 |
КНИГА ЖЕЛЕЗКИ ("ДИКАЯ МУТАЦИЯ РАДИОАКТИВНЫХ КРЫС")
Книга начата Железкой и компанией в Питере в январе 2006 года, и продолжалась, по меньшей мере, в феврале 2006 года. Данный вариант вывешен 5 марта 2006 года на сайте панковских рассказов "SEX, DRINKS, ROCK-N-ROLL & PUNKRASSKAZ" (http://punkrasskaz.nm.ru). Посвящено эсхатологическим постклизменным временам.
Орфографические ошибки по возможности исправлены - хотя есть версия, что именно в них зашифрована тайная часть послания Железки Панкам и остальному Человечеству. Есть также неисправленный вариант, набранный лично рукой Железки.
Портрет Железки времен "Клизмы" (лето 2004)
АВТОР: ЖЕЛЕЗКА
ДИКАЯ МУТАЦИЯ РАДИОАКТИВНЫХ КРЫС
(Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны, названия музыкальных групп также придуманы авторами)
Посвящается СУСЛИКУ, а также Гною, Михею-глисту, Дейзи.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Marilyn Manson - причина ядерного взрыва.
1. Шмель - панкуха, которая обожает фиолетовый цвет, любит Пуха из F.P.G. и ненавидит марразот.
2. Андрюша - тяф, неформал.
3. Андрей (Алыныч), он же Шнапс-Сайкер.
4. Боб - пьяный стриптизёр.
5. Большевиковские - Женя, Алина, Великий Лошадь, Сено, Ерёма-Сид, Дорсон, Голова, Макс, Шахина, Ящик, Моргана, Вантус, Ксю, и т.д.
6. Бригадир - олдовый панк-алкоголик.
7. Булавка и Ириска - сестрички.
8. Ваня - Микки-маус, симпотяжка.
9. Вася - вокалист гр. "Танзилит". "Из элиты".
10. Вирус - эстонский панк с манией величия, "элитный иностранец".
11. Витамин - неформал, тихий и мирный беспредельщик.
12. Волжские панки - Барт, Бампер, Дэн, Ксюха.
13. Вуду - панк, с наклонностями шизофреника, последнее время довольно мирный.
14. Ганс - гр. Бироцефалы.
15. Геморрой - без комментариев.
16. Гена - панк, протеже Капы (Главдет).
17. Генерал - главный звездочёт (любимое слово "чудеса").
18. Герасим - басист ф.п.г.
19. Глаз - алкоголик, который думает, что он панк.
20. Глаз 2 - манерный панк с замашкой на членство в Элите.
21. Голубь - Денис.
22. Горшок - вокалист гр. КиШ (главный фашист).
23. Гранж (Попугай) - хороший мальчик.
24. Даня-выдра - вокалист группы "Вибратор", глава "элиты"
25. Дёня (Удав) - очень хороший мальчик.
26. Ёж - девушка Васи, тоже "из элиты".
27. Железка - жизненная цель - выйти замуж за Олега черепаха, любит Панков с ирокезами.
28. Заноза - довольно цивильная скин-гёл.
29. Зверев Сергей - просто ЗВЕЗДА.
30. Иисус - припанкованный металлист.
31. Ильич - неформал, тяжёлый случай.
32. Ирка - в общем, цивильная девчонка, но просто обожает Панков.
33. Калмык - гр. Порноавтоматы.
34. Кант - почти то же, что и Кест.
35. Капельница - олдовая панкуха, обожает маленьких Панков, опекун "элиты".
36. Кастыль (Кастл-Рок) - Паук, Утёс, Платон, Косяк, Убогий, Туся, Таран, Волчонок, Болбес, Крупская, Колбасёр, Дарк, Коча , Трактор и т. д.
37. Кейт - манерный мальчик на понтах.
38. Кест - неформал.
39. Кировские панки.
40. Колпингаген (Колпино) - Хард, Шурхен, Торч, Инна, Вика, Глаз, Воробей, Борька, Кали, Зелень, Шакал, Лиса, Петров, Якорь, Лёша с ирокезом, Скунсы (Руслан и Рустам), Пушистая, Горын, Сквоз, Белка (Руслан),Спонсор, Валёк, Шиш (ПАшенька), Мистфитс, Бивис, Коля, Кузя, Джон, Петруха, Снак, Лысый (Андрей), Мармирус, Дурень, Сплин, Маугли, Снайпер, Асюня, Братья Мыши, Горец, Шу, Юс, Янка (Вахруха) Краш, Ариец, Морковка, Псих, Дениска (брат арийца), гранжи и т. д.
41. Колхоз - мальчик-одуванчик.
42. Коля-Лысый - мальчик-скин.
43. Костыль - панк.
44. Краш - панк с большим ирокезом.
45. Кристина - почётный член Элиты, она же Дристина.
46. Крыс красный - Миша.
47. Крыс синий - Максимка.
48. Лена Настя - Олдовая Тётка, всегда пьёт.
49. Лерка - панкуха с ирокезом, девка с зелёным рукавом.
50. Лесник - панк, прибыл к нам из далёкой Карелии.
51. Лиза (Лэри) - панкуха, которая всегда попадает в какие-нибудь передряги.
52. Ломо - Катя и Таня, Саша и Ваня, Шиповалова, Ксюша, Паша, Вини, Пузо, Шкура, Телескоп, Лысый- Лёша, Вано, Термит, Биофройд, Копейка и т.д.
53. Лысый - Денис, олдовый панк, раньше жил в Колпино.
54. Малыш - гр. Вибратор, вокалист Дистресса.
55. Маринка и Галка - сёстры-неформалки.
56. Маруся - нефорка.
57. МатвиенкА - бывший Губернатор С.П.Б.
58. Московские - Кетлер, баба Шура, Полина, Укроп, Масяня и др.
59. Мразь - панкушка, в основном с синими волосами.
60. Мракобес - Антифашист, пэвэшник, неплохой парень.
61. Мышь - панкуха-антифашистка, но её выгнали из партии "П.В." , за то, что она много пила с Железкой.
62. Мурмоняни - Боб, Бен, Бананан, Карандаш, Глобус, Говняша, Чиня, Рамона, мапед - подниматель пингвинов и другие.
63. Муха - Вика.
