-й ... ЗАДНИЙ ХОД!
...занавес...

Имело место в 85 г. под Новосибирском (Коченево) на военных сборах. Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже наши майоры-полковники побаивались. Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл. Один из студентов, подкидывая в руках мячик, кричит: "Мужики! Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в качестве ворот - задница одного из игроков). Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом):
- Вам что, Григоряна мало?..

Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может, опять переименовали, но не в этом суть) помнит, что была (а может, еще и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили ей букет цветов, надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз наоборот. Букет она не приняла, сказав, что взяток (!!!) не берет и не пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их ничего не подозревающим девушкам, проходившим мимо. Словом, старушка была, что называется, любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические формулы на доске выводит. Короче, все как обычно. И тут Тюнина произносит фразу, которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы:
- А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения.
Через секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".

Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении в половую связь с несовершеннолетними, приводит следующий пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить, раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако! Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления - развратные действия в отношении малолетних... (задумчиво:) Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"

История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт зенитно-ракетного полка, студенты мехмата Горьковского университета выполняют почётную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить, отцы-командиры усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой солдатик, рыжий, и всё время ходит в халате, который, может быть, был белым в одной из своих предыдущих жизней) на эффектного грузина, в белоснежном халате и колпаке. Итак, проверяльщики на кухне. Вопрос к повару:
(В): А где Вы мясо сырое режете?
(О): (Показывая на разделочную доску) Здэс!
(В): А где Вы овощи режете?
(О): (Показывая на ту же доску) Здэс!
(В): А где Вы варёное мясо режете?
(О): Тоже Здэс!
В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то там норм и правил, те, в свою очередь, приглашённому повару, а он, выйдя на кухонное крыльцо, в сердцах бросил на землю свой колпак и сказал следующее: "А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"

Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."

Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный голос: "А вам кого надо?"

Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина марта, солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато. Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.
- RS триггер, как самый основной, должен у всех вас стоять перед глазами.
Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.
- Молодой человек, у вас стоит или нет?
- У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.
- Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной улыбкой произносит препод. (Вся аудитория, конечно, ржет покатом)

Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто её не расслышал. Я переспрашиваю: "Чего?" Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает:
- Вы студент?
- Нет (в смысле не сейчас и не этого института).
- Тогда преподаватель?
- Нет.
- Тогда почему такой бестолковый?

Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль. Третий - то же самое.
(Л) - Ну и что будем ставить?
(С) (уверенно) - Четыре!
(Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили.
(С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был!
(Л) - Что-то я вас не припомню.
(С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали?
(Л) - Помню.
(С) (радостно) - Так это я был!
... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.

История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ. Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы, мол, военнослужащие и посему платить не должны. Кондуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастёрку и пилотку вместе с сапогами, и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстёгнутая гимнастёрка, пилотка, сбитая на затылок, и вещмешок в руках, а главное, никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме, то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну, вы ещё может, и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достаёт из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и всё это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и, как на барахолке, трясут какими-то тряпками.
В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!

Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному, до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование - чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол, себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" "Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу, помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то? Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять, с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????" - "Ну что там написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"

История про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок.

На методичке нашего Университета (МГЛУ - Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: "В помощь поступающим в МГЛУ", что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.

Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операционная среда - RSX-11M, многоюзерская операционка, где, даже если вы не залогинились, она всё равно выдаёт точно такой же промпт ">" и даёт ввести три команды "HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдаёт - "MCR -- Not Logged In". И есть у нее неприятное свойство - можно приаттачить *чей хочешь* терминал простой командой OPEN для чтения, и писать на чей хош терминал командой WRITE. Дык вот. Наваяли мы программку, которую можно напускать на вражеский терминал, и чувак думает, что он как-то вывалился из системы, или его stdin перехвачен, и всё, что он печатает, попадает в нашу прогу. Прога иссесно на всё, кроме hello и login - печатает, что, мол, не логгед ты ин. Делаешь login - она тебе всё симулирует, что, мол, всё ок, и всё в порядке. :) И вот, взяли мы этот прог, отлаженный и распечатанный, и отнесли в терминальный класс кафедры АСУ. :) Логины там обычно были - фигня, типа, номер группы плюс порядковый, или что-то навроде, с тем же паролем. Дык вот. Набили прогу, компильнули (а АСУшники ни на чём кроме фортрана, не писали) и напустили её на терминал, где сидел их супервизор. Гы. Гы. Чувак поймался, и мы ломанулись в систему под его логином и паролем, и... осознали, что нас сейчас будут бить. Ибо у него в стартап скрипте был вызов проги, которая так крясяво (вот ламерство-то, а?) на весь экран выводило текст "Super Star" :)))))) Короче, мы воздержались от закладки мин и убрались восвояси. :) Потом позже обнаружили, что чувак снёс компилер ассемблера на машине. :)) А логины так и остались ламерскими... Да, мы потом этого "супера-пупера" долго вспоминали... :) Хе, а вдруг он это тоже читает? Не, свой адрес я, пожалуй, писать не буду.. :))))