64. Нарыв - он же Наив, вокалист гр. Травмпункт.
65. Немец и Толстый - два товарища.
66. Нэнси (Наташа) - панкуха из Мурманска.
67. Олег Черепах - вокалист гр. "Азъ".
68. Орёл - классный питерский неформал.
69. Партия "Клизма" и все кто имеет к ним отношения - Арлекин, Олег-анархист, Диссидент, Петросян, Страус, Рустам, Маня, Шут, Хиппи и др.
70. Павлуша - сумасшедший эксбицианист.
71. Панкрат - Мышкин мальчик, любит Вилле Валло.
72. Пауль - добрый скин, просто детка.
73. Пенз - из разряда сайкеров.
74. Петергофские - Никита краснопёрый, Никита Розовый, Синий, Сегёжа-Гробаныч, Петрович.
75. Петроградка - Ворона, Клёпа, Мамонт,Сухарь, Арва, Муха, Пьянь, Эля и т.д.
76. Петрозаводские панки - Кондрат, Бубен, Минздрав, Котлет, Колхоз, Бантон, Мурзилка, Сёма, Зевс, Глюк, Ухо, Ярик, Бент и т. д.
77. Пионерская - неформалка.
78. Писюхоff - Вадик, недавно НЕ вошёл в "элиту", герой-одиночка.
79. Пит - зам. зама главы "элиты".
80. Подъезд - ярко выраженный х*й, который всегда творит то, что ему вздумается.
81. Полина (Глаза Бывшая) - 24 года, любит Киш, медсестра.
82. Перепутин - бывший президент Р.Ф.
83. Пух - вокалист гр. F.P.G.
84. Раптор - мальчик из Интернета.
85. Рауш (батька Рауш) - Бог анархистов.
86. Раш - сумасшедший стритэйджер.
87. Рико и Шир, Ангел и Тихоня.
88. Рома (Кекс) - псих ненормальный.
89. Рома - краснопёрый хардкорщик.
90. Рулетка - Лесниковский Саша.
91. Руслан Пурген - вокалист гр. "Пу®ген"
92. Рыжий - вокалист гр. "Комматоз".
93. Сабина - Ну просто сумасшедшая женщина.
94. Сатанёныш - милое существо с ирокезом.
95. Светофор - панкуха "из элиты".
96. Сеня - панк, бабник, милый мальчик.
97. Слава - Аз.
98. Сметан - приятель Нарыва
99. Серёга (Чара) - панк со стажем, с Ломоносова.
100. Crezy - панк, г. Калуга.
101. Стуч - он хороший.
102. Суп - мурмонянин, переехавший в Питер, раньше ходил с ирокезом, а сейчас предпочитает помойку. Дружит с "элитой", но ещё общается с остальными.
103. Сухарь - с армии.
104. Тварь - панкуха.
105. Торч - дурак, и справка есть, великий и ужасный, не торчит.
106. Тоша и Пух.
107. Трясучка - панкушка-быкушка, последнее время всё время нарывается на неприятности.
108. Удав 2 - Гриша.
109. Ульяна - Нарывовская.
110. Ухо - большой дышок, фанат Пионерской.
111. Филимон - думает, что он скин, а сам рыжий.
112. Финны - Газпром, Лео, Скамарох.
113. Фин и Бамс.
114. Химик - нефор припанкованный.
115. Хоха - не взрослый панк.
116. Художник - шизик, любимое выражение "ну-ну-ну-ну, р-р-ради общения".
117. Цинга - яркая панкуха, любит Супа, веселье, забавные прикиды.
118. Надя-Циклодол.
119. Чибис - мальчик с манией величия, т.к. принят в "элиту".
120. Швед - с Московской.
121. Шпион - тихий шизофреник, зам. главы "элиты".
122. Эстонцы - Вирус, Дух, Рома, Игорь, Виллу Тамме.
123. Эмма - девушка Подъезда прицивилиная.
ЧАСТЬ 1
Глава 1. Ядерный взрыв
Однажды, прекрасным летним деньком, к нам в Санкт-Петербург приехал великий и ужасный Мarilyn Manson. Решил он устроить концертик, как всегда яркий, чтобы всем понравилось, но что-то там не заладилось, и произошёл ядерный взрыв. Погибло всё живое, и люди, и гопники, и большинство домашних животных. Как ни странно, но находясь в самом очаге взрыва Мarilyn Manson, выжил. Он вмазался, посмотрел на всё печальными глазами, расстроился по поводу того, что не получит за концерт денег, плюнул на валяющиеся повсюду обугленные трупы и пошёл гулять по Питеру.
Огромная трагедия постигла всё человечество, весь Мир. Но умерли от взрыва далеко не все.
Остались, в огромном количестве хулиганы (болельщики футбола), но им не очень-то повезло, так как они подверглись влиянию радиации. Проще сказать, что они мутировали. Их кангулки приросли к их головам, они стали лупоглазыми, руки вытянулись и стали ниже колен, пальцы рук также вытянулись, гады и кроссовки приросли к ногам и стали их продолжением. Также бедолаги утратили дар речи, а могли только повторять: "ой-ой-ой-ой-ой!!!". Самые умные из них могли говорить "Му-Му", такие дела.
Также остались и реперы, их трубы раздулись до невиданных широт, говорить они также разучились, могли только выкрикивать "Ё-Ё"
Милиционеры также остались в живых, но в силу происшедших событий посходили с ума, они не могли поверить, что не осталось работяг-алкашей и некого теперь кидать на деньги. Ещё ко всему прочему они тоже мутировали, и их дубинки приросли к их рукам. А ещё они стали ходить по отделению, колотить друг друга и спрашивать друг у друга документики.
Подверглись изменениям и фанаты тяжёлого металла и длинных волос. Волосы у них стали расти не только на голове, но и на лице, на руках (и на ладонях тоже), в общем, волосатость повысилась. И к чему бы они ни прикасались, на всём вырастали волосы. Например, дотронется металлюга до дерева, и дерево покроется волосами. А ещё у металлюг бывают волосатые сейшены, они становятся раком и начинают крутить башками, трясут волосами в разные стороны. И всегда где-то рядом Глазик, он всегда пристраивается сзади и после непродолжительного поглаживания жертвы начинает к ней приставать, металлюги, обычно, ничего не замечают, так как очень увлечены трясением головой.