80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты получают дипломы прошлых лет, кои успешно передираются каждый год. У барышни такой изрядно потасканный дипломный проект. На схеме туалет, на котором кто-то из шутников прошлых лет дописал "НА 1 ОЧКО". Барышня принимает "О" за ноль а "Ч" за четверку и спокойно передирает: "ТУАЛЕТ НА 104 КВ". На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают:
- А 104 Кв - это что? Это же нестандартное напряжение.
- Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей, и мигом исправляет на 110 КВ.
P.S. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.

Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец, препод не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс: "Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?" (имеется ввиду автор решения данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!"

Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым, чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа: "От зав. кафедрой ... в отдел набивки. Прошу перебить ст. ... на 1 (одну) перфокарту больше". Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов.
- Что у тебя? - спрашивает.
- Да, вот... - протягиваю бумажненцию.
Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985.
Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех, кто туда попадет.

Это было в 1985. Был на ФАКИ (факультет физтеха) один вечный студент, имени называть не стану - вдруг что. Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю, закончил или нет. Вот что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года
P.S. Говоря это, он отнюдь не смеялся.

Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая воздушные шарики. После чего что-то там мерили и вычисляли. А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков. А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчивые студенты повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко охуевая, приносит студенту коробку с "изделиями". Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой".

Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит студиот и просит ... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако, понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим: стена, на ней розетка, в розетке - тройник...
СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.

МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии..."В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть, не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!

Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает, чем только можно, кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор, пока слышна речь препода - это значит, он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание. Короче, на апогее этой игры - один делает вид, что преподает, все делают вид, что слушают, - у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок, он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно. Из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.

Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац". Попробуйте прочитать на одном дыхании.

Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым) студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения семинарских и практических занятий по программированию для студентов 1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду. Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на зачет вовремя, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших чегой-то с лазером на красителе стало, и захотели они этот краситель не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук не хватает настолько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех пор, как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка 20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;)) помочь с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то белым халат (во времена Ландау, не позже), как хирург - задом наперед, - и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;)), особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине... Картина как в "Psycho" Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода, в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... Он спрашивает:
-(П) Чего в кровище-то весь?
-(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. Пока одного не отделаешь, не отстанут!
И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого студента, зашедшего получить автомат... ;)) Да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110 кг... руки сильно волосатые... ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ... Бедные первокурсники... и чего они преподов боятся?! ;)

Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числе там есть и "Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ". А вы говорите, нет в море романтики....

Когда я учился в МИФИ, был такой (скорее всего, и сейчас есть) доцент Собакин на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего кафедрой... Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подписываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности, все было в порядке): "Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин". Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац... Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого тела, в народе - просто "твердое тело".

Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы её переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула:
- Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!

Вчера на зачёте по основам кибернетики одна красавица выдала:
- Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесённым на неё СКРИНОМ!!!
А преподаватель-умница не растерялся и добавил:
- Ага, и с прибитым к нему курсором...

Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленая, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику "Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению, ессессно)...

Не далее, как вчера в туалете родного института появилось объявление следующего содержания:
"1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС *** мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования. Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***.
Расценки:
- среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб.
- разовое пользование унитазом -0,8 руб.
Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.
Погашение использованных талонов - самоконтролем: совесть лучший контролер.
РК при ОУС ***"

Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии. Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно "ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п. Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные воспроизводят себе подобных инстинктивно, а люди находят в этом удовольствие".

Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института периодически заглядывают в поисках курящих студентов, преподов и т.д. И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами: "Сегодня в помещении института нами было замечено 5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...