Глава 2.
В этот же день проходил самый большой панковский фестиваль, на котором играли панк-группы (и не только панк) со всего мира, такие как: Exploited, purgen, F.P.G., D.M.R.K., ASSHOLE, Танзилит, Адаптация, Двигатель Революции, Азъ, Комматоз, Мавзолей, Ирокез, Рвань, Серная кислота, Пауки, Маррадёры, вибратор, Бироцефалы, Бритва, Стеклотара, Травмпункт, Пну, Нитро, Страна Идиотов, Смех, Чёртовы Куклы, Бригадный подряд, дистемпер, Школа Лаборатория, Порноавтоматы, J.M. К.Е., I.Q.-zero, философия похуизма и многие-многие другие. Даже каким то Макаром приписался Кинчев с Алисой, чудом, уцелевший горшок, вокруг которого ошивалась толпень малолетних шишоманов, они думали, что Горшок их бог и молились на него, Чача с Наивом, тараканы, даже Шнур приполз побухать.
Так как панки бухали уже пару дней (за исключением отдельных персонажей), они как всегда ничего не заметили, в основном благодаря тому, что у них было 40 литров спирта и ведро плана (не считая пива, портвейна, водки, джина и множества других спиртных напитков). Некоторые, особо одарённые, всё это время жрали колёса, ну а самые пробитые нюхали СПИДы (были и такие). Все радовались жизни и были счастливы. Только два человека оставались в тени происходящего, они сидели по разные стороны друг от друга, так как не уважали друг друга, но было у них также кое-что общее - они всех ненавидели и презирали. Кто же это были? Ну, конечно же, Раш и Шпион. Раш по сути никогда не любил панков, а Шпион просто не любил людей, хотя и относился снисходительно к "элите", но только из-за того, что занимал там высокую должность - заместителя (но об этом позже). И так они сидели и шипели на всех, негодуя, злясь и презирая. Может, из-за радиации, а может, от злости, Раш почти лишился дара речи, он только и мог говорить: говнопанки, кругом одни говнопанки, алкопанки, алкопанки, говнопанки и так бесконечно, пока не уставал язык, но потом он начинал снова.
Глава 3. "Звёздная команда"
Несмотря на то, что мутировали только самые тупорылые представители Земного шара, преобразованиям подверглись и некоторые представители панков. Во многом, по сути, в этом был виноват Даня из группы "вибратор". А произошло это потому, что Даня слишком большое внимание стал уделять своей песне про шерсть, на одном месте. Сначала у Дани выросла шерсть на жопе. Затем он стал замечать, что шерсть ещё и чешется. Ничего более умного не придумал, как потереться о тех, кто сидел рядом. А рядом сидели: Капа, Пауль, Биофройд и Ганс (из группы "Бироцефалы"). В первое же полнолуние у них у всех выросла шерсть на причинном месте (ну вы сами понимаете где).
И стали они "Звёздной командой" зваться, или "Великой Звёздной пятёркой".
С тех пор, каждое полнолуние, выходят они на полупустынные улицы Питера, в поисках жертв. Идут они особым образом: впереди Даня и Капа, Капельница несёт флаг с эмблемой звёздной команды (синий с множеством жёлтых звёзд), а Даня идёт и бубнит свою гениальную песню себе под нос, а в руках у него горшочек с вечным огнём (для чего они всё это несут не знает никто, даже сами представители Великой пятёрки). Следом шествуют Пауль, Ганс и Биофройд. Ищут они тех, у кого ещё нет шерсти. Когда же они находят жертву, они её окружают и начинают об неё тереться шерстью. Через три дня у жертвы вырастает шерсть на…Ну, вы догадались где…А также появляются симптомы заражения: чешутся зубы, иногда находит хандра, иногда заражённый без повода начинает смеяться, даже ржать как лошадь, появляется раздражительность. Но в звёздную команду больше войти уже никто не может. Все просто становятся заражёнными, каждое полнолуние бегают друг за другом и трутся. От того, что они трутся, они получают неимоверное удовольствие, просто кайф, который можно сравнить с оргазмом. Но заразить они никого не могут. В Звёздную команду можно вступить только одним способом: переспать со всей пятёркой. Для парней это катастрофически сложно, ну ладно уломать Капу, можно напоить Даню и он может согласиться, но Пауль, Ганс и Биофройд ни за какие коврижки не будут пидорасами. Для женщин тут проблемой становиться Капа, которую надо будет убедить, в том, что она бисексуалка, это ей надо очень понравиться, учитывая то, что ей вообще-то бабы не нравятся.
Конечно же, все действия Звёздной команды контролируются и фиксируются. А занимается этим Генерал, он же звездочёт. Каждое полнолуние он надевает костюм звездочёта (длинный балахон и колпак, всё синего цвета, с жёлтыми звёздами). Берёт книгу регистраций, и записывает, кто когда, об кого потёрся. Генерал любит возвышенные места. Его можно наблюдать на деревьях, столбах, крышах. Если тёрки происходят дома, то звездочёт обычно залазит на шкаф. Узнать, что Генерал присутствовал на тёрках можно просто, по забытым баночкам из-под сметаны. Генерал просто обожает сметану, а дарит ему сметану Швед, его старый приятель. Самая дурная привычка у него - ломать шкафы.
Даня имеет ещё одну способность. Он может превращаться в выдру. Да-да, в самую настоящую выдру. Он обрастает шерстью, и идёт плавать. Он обожает плавать в канализации. Особенно нравятся ему туалеты, опустевших после взрыва, Макдональдсов. Он ныряет в унитаз и плывёт в поисках жертв. Самым его любимым развлечением является игра в кусаку. Он кусает за задницы всех, у кого нет шерсти. Иногда он превращается в выдру, когда остальные члены команды с кем-нибудь трутся. И тогда он прячется в шкаф, на котором сидит Генерал. Никто, кроме Трясучки, не знает о его способности превращаться в выдру. И тут появляется Тряся, она по запаху узнаёт, когда Даня превращается в выдру. Она пытается доказать, что Даня - выдра, но ей никто не верит. Её мечта поймать его за хвост. Она каждый раз лезет в шкаф, но Даня-выдра умный, он тут же превращается просто в Даню. Все думают, что у Трясучки белая горячка. И тут то и появляется белка. Это существо могут видеть только Тряся и Даня. Белка - лучшая подруга выдры, она иногда плавает с Даней за компанию. А белка не обычная, это на самом деле Лесник, который иногда превращается в белку. Как утверждает Мышь: "Лесник - ненужная белка". Ну и, конечно же, есть ещё один человек, который всё знает, но молчит - это Генерал.