Как шутят на физтехе. Как известно, 1 апреля - большой всенародный праздник. Поэтому на физтехе к нему готовятся очень капитально. Мы не будем вспоминать про тривиальные шутки типа крашенных в зеленый цвет луж, прибитых к полу тапочек или вмурованных перед столовкой унитазов. Вспомним про шутки убойные.
1. Гирю в 16 кг долго греют на электроплите и потом ставят посреди комнаты в общаге. Остывает она долго. Каждый, кто входит в комнату, почему-то испытывает непреодолимое желание ее выжать. (Вам, психологи, задачка - почему, блин). Результат - грохот, крики и увечья.
2. Из комнаты в общаге забирают под разными предлогами все будильники. Ночью злоумышленники спускаются сверху на веревках и красят окно в черный цвет. Ничего не подозревающие жильцы спят, пока могут. Просыпаются - ночь, снова спят, а ночь все не кончается. Подвох обнаруживается только когда кто-нибудь идет отлить.
3. С крыши высотки весельчаки скидывают манекен и очень натурально кричат "А-а-а-а-а".

Один из московских университетов. Зачетная неделя этой сессии. 8 часов вечера. Зачет по ОБЖ. Студенты сидят никакие. Отвечают вяло. И тут один из студентов на вопрос выдал такой ответ: "В случае перелома коленно-локтевого сустава..." Занавес...

Преамбула.
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе, как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей, выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку (расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту. Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли. Но Шурик ничего не забыл.
Амбула.
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий, когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
- А когда нас на водокачку поведут?
- :-[] А зачем?
- На ракету смотреть.
- :-[] Какую еще ракету?
- На баллистическую.
- :-[] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот нынешних аспирантов в свое время туда водили.
- Кто тебе это сказал?
- Они.
Препод оказался не без юмора:
- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят. Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли. После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому мы залегли в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко выкрикивая: "Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно, никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
- Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...

Военная кафедра Харьковской государственной консерватории. Занятия по ГО.
- А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место.

Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее вкратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает:
- Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель?
Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит:
- В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду.
И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает тов. Нестеренко и говорит:
- А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!!
Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было...

Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой, известно, что тупее вокалиста зверя нет. Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос: "Музыка современных армянских композиторов".
- Хачатурян, Бабаджанян, - плюясь от восторга, вызванного глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает.
Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит:
- Все?
- Ну, в общем...
- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора Дартаньяна? (Д`Артаньяна).
- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции...
- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь.
Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел. Профессор отправил его в Москву. С тех пор о вокалисте ничего не слышно.

Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь, знаком такой зоовид?) был призван к ответу суровым преподавателем:
- Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера".
- Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь тем самым, изобразить доверительность.
- Рихарда, - отвечает заинтригованный профессор.
- "Тангейзер"?
- "Тангейзер"
- ...........
- !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами)
Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что "Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал. Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит:
- Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!!
- А потом, - студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо старцу, - потом Тангейзер пошел к ПАПЕ!
Все, приехали.

Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству. Длился он один семестр и заканчивался зачётом. А вел его южжжьный, гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович. Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению занятий, не смог, что естественно, сдать зачёт с первого раза. Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда, студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря. А занимался он тем, что учил имя преподавателя: "Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович...". Появляется препод. Студент ему:
- Талиб ЗамуБЛЕДдинович...
... :-Х ...
После некоторой паузы студент узнал, что зачёт ему придётся сдавать осенью.

На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович. И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие у нас в группе... И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток, Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод, важный такой еврей, долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты, старый пиздунишка!!!"

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте до сих пор анатомию преподает профессор Чарданцев, славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
- ...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;) Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", - думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "…а в каждом четвертом - девять!"
- Почему?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался...
P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей "отл." ;) она, правда, так ничего и не поняла...

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено "Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике" На следующий день внизу появилась приписка: "ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ" (что, в итоге, оказалось недалеко от истины).

У нас в МИЭМ в 70-е был на военной кафедре известный п/п-к Епишев, которого все звали просто Шурой. При этом всегда было понятно, о ком идет речь. Естественно, про него рассказывали массу баек. Вот одна из них. Зачет по военной подготовке перед выездом в лагеря, на сборы, где должен быть госэкзамен. Шура мурыжит нерадивого курсанта. Наконец, изрядно помытарив, говорит: "Ну, ладно, давай зачетку. Ставлю тебе "зачет", - и начал писать это вожделенное слово, - но на экзамене - заебу!" - и автоматически описался. И, главное, подпись поставил. Парень как вышел, как глянул в зачетку, так и обалдел. Потом бегал по институту и всем эту запись демонстрировал. "Гляньте, что мне Шура обещает!" Чем окончилась эта история для Шуры - неизвестно.

Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и, в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего. Преподаватель:
- Кто приготовил домашнее задание?
(напоминаю - первый день занятий).
Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали".
П. (начиная выходить из себя):
- Ну, так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашом в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
П.: - Так!!! Почему опоздала?!
Ч. (тихо и смущенно): - Я упала.
П.: - Что?!
Ч. (громче и отчетливее): - Я упала.
П.: - И что, 10 минут лежала?!
Все в ауте.

Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е. Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет "Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо, он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит. Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала: "Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" - довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом ответила: "Нет, у Вас"... Результат - самый короткий по продолжительности прием экзамена (время этого диалога) и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".

Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос: "Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду, человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище". Далеко пойдем, однако.

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая конура, в которой сидит бабушка - божий одуванчик и, как правило, вяжет носочки любимым внучкам. По правилам каждый входящий обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения режима (как правило, во время важных мероприятий, или после каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит, и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается мимо нее прошмыгнуть. Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть, и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов. Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!

В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей, произошла с одним студентом Физтеха следующая история. Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда для задора играют на деньжата. Чтобы не было особых казусов, играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе со священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего, и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл 15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек - 15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что выиграл, а в том, что не проиграл.

Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой. На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко - профессор, доктор и все такое прочее. Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают:
- Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только напротив одной фамилии?
- Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина). Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся. На самом деле, офигеваем от количества всего того, что нужно сдать. Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и текущий семестр):
- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри (ставит галочки в своем листке) - это - пиздееееец, это пиздееееец (и так раз пять, вымученно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая (втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику, ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник в процессе рассказа берёт бумажку, что-то на ней пишет и кладёт её на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними происходит такой диалог:
- (П) Вы думаете, что рассказали билет?
- (С) Ну, да.
- (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.
На бумажке было написано единственное слово - "ХУЙ".

Тут были истории про то, как студенты Московского Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы разные, вплоть до останавливания электричек. И так все это достало местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили "пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге, а мой знакомый часа в три ночи пошел с компанией стены расписывать, таблички перевешивать и т.п. Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок (прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах и уехали. Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты жив? Ты где?", - кричат от одной могилы. "Да тута я!" - отвечает другая могила. "Люди, ау!" - кричит третья могила. Прям, как в анекдоте: "А чего нас бояться?"

Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Ессно, все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот же факультет. Само собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено). А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (ессно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препад не выдержал и поправил Андрюху…

Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно, за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет) справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок. Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные номера) отвечает: "Зубного в тот день не было, а человек пришел с температурой и болью - что с ним еще делать?" Филю это не убедило и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила, что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать об этом соответствующую запись ответила: "Это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0" Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой, так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)

Из перлов на лекциях (Высшая математика, Одесский политех, преп. Клих Ю.А.). Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил.
К. - Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...
Голос с галерки:
- Так "Вы - нас" или "Мы с вами"?!

То, что военные страдают косноязычием, знают все. Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевшего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины - жены преподавателей училища. Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию "женский орган". И однажды, во время построения на плацу всего училища, он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".

Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза? А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил:
- Ну, какую тему вы сами назовете?
- Закон Ома, - гордо ответила девица.
- Ну-ка, ну-ка...
И правда, пишет: I=U/R.
И дернул тут меня черт спросить:
- А что такое R?
Ответ был таков:
- Цепная реакция!

МГТУ им. Баумана. Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек на осциллографе эти работы называются "Ручки". И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с осциллографом, то знает, что перед тем, как начать что-то измерять на экране, неплохо сигнал синхронизировать, чтобы картинка оставалась на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану за непоседливым сигналом. Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему за всем этим преподавателю со словами:
- Да у меня не стоит!
- Ну а ручки тебе на что? - пытается помочь преподаватель.

К истории о дарвиновских мореходах. Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало). Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила в середине оного тазика дырку. "А как же стирать?", - спросите Вы - и тем самым проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!!

О ванной как мореходном средстве. У нас каждую весну на Днях Студента проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невероятных средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны. Последним писком была ванна с водометным движителем!!!

О студенческой страсти к алкогольной пагубе. Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особенно к утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилось выражение "брать таксо", "сходить в таксопарк" - таксисты торговали "водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одного из наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночи во время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ, который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвез Петю до общаги!!!

История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек, ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрёл от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой
3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л Я Д И !"... :) Из окон стали высовываться удивлённые студентки, желающие узнать, что же всё-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая: "РАЗ! ДВА! ТРИ!.."