Есть ещё один человек, который догадывается, что у Дани есть тайна. Филимон, единственный, кого Команда игнорирует. Его мечта, потереться с кем-нибудь из пятёрки. Но с ним никто не хочет тереться, он никому не нравится. В самый разгар трения с очередной жертвой Филимон спускает штаны и пытается пристроиться, но тут же получает пня от Пауля. Есть легенда, что если потереться с Филимоном, то шерсть отвалится, а тогда и распадётся вся Звёздная команда. Так что его опасаются. Есть также те, с кем хотят потереться все - это Дэйзи, но он неуловим и Вуду, но он не поддаётся ни на какие уловки.
ЧАСТЬ 2. "Герои нашего времени"
Глава 1. "Глаз и Борька"
Эти два персонажа не оставят равнодушными никого.
Глаз - высокий, худощавого телосложения, выдаёт его вечно открытый рот и вытекающие из него слюни. Также его можно узнать по зелёным соплям, (которым позавидует даже Павлуша, а уж Павлуша - то знает о соплях не понаслышке).
("Павлуша". Самый яркий эксгибиционист Питера. Его любимое дело, демонстрация своих гениталий. Павлуша часто ездит в общественном транспорте без билета и денег. Когда кондуктор просит предъявить проездной, Павлуша достаёт свой…ну вы догадались что и трясёт им перед кондуктором.
Однажды он ехал в электричке и увидел симпатичную, цивильную девочку, она читала какой-то журнал, и не подозревала, что Павлуша решил с ней познакомиться. Ничего умнее он не придумал, как подойти к ней и вывалить свою шнягу ей на журнал, со словами: хочу тра…..ся. Бедная девушка, она чуть не позеленела.)
Вечная проблема Глазика - это нехватка внимания со стороны женского пола(не смотря на то, что он дарит сотовые каждой девчонке, которая хорошо к нему относится). Глаз добрый и наивный, думает, если с ним кто-то из баб походит за ручку, то она его любит - он тут же дарит ей телефон, и она исчезает из его жизни. И тогда Глазу ничего не остаётся, как идти в туалет и, извините за выражение, дрочить. И тут появляется Борька (он же Бориска шаловливая попка, он же Боря грязный). Боря подглядывает за Глазом, а потом идёт всем рассказывать какой Глаз извращенец, потому что дрочит (вопрос: кто ещё больший извращенец, Глаз, или Борька, который подглядывает?). Также Глаз когда нажирается до состояния нестояния, звонит маме и говорит, что его надо забрать. Где бы он не находился. Приезжает мама, матеря всех, кто есть рядом, угрожает подать на них в суд, за то, что споили её ребёнка (ничего, что мальчику 19 лет?). Любимое дело Глаза растирать по стеклу автобуса козявки, он говорит, что рисует. Иногда, когда Глаз пьяный (а это бывает часто), он путает волосатых мальчиков с девочками. Глаз начинает мацать парня за задницу, закатывая при этом глаза и причмокивая. Сначала волосатый мальчик думает, что у него хотят вытащить лопатник, но когда доходит, уже поздно, Глаз уже кончает. Бедные волосы. Ещё у глаза есть такая особенность - у него мозг засыпает. Бывает это довольно часто, тогда к нему можно не обращаться - вряд ли ответит, а если ответит, то что-нибудь не очень понятное. Когда у Глаза засыпает мозг, он начинает напевать песню Гостей из Будущего: "ты где-то, ты где-то, но только не со мной" - адресуя эти строки своему мозгу.
Бориска - невысокого роста мальчик. Выделился тем, что когда ехал на "Нашествие" - оделся очень "по-панковски": спортивный костюм, кеды, и сзади на спортивной куртке намалевал баллоном Анархию. Когда Борька пьёт с Глазом, он угрожает покончить жизнь самоубийством (причина неизвестна, может он ревнует Глаза к Паре?) Когда Грязный забирается на окно, появляется Шмель и начинает изгаляться над ним, и его обувью (Борька носит модные туфли с острым каблуком). Бориска не выдерживает и с дикими воплями убегает от всех, так и не спрыгнув с окна. Ещё у Бори есть "девушка". Зовут её Валька, привёз он её из деревни в большой город Питер. Ходит она в бабкином тряпье, в резиновых сапогах и платке на голове. Ещё она похожа на одну из девочек дышков, потому что ходит чем-то обляпанная, с короткой стрижкой, как от лишая, и глупо улыбается. Борька очень любит выпить летом в прохладном парке. Он покупает полторах пять, стаканчик и начинает пить в жало. Если на горизонте появляется кто-либо из знакомых, Борька суетливо собирает всё бухло, и незаметно сливается подальше от хвостов. Бориса на самом деле зовут Дима. Никогда, никому он не сделал ничего плохого, пусть даже он и сказочник. Когда Бориска был маленький, воспитательница в садике спрашивала его: Дима, ты кто мальчик или девочка. А он отвечал: не знаю, и то и другое, наверно. Часто Боря неосмысленно смотрит на попы парней, и не может оторваться. Иногда он приговаривает: какой интересный молодой человек, но потом смущается и стыдливо отводит взгляд. Он заявляет, что алисоман, хотя всю жизнь слушает КиШ.
Так вот, когда случился ядерный взрыв Глаз и Борька решили бухнуть на окраине Питера, романтика как никак. Глаз жаловался, что ему никто не даёт, а Борька тихо ухмылялся (явно вспоминая "бурные ночи" с Валькой). И тут два подвыпивших товарища заметили женщину. Она шла, размахивая руками, босая, полуголая. Также она орала что-то невнятное, угрожая всем смердам, проклиная Госдуму. Глаз сидел и тупил, а Борька сразу её узнал - это была чудом выжившая Матвиенка. Глазу было всё равно кто она, ему всегда нравились женщины в возрасте, он просто предложил её трахнуть. Борька согласился. Зря они это сделали, Матвиенка болела бешенством. Глаз и Борька сбесились и убежали в леса, как дикие звери. Их потом еле вылечила Полина, сделав несколько операций и отрезав кучу ненужных частей.
Глава 2. "ЛОМО"
Представители Ломо (тусовка на ст. метро Ломоносовская) - Катя и Таня, Саша и Ваня, Шкура и Телескоп, Вано и Винни, Копейка (он же ханурик) и Бука, Пузо и Термит, а также Шиповалова. Эта тусовка - своеобразная "чёрная дыра нашего времени".
Другое название тусовки на ЛОМО - пингвины, потому что когда они напиваются спирта у Тофика (поставщик спиртяги), они теряют человеческий вид, расставляют ноги на ширине плеч, растопыривают руки и идут аскать гуськом, друг за другом, человек десять. Иногда они падают, услышав их падения появляется Мапед - подниматель пингвинов (он же бывший полярник). Так как в его родном Мурманске не обитает пингвинов, за неимением лучшего он приезжает на Ломо. Он ходит за пингвинами и поднимает их, когда они падают, потому что им сложно самим подняться (ноги не держат, руки не могут!).
Две сестрички - Катя и Таня. Внешне они похожи друг на друга. Только Катя - тёмненькая, любит HIM, красит глаза под Вилле Валло. А Таня - светленькая, любит КиШ. Когда они доходят гуськом до Метро Ломоносовская, Катя начинает приговаривать себе под нос: Бухать, бухать, бухать…А Таня суетливо выкрикивает: аскать, аскать, аскать…Таким образом они очень гармонично дополняют друг друга. Не поспоришь, но Катя лучший аскер (со времён Трясучки, когда Оля была молодой и красивой). Даже с опухшим лицом ей дают на лимонад больше, чем всем остальным.
Раньше на Ломо пили спирт за 10 рублей пол литра, а сейчас перешли на Виноградный день (благо Таня аскает грамотно). Можно увидеть их на фото (слева на право) Пузо, за ним Бука, Катя с бутылкой, Таня, Подъезд и Эмма (они иногда заезжают на Ломо, как впрочем и все, когда хочется выпить с горя, а нет денег - на Ломо всегда есть).
Пузо - псих ненормальный. У него дома есть красный угол, как в деревенских избах. Он любит подышать клеем или толуолом перед сном. После чего он идёт молиться, искренне веря, что Бог знает только о том, что Пузо ему сообщает. Ещё они с Букой - эксгибиционисты, и без зазрения совести могут сесть у метро и начать давить друг другу мондовох, спустив штаны. У Буки одна мысль - с кем бы Когда на ЛОМО приезжает кто-нибудь новенький, неизвестный Буке, она подходит и, вместо знакомства предлагает поговорить на общие темы "О х*ях"…ну да ладно, каждому своё.
Вано - это такой толстопуз. По национальности он ярко выраженный татарин - округлое лицо, широкие брови, соответствующий разрез глаз. Всё бы ничего, если бы он так много не пил спирта и не дышал толуолом. Пьёт он уже несколько лет подряд, практически каждый день, когда не пьёт - дышит клеем. Его и так округлое лицо постоянно опухшее, щёки раздуты, рта и глаз почти не видно. По пьяным угарам его можно сравнить только с Термитом. Это ещё тот алкаш, он может купить литр спирта, сесть в парадной и пить его в жало, поражаясь романтике, которая его окружает.
Копейка (он же ханурик) - алкоголик, пацан среднего роста, улыбчивый, с веснушками. Совершенно ненадёжный - чуть что, первый убегает подальше от неприятностей, часто сам их провоцируя. Если Пузо знаменит мондовошками, Винни - вшами, то Копейка - чесоткой. Самый романтичный день в его жизни - это день рожденья. В свой день рожденья он просыпается, смазывает зелёнкой чесотку (лечить он её не пробовал), варит макароны, вставляет в них спички - вместо свечек, развешивает гандоны - вместо воздушных шариков, и приглашает "друзей" - ЛОМО. Все дружно пьют спирт, запивают "виноградным днём", кричат и орут. После чего к ним "огонёк" приходят соседи-гопники и дают всем пиздюлей (всем, кроме Копейки, так как тот уже успевает свалить, даже без обуви, но зато быстро).
Глава 4. "Элита"
Элита. Нет, это не громкое название каких-нибудь мажоров. Это панки, самые обычные панки. Можно их перечислить поимённо: В элиту входят: Капа, Даня, Пит, Шпион, Кристина, Чибис, Вася из Танзилита, Ёж, Светофор, Руслан Пурген, Гена, Вирус, Вонючка, Поганка, Мордарезка, и некоторые другие. Если ЛОМО - ночь, то Элита - день.
Главарь Элиты - Даня-выдра. Он же вокалист самой бездарной панк группы в истории панк-жизни города Питера (судите сами: за десять лет пребывания на сцене - один альбом, и ещё сборник). Остаётся загадкой, за какие такие услуги Даня выступает чуть ли не на каждом сейшене? История умалчивает, позволяет каждому догадываться в меру своих способностей.
Внешне Даня похож на мужчину средних лет, с небольшим животиком от выпитого в "молодости" пива. Шевелюра его уже заметно поредела, от использования некачественной продукции при начёсывании себе "помоек", ёжиков и небольших ирокезиков. Даню не в коем случае нельзя назвать глупым, но его смело можно назвать ограниченным. Его мышление - обычное, стандартное можно сказать, как у простого обывателя, но он не находит в себе силы, чтобы признать это. Часто он видит только то, что находится у него под носом, не в состоянии мыслить креативно и широко, как и положено человеку. Довольно грубый, привык добиваться того, чего он хочет, часто за счёт унижения других людей. Это не плохо, если человек находится на грани выживания, возможно и Даня-выдра борется за своё место под солнцем. Также Выдрик очень педантичен, просто не переносит грязь, и всё, что может быть её носителем. И всё же, Даня не плохой, на его счету есть немало хороших и бескорыстных дел, например, он иногда вписывал на концерты разных Панков.