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же, можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец. Занавес.
P.S. Диплом героиня защитила на "отлично".

Сегодня в МИФИ на военной кафедре полковник выдал: "По команде "РОВНЯЙСЬ" вы должны повернуть правую голову на..." Тут он задумался...

История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек - Олег Лупанов (про него стишок есть: "Самый лучший из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1 м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот после пары народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит:
- Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
- Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!

Эту хохму мне рассказала жена. В свое время она училась в МГУ, где в то же время было очень много вьетнамских студентов. Знающие люди, наверно, подтвердят слова моей жены, что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем, что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату и сразу спрашивает, не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие. Ну жена ей говорит, что заходил, мол, мужик вьетнамец какой-то. "Висёкий?" - зарделась Таня. А жена ей так серьезно говорит:
- Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И, как говорится, - все засмеялись.

Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге. Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и "кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать не прогибалась. (Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно). Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати. Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился. Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может). Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет - крик еще сильнее. Рассказ вылезшего из-под кровати: "Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*. Наверх - дерево**. Ну все думаю - пиздец. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать. И тут вдруг свет."
8-)))
---------------------
* шкаф - прим. автора
** дверь - прим. автора

Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского педиатрического института. Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий, что ли, это называется или эпидермис - не важно. Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно нету, а мелкие есть. "Ошибаетесь, милая", - ей ответ. Где ходят танки, трава не растет. В зале сенсация.

Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском (как его именовали сами курсанты) военном училище. От прочих лекторов этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за глаза первый слог при указании его фамилии курсанты обычно удваивали) и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько скрашивало обычную скуку лекций. Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит до синевы, рядом помощник из курсантов. Звонит телефон. Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания.
(К) (важно так, с достоинством) - Девурный по факультету подполковник Кафкин!
(Неизвестный)(несколько удивленно) - Простите... Кафкин?
(К) (терпеливо) - Нет, КА-ФФФ-КИН.
(Н) (растерянно) - Э-э-э... Хавкин?
(К) (мрачно) - К-А-Ф-Ф-К-И-Н!
(Н) (продолжая недоумевать) - Каскин?
(К) (начиная терять терпение) - К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!!
(Н) (радостно) - А-а! Сказкин!!
(К) (разъяренно) - Пофол на фуй! (бросает трубку, переводит дыхание, смотрит на помощника).
(К) (очень злобно) - А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в руки и фагом Марф вортир пидорафить!!!

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Два студента читают методичку и истерически хохочут: "...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы..." Проходит волна смеха, и, заикаясь, пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
P.S.: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютерную технику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекции он выдал следующую фразу:
- А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами.
Голос из-за моей спины:
- Ага! А еще у ней внутре думатель!
Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал:
- Во-первых, не "внутре", а внутри, а во-вторых, не "думатель", а вычислитель!

Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка. Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции. Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось самому сидеть и все рассчитывать. А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал :-))

В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей. В ЗАГСе было примерно такое:
- Молодые, поздравьте друг друга!
И они скрепили свой союз крепким и продолжительным... рукопожатием.

Общага ЛГУ, n-й год... Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д. Два человека крепко (около литра) приняв, сидят на балконе и курят не сигареты. Мимо (то бишь сверху вниз), набирая скорость, проносится тело... Один из коллег медленно провожает его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит:
- Вот и осень пришла...

Случайно подслушал в институте разговор двух препов. Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить. И ведь не получается!"

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили всё горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый чёрно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в своё отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: "Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь-х..ню по телику показывают".

Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана. Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались чисто бытовые вопросы: например, очень хотелось кушать. Особенно трудно приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили на одну _стипендию_ А стипендия это, если кто не знает, - не очень много. Короче, пожрать, кроме как в студенческой столовой, и негде. У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент, да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса. Как-то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом, снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание. Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким, не соленым и вообще никаким, плюс ко всему, его было мало. Так вот, Витька решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это блюдо, он, как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она, как ни в чём не бывало, оценив содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица двинулась дальше, как ни в чём не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся вслед за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ...?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать, наверное... И заглядывает в свою кастрюлю...

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте (может, Университете - пёс его знает). За достоверность, ессессно, не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал. Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причём именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идёт экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "её" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идёт на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнётся, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!" Занавес, антракт 15 минут.

Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го. Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум строгости из своего высоооокого немужеподобного голоска. Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка навязывает им ношение этой гадости...