Зам главы Элиты - Шпион. Парень невысокого роста. Довольно замкнутый, мало разговорчивый. Возникает такое ощущение, что он следует совету: "хочешь показаться умным - молчи". Но за счёт этого, и ещё своих скрытых талантов, Шпион стал знаменит. Его знают, как в Питере, так и в Москве, причём исключительно с хорошей стороны. Шпион не любит "говнарей", презирает их. Он, и ещё пара человек стали разделять Панков на "настоящих", европанков, и на остальных - "говнарей". Шпион не глуп, он хитёр и расчётлив, он чётко следит за вступающими в Элиту, не дай бог говнарь пробьётся. Шпион контролирует вступающих в элиту, и не дай бог кто-нибудь начнёт аскать или пить что-либо крепче пива. Такой нерадивый член элиты будет выгнан с позором. И с ним никто из элиты разговаривать не будет, его будут презирать и игнорировать. Сложностью тут становится то, что многие "говнари", совсем обнаглели, они уже начинают носить штаны в клеточку, хотя права им на это никто не давал, такие штаны изначально были привилегией элиты. Шпион довольно скромен, даже стеснителен, вплоть до 17 лет он смущался своего полового созревания и скрывал свои волосатые соски, не осознавая, что это так же естественно, как сама жизнь. Про личную жизнь никогда не распространяется, он нравится некоторым девчонкам, но толи от свой скромности, толи от того, что эти девушки не принадлежат к элите, он с ними не заморачивается. Самое интересное, несмотря на высокую должность в Элите, и на то, что Вова не глуп, он в упор не признаёт себя элитой, удивляясь "какая такая элита, чушь собачья". И те, кого элита называет говнорями, решили показать себя, стали "издеваться" над шпионом, прямо называть его элитой, одевать штаны в красную клеточку и без зазрения совести называть себя "говнорями". Шпион считает искренне, что он прав, и нет никакой элиты, просто панки должны быть "правильными", европанками. По многим пунктам не поспоришь, элита первые, кто доказал обывателям, что панки это не "грязные вонючие подростки, которые для посвящения сидят всю ночь в помойке, после чего выпивают пол литра спирта из ментовской каски, (честно добытой любым способом) и запивающим всё это дело стаканом соплей". Они доказали, что панки могут быть модными, выглядеть стильно (если бы они при этом не утеряли свою человечность, променяв чуть ли не душу на европанковские шмотки). Также они молодцы, что прервали традицию считать Панков последними алкоголиками, которые только и делают, что бухают на концертах, под громкую до одури музыку. Конечно, Россия и стритэйдж не совместимы (посмотрим на Раша), но надо стремится к европейским стандартам, надо равняться на европанков.
Почётный член Элиты - Кристина. Стоит отдать дань этой маленькой глупенькой девчушке, которая начинала тусоваться в Кастыле (ныне же самое злачное место тусовок - даже для говнарей).Кристина среднего роста, стройная, часто с синими волосами, панковский прикид, броский макияж. В Питере вряд ли найдётся кто-то (кроме, конечно же, Капы), кто сможет одеться ярче Кристины. С этим не поспоришь. Роль Кристины в Элите огромная. Если Шпион отбирает тех, кто войдёт в Элиту, то Кристина следит за говнорями. И не дай бог говнарь будет вести себя не по-гонарски, он поплатиться. Первой "жертвой" стал Паук. (Панк, которого элита приписала к Говнорям. Пит был его лучшим другом - Паук до сих пор про Пита никому не позволяет плохо говорить, а Дристина была его девушкой). А дело было так: решил Паук перекусить, благо возможностей стало много, сел в Макдоналдс, развернул куру гриль, поставил перед собой стакан Пепси и приступил к трапезе. Но тут его засекла Кристина, конечно она не бычьё последнее, поэтому решила сначала сделать ему предупреждение. Подошла к нему и сказала: "Паук, ты совсем охренел? Ещё раз увижу, отпиздим тебя". Паук искренне удивился, вроде сидит, тихо мирно ест, а тут наезды. Паук напрягся, стал вспоминать, не наделал ли он в последнее время глупостей по пьяни, так ничего и не вспомнил, решил спросить у Кристинки. А она ему: "Только европанки имеют право есть куру гриль и пить Пепси, а ты - говнарь, и ты должен есть батон с майонезом". Услышав такое, паук спокойно вздохнул, отломил от куры-гриль ножку и стал её жевать, поглядывая на Кристину, которая вся позеленела от злости. Дристина выбежала из Макдака и побежала жаловаться Шпиону, но тот был слишком озабочен тем, что все говнари поголовно одели штаны в клеточку. Ему было не до Паука, у него были более глобальные проблемы. Тем более, что Лёша (Паук) никогда не покушался на штаны в клеточку.
Что на фотке делает Паук - загадка.
Глава 5. "Баребухи"
Фин и Бамс очень хорошие приятели. О Бамсе нельзя много рассказать. Мальчик как мальчик. А вот Фин, это прикол ходячий. Он любит говорить, растянув слова: "Так, па-смо-трим", причём это относится ко всему, что он видит, особенно к надписям на лестничных площадках. Самой большой загадкой для Фина является абривиатура "ДМБ". Ещё Фин искренне верит, что все песни хорошие, об этом он любит рассказывать всем и каждому , при любом удобном случае. Самые его любимые песни, это те, которые звучат утром, особенно, если это песни про колокола. Поселились они вместе в одной квартирке. Была у них небольшая кухня, довольно приличный коридор и две небольшие комнаты, прямо напротив Зимнего дворца. И всё бы было ништяк, если бы Фин не начитался Чака Паланика, а в частности "романа" "Удушье".
И, как всегда Фин всё перепутал.
И решил Фин бросить пить, и стал он каждый день приносить в дом Баребухи (какашки, которые цепляются на шерсть на заднице - они же козинаки, кнаки, сухари).
Это заменяло ему приятный стаканчик "питерского чая" - смесь портвейна "три семерки" и пива. Каждый день он приносил по баребушку, сначала он отдирал свои, но они довольно быстро закончились. Но даже когда они закончились, Бамс уже находил их за трубой в туалете, выстроенных в ряд как колонны. Также они были налеплены на потолок в туалете, ванной. Когда у Фина закончились свои козинаки, он стал обращаться к друзьям. Сильно ему в лечении от алкоголизма помогла Звёздная команда. Даня не любил запущенную шерсть и сдавал не моющихся нарушителей Фину. Особенно дороги оказались Баребухи с шерсти Герасима из F.P.G., так как у него была шерсть как у дымчатого кота, и Баребухи у него были на вес золота. А ещё ценнее было то, что у Герасима Баребухи появлялись крайне редко. Выдра подглядывал, караулил момент их появления и сдавал Вовку с потрохами Фину.
Вскоре у Фина развилась новая мания, (никто не спорит, лучше она алкогольной зависимости, или хуже). Но он уже не мог пройти мимо людей, у кого могли быть кнаки. Фин так и норовил залезть в штаны к плохо мытым говнорям.
Вскоре Бамс стал находить Баребухи на кухне. Сначала под столом, приклеенные на стены, затем в раковине, в холодильнике, вместо еды. Он разрешал складывать их везде, только не у себя в комнате. Баребухи были большие и маленькие, в виде шариков и в виде колбасок. Бамс заметил, что Фин приносит домой уже не по одному баребуху в день а по пять, шесть, а то и десять. Это была зависимость.
В один прекрасный день Баребухи стали занимать всё в квартире. Однажды Бамс пришёл в квартиру, зашёл в комнату и увидел Баребухи, точнее почувствовал их. Ради друга он в итоге разрешил складывать их в своей комнате, только не на своей кровати.
Придя в следующий раз домой он нашёл кучу баребухов у себя на кровати, на что Фин возразил: "ты же не спишь на этой стороне, они тебе не помешают"
***
ШКОЛА
Всем известно, что панки очень любят всё интересное, новое. Когда случился ядерный взрыв - все долго радовались, бухали, тусовались. Но всё это быстро наскучило и решили они создать школу (надо же было кому-то обучать малых спиногрызов). Директора выбирать не стали (зачем он вообще нужен, и так можно разобраться, ДОЛОЙ УПРАВЛЕНЧЕСКИЙ РЕЖИМ!). Предметы некоторые оставили, а некоторые ввели новые, необходимые для жизни. И составили они список учителей и краткое описание предметов. Вот что получилось:
1. Сайкер - Парень довольно высокого роста, худощавого телосложения, на голове - сайк, как у Элвиса Пресли. Носит клеша, тельняшку и чёрную рубашку сверху, тщательно следит за ногтями.
Он же - Учитель мозгоёбства и пиздобольства (для тех, у кого трудности с враньём). Основные темы его уроков:
1) "Как грузануть собеседника?".
2) "Как морально заебать всех знакомых?"
3) "Как правильно сделать маникюр?"
4) "Как КУПИТЬ колесо от мотоцикла за 500$?"(учитывая что сам мотоцикл стоит столько же).
5) "Как зарабатывать 20 000 рублей не выходя из дома (урок практического пиздобольства).
6) " Как обосрать сотовый, компьютер, квартиру знакомого, если сам бомж". И т.д.
Ведёт уроки Сайкер не один, а с другом Стёпой.
Тот, кто пройдёт курс лекций Сайкера, мало того, что получит диплом "настоящего пиздобольного мозгоёба", так ещё и узнает, зачем нужно завести такого тихого и молчаливого дружка, как Стёпа.
2. Учитель физкультуры - Бригадир. Олдовый чувак, парень Трясучки. Одевается, в основном, в стиле милитри любит кепки, одно время ходил со сломанной ногой и тростью, которой колотил всех, кто плохо на него смотрел.
Любимое упражнение - ползком по спортивному залу в пьяном угаре. Он может пустить на урок без формы, но без бутылки…сразу "2" в журнал. Тренер команды по "Литрболу" - Витамин.
3. Старший врач - Трясучка. Девчушка среднего роста, выглядит старше своих лет (лет на 20).Также как и её Бригадир любит милитри и кепки, причёски и цвет волос всегда разные.
- (расскажет о правильном использовании торена, финозипама, димидрола…и других интересных лекарств.
Медсестра - Бука (Девчушка то ли неопределённой национальности, то ли давно не мылась, однажды её всё таки заставили помыться - оказалась очень симпатичной, стройной, темноволосой и обаятельной. На самом деле её зовут Оля. Но она как и прежде не любит мыться , её рекорд - месяц).
Медбрат - Ухо (Был когда-то неплохим парнем. Сейчас ходит в косухе, любит выстригать ирокез, и если бы он ещё не открывал рот, был бы очень милым. Дело в том, что он слишком много дышал - лет 5, и за эти годы продышал все мозги. Если у Буки одна "общая тема" - о х*ях, то у Уха она тоже одна - "Про Пионерскую" - про девушку, с которой он целовался три года назад, у них ничего не вышло, и у Уха поехала крыша на этой почве, трагично, но он сошёл с ума).
- (растолтолкуют о пользе различных токсигенных препаратов - о тулооле, спруте, карате…)
Хирург (она же врач, сестра, и кто угодно) - Полина - если она не в пьяном угаре,
- прооперирует кого угодно и где угодно. если же она пьяна, то она раскидывает руки в стороны, начинает кружиться и петь песни Короля и Шута. Тут уже никто не поможет.
4. Учителя Психологии - Капельница и Сабина.
Капельница - самая олдовая панкуха в Питере. Высокая, стройная, постоянно с разными причёсками (в одно время ходила в зелёном парике, в другое - с красной помойкой. Просто безбашенная тётка).
Сабина - высокая тётка с длинными тёмными волосами, единственный её недостаток - отсутствие передних зубов (но кто её не знает хорошо, может этого даже сначала не заметить). Раньше она тусовалась с наркоманами, но потом они её достали и она скорешилась с панками (её мама до сих пор не понимает в чём разница). У Сабины двое детей и довольно цивильный муж).
Эти две замечательные женщины расскажут вам много интересного, посоветуют как найти выход из трудного положения, просто помогут. Приведём пример:
Капа расскажет что делать, если вышел на улицу и тебе захотят отрезать ногу (во-первых - ни за что не выходить на улицу, а во - вторых, - спрятаться под одеяло с Ромой из гр.Asshole).
Сабина расскажет как избавиться от назойливого поклонника на примере её отношений с Глазом "Берёшь нож, втыкаешь в руку, прокручиваешь и говоришь: "Глазик, ещё раз увижу - убью". Главное всё это сказать эротичным голосом.
Они всегда выслушают и поймут (если будут в духе).
5. Арлекин (клизмарь) - консультант по взрывам. Расскажет молодёжи как в домашних условиях изготовить взрывчатку или коктейль Молотова. В этом ему помогает Химик.
Химика зовут Вадик, он бросил пить и курить, но не стал стритэйджером. Из за этого у него иногда случаются приходы - ему кажется, что все против него, и все его используют (особенно Лера). Но это проходит так же быстро, как и начинается. Накуриваться ему строго настрого запрещено, если он это делает, мало того, что он начинает безудержно смеяться, так ещё и ноги свои использует в качестве удавки. В последний раз чуть не задушил невинную девочку-готку, которая сидела рядом с ним и недоумевала, почему все смеются (готы они всегда гружёные, а если ещё и дунут…тяжёлый случай).
6. Гибон - Прозван Гиббоном, потому что начинает резво лазить по берёзам, когда накурится. Даёт "уроки правильного пыха, или как достичь наибольшего прихода".
7. Подъезд - учитель труда - обычно ходит с поставленным ирокезом, любит вставать в центр и красоваться перед людьми, всех обсирает. Ещё знаменит тем, что спёр косуху у известного московского панка, к сожалению на фотке он в своей косухе - чему он там учит - неизвестно
8. Ваня (Микки-Маус, он же знакомый Сайкера) - преподаватель дисциплины - "как избавится от назойливости Железки и Шмеля". К нему ходят три человека - Пауль, Пух и Герасим.
9. Уборщица - Цинга, Страж порядка (охранница) - Лиза, она же Лэри. Они всегда дерутся, угрожая убить друг друга к чёртовой матери.
10. Учитель Аска - Таня с Ломо (правда, у кого аскать после ядерного взрыва? Это скорее напоминает историю аска…)
11. Внеклассные кружки: сексоголиков, алкоголиков, алко-говнарей, пиздоболов, сексуальных меньшинств и т. д. Кружок "умелые ручки" (от ПВО*) - учитель - Глаз (иногда витамин даёт практические уроки). Ходят во основном члены ПВО (то есть почти все).
***
Партия Клизма
Клизмари - Арлекин, Галка, Дахер, Мрак, Дися, Раш, Страус, Краш, Олег-анархист, Гопси, Гавс, Маринка и многие-многие другие.
***
ЗВЕРЕВ - ПРОСТО ЗВЕЗДА
Избежал участи исчезновения с лица земли придурковатый Сергей Зверев. Известно, что после ядерного взрыва много кто проснулся х*й знает где, а "мега звезда" Сергей Зверев проснулся посреди двора в большой помойке. Его мыслью было, что он участвует в какой - нибудь передаче или это какой-нибудь розыгрыш. Зверев залез в карман пиджака и достал пудреницу, чтобы лицо выглядело сексуально прекрасным. Рядом с "мега звездой" лежала недоеденная шаверма, которую жрала с синими пятнами крыса. Решив, что пора бы ему от сюда сваливать, так как он, такая сексуальная звезда, не может находиться в этих нечистотах. Только собравшись подниматься из помойки он увидел над собой такие лица, которые он не видел ещё никогда. Просто зверев не знал, что происходит с лицом Винни пуха, когда он видит еду (улыбка расплывается по всему лицу, глаза становятся огромными, и в каждом глазу видно по куску шавермы. Его лицо становится самым счастливым на свете, и дикий вопль Винни испугал Зверева: "жрать, жрать!!!" - орал тот. Глаза Винни вылезли и крутились вокруг орбит и смотрели на недоеденную шаверму, лежащую рядом со "звездой".) Поглядев на второго, Зверева обуял ужас: опухшие щёки огромнейшей формы, изо рта доносилось зловоние, таким перегаром, что даже крыса с синими пятнами моментально захмелела. В руке пухлощёкий держал спирт, который тут же пил, ничем не запивая и не закусывая. И, глядя на Зверева, произнёс: "это что за балерун?" Это был Вано.
"Людоеды" - подумал Зверев.
"Он хочет съесть мой ништяк, подумал Винни".
Ниже, на фотографии вы можете видеть, что даже когда Винни обнимает девушку, он всё равно думает о большой, сытной и горячей шаверме. И обнимает он девушку именно как большую шаверму. Умом Винни не понять….
В итоге Винни и Вано забрали Звезду с собой, подумав "вдруг пригодится".
Придя в Эрмитаж, где все жили, первым встретил Зверева уже подвыпивший Глаз. Целое море соплей посыпалось на Зверева, так как Глаз принял его за женщину своей мечты. Когда Глаз принялся поглаживать Зверева по пятой точке, придурковатая звезда воскликнула: "Что ты меня трогаешь, я же ЗВЕЗДА!!"
"Пизда" - точно подметил Бригадир и отвесил ему пинок.
"А, тоже Звезда?" - спросил Даня и предложил ему потереться.
"Три ха-ха, да ты ебанько" - сказала Железка, а потом добавила -"ебануться, обосраться, Звезда!!"
Из туалета вышел подозрительно радостный Подъезд и в наглую начал вытирать руки об клеша Зверева, приговаривая: "После смачного толчка, вытри руки об бычка!"
"Что за передача такая, что за обращение со Звездой?" - спросил Зверев.
"Передача последний герой!!!!!" - с криком выскочила из-за угла Сабина, держа в руке огромный нож.
"Какой интересный молодой человек", - заметил Борька, но тут же покраснел, замолчал и отвёл глаза от зада звезды, и тупо задергал бровями.
"Это моя будущая жена!!" - орал Глаз.
"Волосы, ножницы, обстричь, продать, пропить" - кричала Шмель, щелкая над головой Зверева большими ножницами.
"А может быть ирокез?" - робко предложила Лерка.
"Нет уж, мы его нашли, пусть он сначала выпьет спирту" - сказал Винни, подходя к Звезде с трёхлитровой бутылкой бодяги, заботливо разведённой Вано.
Зверев отказывался, но Ганс с Даней, заломав руки неугомонному пидорку, позволили Винни влить в него бодягу.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ" - заорали счастливые обитатели Эрмитажа, парадируя некогда популярный Дом2
<здесь рукопись Книги Железки обрывается...>